-Пап,у меня проблемы с новой учительницей!
-Сынок,все проблемы решаемы.Следи за собой,усердно занимайся,будь внимателен на уроках,вовремя делай домашнее задание!
-Я не думаю,что это поможет.
-Почему?!
-Видишь ли, сегодня на перемене она мне шепнула, что у нее задержка уже 4 недели.
******
«Делу время, а потехе час» - подумал я в 2 часа ночи: отложил дрель и взял гармонь.
******
Суши-ресторан. Большой компании приносят заказ. Примерно через 20 минут сосредоточенной работы палочками раздается крик души:
- Бли-и-ин! Я не наелся... Я за@@ался!
******
Отец спрашивает у Вовочки:
- Сынок, ты зачем всему классу рассказал, что математичка с физруком в кинотеатре целовались?
- Она меня сама об этом попросила.
- То есть как сама?
- Она сказала мне: "Вовочка, ты всё время смеёшься на задней парте! Расскажи всем, мы тоже посмеёмся!".
******
Китайская молния на турецких джинсах спасла девушку от изнасилования...
******
Дальнобойщик прозевал поворот и, снеся стену, влетел в старенький дом. В доме на печке бабушка, обалдевшая, щелкает семечки. Водитель, не растерявшись, спрашивает:
- Как на Москву проехать?
Бабка:
- Да так прямо через кухню и хреначь дальше!
******
Заболела!!! Насморк!!! Купила лекарство. Читаю: побочные эффекты - Сонливость, Боль в глазах, Шум в ушах, Нервозность, Бессоница, Судороги, Сухость во рту, Рвота, Депрессия, Гастрит, Диарея, Запор, Мигрень... Сижу и думаю: может, фиг с ним, с насморком…
******
«Путь к сердцу мужчины лежит через его желудок». ЧТО ЗА БРЕД ??? Вы реально думаете, что он ходит к любовнице, чтобы борща пожрать?!
******
— Алло МЧС?
— Да.
— Помогите мне отсюда вылезти.
— А где вы?
— В Одноклассниках!
******
Захожу в туалет, подстраиваюсь к писсуару, насвистывая при этом гимн РФ... Голос из соседней кабинки: "Зашибись! Мне теперь стоя, что ли, срать?! "
