Судьба метеорита, как и судьба человека, непредсказуема и безжалостна:
Кто-то вечно летает среди звезд, а кто-то тупо падает в Челябинск…
Когда в беседе с подругой ваша жена говорит «и мой тоже», вероятность того, что вас хвалят равна нулю.
Лечь спать в 11 или 12 вечера — разница небольшая, а вот встать с утра в 6:00 или в 6:05 — разница огромная
Мальчик, пришедший колядовать в еврейскую семью, ушел в минусах.
Чтобы поднять себе настроение, когда особенно грустно, она красит ногти. Спящему мужу.
Сволочи! В соседнем кабинете апельсин жрут, а у меня на них аллергия. Сижу, слёзы текут. Ну начальник спросил, чё реву...
- Да они там апельсин едят!
Сочувственно посмотрел и после обеда принёс мне два кило апельсинов!
Когда видишь падающую звезду - загадывай желание, и оно обязательно сбудется. Так посочувствуем материальному положению тех челябинцев, которые в момент падения метеорита произнесли "Них..я себе!"...
Жена мужу:
- Зря мы с тобой ругали дочь за пирсинг. Теперь, когда у нее кольцо в носу, поднимать в школу ее стало намного проще.
Шубы дарят не той, которая мерзнет, а той - с которой жарко.
Мужик в магазине выбирает женские стринги:
- Да е.. они же ничего не прикрывают. Ну разве только вон те. На них хоть какой-то клочок ткани есть..
Продавщица:
- Мужчина, это бирка.
Приближается весна... Из-под кроватей появляются первые весы.
Раньше шикарная машина была признаком богатства, а теперь, - это кредитный раб на 5-10 лет.
70% женщин не доверяют напольным весам.
- Папа, а правда, что шоубизнес, это когда соловей поет для свиней?
- Нет, сынок, шоубизнес, это когда свинья поет для баранов.
После просмотров видео в Интернете о событиях в небе над Челябинском, многие американцы полагают, что "метеорит" по-русски звучит как "Них%ясе!".
Из раздела маленькие радости.
Моя любовница конечно не фонтан, но зато её и жену зовут одинаково.
На Челябинск упала уникальная возможность распилить 1 миллиард рублей.
