В семье гопников родились три девочки: Алёна, Тычёна и Ващена...
Сегодня сделал доброе дело. Гуляю со своим питбулем. Смотрю мужик за маршруткой бежит. Ну я и спускаю собаку с поводка. Успел все-таки мужик на маршрутку.
- Короче, он достал меня будить в 6 утра.
- Опять "мама, пошли поиграем"?
- Ага... Я его тут решила воспитать. Встала в 3 часа в туалет. Бужу его. Вставай, говорю, играть пошли.
- А он что?
- Что, что, блин... До 5 утра играли в трансформеров.
Дело было давно. Северный город. Для сбора мусора с домов по графику приезжал самосвал. Вставал во дворе и громко сигналил. Народ с близлежащих домов тащил хлам и закидывал в кузов.
Как-то во двор вечером заехал грузовичек. Заехал за кем-то и посигналил, что мол я тут - выходи.
За мгновенье грузовичек был заполнен мусором. Водитель даже не понял что произошло.
У меня подружка живёт с МЧ. Вчера пригласила меня в гости с ночевой. Я естественно согласилась, тк мы уже пару месяцев не виделись. Ну так вот... Я улеглась спать на полу, они вдвоём на диване. Лежу тихонько посапываю, но уснуть не могу. Минут через несколько по звукам поняла, что они перед сном решили развлечься. Видимо настолько естественно у меня получалось сопеть, что они и не разобрались сплю я или нет. Ну я в общем немножко офигела от такого. Тут у них всё закончилось, лежат,тяжело дышат,парень подруги шёпотом говорит:"Я б сейчас покурил". Подружка так же шёпотом отвечает:"Я бы тоже". А мне пипец как смешно стало и я громко говорю:"Я б тоже покурила!" финиш...наверное весь дом проснулся от нашего дикого ржача...
Простейший способ тролльнуть девочек из инстаграмма, выложивших групповое фото - задать в комментариях вопрос "А страшненькую как зовут?.."
При выбросе хлама, главное — не начать его рассматривать…
Одна из самых удачных шуток прошлых времен принадлежит англичанину Горацию де Вир Коулу. Он раздал тщательно подобранные билеты в театр мужчинам с лысиной, в результате чего глядя на их сияющие черепа с верхнего ряда можно было отчетливо прочитать грубое слово.
Самоубийца Роман прыгнул с крыши многоэтажки и пролетел мимо окна старой девы. Теперь она всем говорит, что недавно у нее был мимолетный Роман.
- Не-е, я через балкон не полезу. У меня клаустрофобия!
- Клаустрофобия – это боязнь замкнутого пространства. Где ты тут видишь замкнутое пространство?
- В гробу! В гробу замкнутое пространство!
После секса мужик встаёт, начинает собираться: "Пойду, обещал сегодня жене пораньше быть..."
Она, с грустью в голосе:
- Да, конечно, милый, иди. ПОСТОЙ, СВОЛОЧЬ, Я ЖЕ ТВОЯ ЖЕНА !!!
