Вчера случилась вечеринка... Теперь чувствую себя паровозом... Весь день на угле... Активированном.
- Меня нигде не принимают на работу... не знаю, может быть их смущает последняя запись в моей трудовой книжке: "Уволена к еб*ней матери! "? .
Зима,сугробы,метель.Едет дальнобойщик на фуре с молодой попутчицей.Вдруг забуксовали.-Ну всё,пи-дец,теперь наеб--ся!Девица напряглась.Дальнобойщик-Придётся цепи на х-й одевать. Девица,жалобно-А можно без цепей?- Ни х-я,без цепей до утра еб--- ся будем.
... Едет мотоциклист. Вдруг ему в шлем впечатывается воробей, и теряет сознание. Мужику стало жалко воробышка, забрал он его к себе, посадил в клетку, дал хлеб, воду, а сам ушел по делам. Воробей очнулся и начинает прыгать по клетке туда - сюда, туда - сюда: - Так, решетка, хлеб, вода... Боже! Я убил мотоциклиста!
- Дедуля, у вас ширинка расстегнута…
- Да херня, когда в доме покойник — дверь не закрывают…
Выходит русский эмигрант в аэропорту Нью-Иорка из самолета, весь обвешанный сумками. Вдруг видит - лежит на асфальте стодолларовая купюра. Попытался он извернуться и поднять, и так и этак, но ничего не выходит - сумки мешают.
Плюнул тогда он на это дело и сказал: «Да ладно, пусть валяется, завтра собирать начну».
Кафе недалеко от больницы. Каждый день его посещает мужик и заказывает два стакана водки. Объясняет буфетчице:
— Мой друг в больнице, я пью за себя и за него.
В очередной раз приходит и заказывает только один стакан. Буфетчица:
— Что, неужели друг умер?
— Да нет, просто я пить бросил.
Были как-то в командировке дружным коллективом,.... над одним решили подшутить и подбросили ему перед отъездом в чемодан пачку презервативов....... Вернулись домой, жена у него разбирает чемодан и обнаруживает ЭТО!!! ....... Немой вопрос в глазах супруги, на что наш находчивый коллега быстро среагировал:...... - "Да это всем выдавали, просто я свои не использовал" !!!....... Тесный воинский гарнизон колбасило с неделю: жены допрашивали мужей где презервативы??????
Одесский трамвай, давка. Мужчина пытается прокомпостировать билет, но никак не может попасть в компостер. Стоящая между ним и компостером одесситка возмущается:
- Мужчина! Ви на мне уже полчаса лежите и еще ни разу не вставили! !
- А що я сделаю, если он у мене мятый?!
Остановка. Трамвай останавливается. Весь трамвай хором:
- Мужчина! Суйте, пока стоит!
