когда приходит понедельник
по тротуарам городов
бредут штаны пальто ботинки
и люди спящие внутри
венецианские туристы
на астраханском берегу
петра назвали гондольером
и каждый получил веслом
оксана извлекает водку
вино шампанское и сок
причем в том именно порядке
в каком они в нее вошли
медведев павел анатолич
простой рязанский агроном
уже звереет от вопроса
а вы ему простите кто
исус явиться патриарху
хотел намедни но его
два мрачных человека в штатском
не пропустили во дворец
краснеет надпись на заборе
оксана я тебя люблю
оксаны рвут друг другу челки
и спорят мне нет мне нет мне
я начал замечать что часто
от тех кто учит как мне жить
я слышу разные советы
и чую сильный перегар
когда же секс когда же секс то
всё время думает антон
но секса нет а есть наташа
цветы конфеты и кино
пришёл андрей на день рожденья
и глаз на анну положил
потом немного пообщался
и положил на анну хуй
в своем глазу бревна не видно
и спорить с этим смысла нет
когда бревно торчит из глаза
ты вряд ли что то разглядишь
жизнь расколол на до и после
втоптал самооценку в грязь
мерзавец что в маршрутке таню
впервые женщиной назвал
ну и зачем на аватарке
я и красива и умна
вот как теперь идти на встречу
вот где себя такую взять
несли меня бухого драться
те забоялись и ушли
меня немного причесали
и понесли на танцы в клуб
моя девчонка под балконом
мне пишет краской вася муд
надеюсь в смысле что я мудрый
а не в каком нибудь другом
аркадий очень деликатен
и он страдает от того
што вместо да иди ты на хуй
опять сказал ну мы ж друзья
RedSefo
02.12.2013 12:31
Цитата:
Незадолго до первой мировой войны начальник германского генштаба генерал Мольтке безуспешно пытался понять систему комплектования российского Генерального штаба, в котором было двести штатных мест, по спискам числилось четыреста офицеров, при этом до штата недоставало пятидесяти.
- В цивилизованных странах 10 процентов судов оканчивается оправдательными приговорами, а у нас лишь 0.1 процент, – сетовали правозащитники.
- Будут, будут вам оправдательные приговоры, – отреагировал министр юстиции, размахивая делом Сердюкова и «Оборонсервиса»..
Любовь - это когда смотришь на жену и думаешь: "Убил бы гадину!", а сам при этом всё одеялко ей поправляешь, чтобы не замёрзла, сука...
На перекрёстке столкнулись 600-ый "Мерседес" и ВАЗ-2101.
Из шестисотого вылезает бычара с золотыми цепями в руку толщиной, а из "копейки" выходит такой же амбал.
Водила "Мерседеса" угрожающе говорит:
- Ну, ты попал на новую машину, точно такую же!
Второй:
- Это ты, похоже, попал!
Звонит по мобиле. Через час дружки пригоняют новый мерин.
Второй интересуется:
- Я тебе достал новую машину за час?
Первый, офигевши, соглашается:
- Ну да...
- А теперь ты мне гони новую "копейку"! За час! Время пошло!..
Одна девушка регулярно здоровалась с бабушками у подъезда, поэтому считалась самой вежливой проституткой в доме.
К одесситу подходит приезжий с чемоданом :
- Скажите, если я пойду по этой улице, там будет железнодорожный вокзал?
- Знаете, он там будет, даже если вы туда не пойдете!
Наш спонсор — полуавтоматические стиральные машины «Поле Чудес». Полуавтоматические стиралки «Поле Чудес» — вращайте барабан.
Две одесситки:
- Роза, как тебе нравится моё новое платье?
- Извини, Сара, я спешу, мне сейчас не до скандалов!
Похмелье ведет за собой два тяжелых недуга: вдохновение и философское отношение к жизни
Диета достигла той самой упоительной точки, когда я с интересом принюхиваюсь к кошачьему корму.
Только представьте ситуацию: вы — сотрудник кредитного отдела банка, и к вам приходят ваши соседи, которые хотят купить караоке...
Из дневника:
День 1. Решила сесть на диету.
День 2. Решила больше не принимать таких скоропалительных решений.
