1. Дзэн-буддизм.
Как и положено, все очень просто и даже аскетично. «Будешь? Буду. Ну, тогда дзэн!». Тут очень важно прикрывать посуду сакральным жестом Всепросвящённого ладонью сверху (в простонародье «камушком»). Тогда, вместо банального «дзинь», раздаётся благословенный глухой «дзэн». И колесо сансары на мгновение замирает, а, иногда, даже, немного, крутится в обратную сторону.
2. Хадж
По мусульманской традиции самый благословенный и правильный член вашего общества, конечно, мужчина, должен совершить великое путешествие к истокам, где всё начиналось. Гонец отправляется в нелёгкий и неблизкий путь в «Ашан», или «Магнит», или что там в ваших краях притягивает всех страждущих. Считается недостойным поступком пройти пару шагов до банального коска! Путешествие должно быть полным… Как сумки по его возвращению.
3. Невеликий пост
С зелёным лицом, но очень одухотворённо, посмотрите на окружающих, зовущих вас к столу «продолжить» и тихим, смиренным голосом ответствуйте им, аки агнец Божий: «Я сегодня, наверное, попощусь. А то видение приходило. Белка великая. Села около кровати и глаголит мне. Что, говорит, отрок, опять нажрался, аки свинья? Ну, ничего, говорит, я к зиме орехов напасла, прорвёмся. Чую, знак это. Принесите мне угля активированного и отнесите меня в ванную, там пост у меня сегодня. Пароль для смены поста «Ты там живой? А то мне срочно надо»
4. Жертвоприношение
В индуизме насчитывается 33 главных божества и несколько тысяч мелких. Поэтому, в зависимости от наличия у вас свободного времени, можете выбрать наиболее вам близких и начать восхвалять богов. Пусть всё будет торжественно. Жены и прочая челядь пусть ублажают обоняние богов запахами с кухни. Друзья, родственники, сослуживцы и Киркоров из телевизора, пусть услаждают слух богов байками, песнями и тостами. Посредине этого главная фигура – вы, брахман, наблюдающий за правильностью проводимого ритуала и молча поправляющий про себя все неточности: «Кто так режет? Кто так одевается? На кого ты стал похож петух ты болгарский? Сколько можно пиздеть?». И каждый тост как внутренняя жертва. Ну, за родителей – за Брахму, Вишну и Шиву, чтоб они ещё десять миллионов лет не болели!
5. Посещение концерта (выставки)
Случается так, что после отхода ко сну, вы внезапно бываете, разбужены приглашением на концерт. Приглашение, обычно, исходит от соседей сверху, или снизу, в виде нестареющий классики - «Владимирский Централ», «Ну где же ваши ручки?», или «Тыц-тыц-тыц!!!». Правила хорошего тона предписывают одеться сообразно мероприятию (семейные трусы и тельняшка очень подойдут и даже приветствуются) и, взяв с собой подарок для организаторов концерта (бита или кусок арматуры), поспешить на концерт. По дороге можете посетить выставку настенной живописи, в которой есть такие шедевры как «Таня шлюха», «Вадик лох», «Prodigy forever!», «Хуй».
