- Люди - идиоты, и это вечно!
- Зато можно сделать вечный двигатель на идиотизме!
- Идея хорошая, осталось реализовать.
- Да чего там - поставить здоровенную, красную ручку с надписью "не крутить!"..
- А как зовут девушку, которая не хочет, или не может, заниматься оральным сексом?
- А никак и не зовут.
Живу с парнем вместе. С его родителями незнакома. На днях было отличное настроение. Придя домой, я сходу ору: "красавчик, готовь свой член, тебе ждет невъеб..нный минет! У меня шикарное настроение!". Но кто ж, бл..ть, знал, что его родители сидели на кухне! Парень весь покраснел, у мамы глаза на лоб, а папа сказал: "Когда-то мама так же облажалась перед моими родителями..."
- Дорогой, подари мне что-нибудь такое, чтобы я легонько так правой ножкой нажала, и р-р-раз стрелка от 0 до 100 за три секунды.
- Весы подойдут
Недавно гуляла на свадьбе... точнее - отбывала, т. к. пришлось быть свидетельницей... Гуляние происходило в одном баре, в отдельном помещении с отдельным выходом на улицу. Вышла с товарищем свежим воздухом подышать. Стоим, общаемся вполголоса... Через пару минут к нам вышел жених - тоже проветриться.
Стоим втроем. Минут через пять из бара слышатся хоральные вопли. Мы прислушались...
- ГОООООРЬКООООО!!!!! ГОООООРЬКООООО!!!!!
Надо было видеть лицо жениха...
P/S А народ ведь просто прикололся...
- Итак, вы написали в резюме, что вы дзен-буддист. Чем бы вы хотели заниматься в нашей компании?
- Ничем.
- Господин Тесла, ваши теории абсурд, вздор и ахинея! Нельзя передавать энергию не выходя из комнаты!
- Они у меня еще еб..ться по Скайпу будут!
Больше всего мужчин настораживают две вещи: непонятный шум в двигателе и девушка, которая вдруг такая ласковая и добрая.
