@Raz Dva, в дубляже не айс, уже давно есть наш вариант

[Ссылки могут видеть только зарегистрированные пользователи. Зарегистрироваться...]

[Ссылки могут видеть только зарегистрированные пользователи. Зарегистрироваться...]
Подборка эпичных поединков по правилам ММА и бокса, бойцы впечатляют своей физухой и брутальностью.

Подборка Г***НО боёв !!!!! ролики старые, но все равно доставляют
[Ссылки могут видеть только зарегистрированные пользователи. Зарегистрироваться...]

[Ссылки могут видеть только зарегистрированные пользователи. Зарегистрироваться...]

Мышь лениво подползает к мышеловке....Привычным
движением ,лапкой оттягивает пружинку....И видит, что вместо
итальянского сыра лежит адыгейский....
.-Бл*ть, и до нас добрались

********************************************

Стук в дверь. Мужик открывает. Стоит красивая женщина.
– Здравствуйте, я ваша новая соседка, я хочу веселиться, пить и заниматься любовью всю ночь! Ты свободен сегодня?
– Конечно.
– Тогда присмотришь за моим псом?

***************************************

Сержант милиции изнасиловал девушку. Обоих посадили. Его -- за изнасилование, её -- за сопротивление правоохранительным органам

*****************************************

Муж решил со мной развестись, привез вещи моим родителям, а там
замок и вывеска: «Серега, Будь мужиком! Пожалей нас, стариков!»..))))

Чечен поймал золотую рыбку. Та ему и говорит:
— Ну окей, загадывай желание.
— Чо?
— Я могу исполнить одно любое желание.
— Эээ, гонишь!
— Нет. Вот меня русский в том году поймал и попросил $1 млн, ну я и сделала. А ты что хочешь?
— Адрес!

@TSGIGOR

[Ссылки могут видеть только зарегистрированные пользователи. Зарегистрироваться...]

Пока папа чинил кран на кухне, мы с мамой успели 30 раз сходить на хер...

На рынке:
-Бабуля, что это у вас за ягода?
-Черная смородина.
-А почему красная?
-Потому что зеленая.

Раньше самое страшное для детей было..
- Никакой тебе улицы..!!!!
А теперь....
- ВЫКЛЮЧАЙ КОМПЬЮТЕР... и МАРШ НА УЛИЦУ...

О том, что американцы тупые, нам всегда говорил Михаил Задорнов..., но убедить нас в этом смогла только Джен Псаки!)))

-Официант, я хотел бы 3 яйца.
-Эх, а кто бы не хотел, а?

-Как вас зовут?
-Роза.
-А где вы работаете?
-В банке.
-Как романтично...роза в банке.

Согласна ли ты - собирать его носки по квартире, встречать в пятницу пьяным в хлам среди ночи, отпускать на рыбалку с ночевкой, смотреть с ним футбол, терпеть его друзей и вывозить все хозяйство по дому? Согласен ли ты - отдавать ей всю зарплату, помнить все даты, регулярно дарить ей цветы-подарки, любить тещу, не пить, не гулять и ежедневно исполнять супружеский долг? - Так надо спрашивать! А то, - 'в горести, радости..', хрень всякую бормочет...
************************************************** **************
Мужик приходит к врачу, снимает штаны, а там член 1 см, врач задумчиво:
-жалуетесь?
-нет бл...дь хвастаюсь!
************************************************** **************
Вовочку на уроке зоологии учитель спрашивает:
- Определи по яйцу название птицы.
- Hе знаю!
- А это?
- Hе знаю!
- А это?
- Да не знаю я!!!!
- Безобразно плохо, мальчик! Как твоя фамилия?
Вовочка, сдергивая трусы:
- Определи по яйцам!!!
************************************************** **************
Ковбой заходит в пустой бар, только конь одиноко сидит за столиком. Ковбой бармену:- А что конь тут делает? Бармен :- А у нас акция, рассмешишь коня - бесплатная выпивка. Мужик отходит к коню, шепчет ему что-то на ухо - конь ржет как ненормальный. Бармен: - Ты мужик выиграл, открой секрет. Ковбой: -Да я ему сказал, что у меня чл.... больше чем у него. Через неделю ковбой заходит опять в этот бар. Таже история конь за столом. Ковбой бармену : - У вас, что, опять акция? Бармен:- Да, расстроишь коня-бесплатная выпивка. Мужик уводит коня на улицу за сарай, конь возвращается вес в слезах. Бармен: - Ты мужик опять выиграл. открой секрет. Ковбой: _Да я ему свой показал....