[Ссылки могут видеть только зарегистрированные пользователи. Зарегистрироваться...]

ФК «А…» из Сверхъестественного.
Всякое совпадение с реальными людьми и характерами случайно.
Ничто не предвещало осложнений.
В зале, кроме меня и стакана с креатином, аминокислотами и виноградным соком цвета крови невинных младенцев, абсолютно никого не было.
Стояла задача максимум - прокачать ноги и спину.
Внезапно, прерывая череду легких амплитудных поворотов туловища в начале разминки, рядом со скамьей для жима, скажем так - открылся «портал» и потянуло аминокислотами с лапшой. Из портала стремительной походкой с характерным нагловато-уверенным «хех» нарисовался тренер по фитнесу Валера… Я подобрался. Меня насторожило это бойкое «хех». Валерино настроение, сейчас бы, охарактеризовала точно подогнанная, идеально сидящая, подчеркивающая выразительный подбородок черная форма а-ля «гауляйтер ФК «А…» и плетка. Вот бь… сейчас начнется…
Я знал, что Валера как настоящий проф. тренер по фитнесу, цинично, со всей, до идеальных пропорций прокачанной ненавистью, адептов фитнеса к адептам боевых видов спорта, уже три недели подряд издевался над бойцами из нашей команды, которых отдали ему на прокачку. За три недели его начала ненавидеть, за исключением Димы, почти вся команда. Диму, Валере не удавалось загнать даже 1,5 часовыми закачиваниями икр, с «осликом» оформленным под 110кг Игоря в конце тренировки. Это доводило Валеру до того, что вечерами, когда в зале никого не оставалось, он сам проходил по своей программе и не понимал – как, бь… вообще это можно выдерживать…??
Я пока ненавидел Валеру заочно…
- Спину разминаем?
- Ага, осторожно ответил я…, а вот дальше нужно было заткнуться, но я продолжил, - приседать буду со штангой на груди…
- А ну покажи!
Чувствуете? Вот эта удивительная тонкость всегда отличала Валеру. Как он технично меня «подвел». «Спрыгнуть» было абсолютно невозможно. Я начал понимать, что вляпался и сейчас мне придется показывать ну оооооочень много упражнений, которые, пока я буду приседать, придумает Валера.
Как же, бь…, я ошибался.
Упражнения были уже давно придуманы, апробированы и в Новолуние на тренажере для прокачки бицепса ног, методом Платона, записаны в «Истинную книгу Черного фитнеса».
За полтора часа, я прошел через всё...
Вначале, я даже наивно полагал что 40 кг на штанге это детский лепет и наверное Валера сегодня забыл завтрак, а может и обед и потерял присущую ему хватку, и я не просто как-то пропетляю, а ещё и выйду из зала твердой походкой, а через три-четыре недели я почти как все в команде стану неуязвим для Валериных фитнес-козней…ага б.я… размечтался…
Абсолютно дикий способ приседаний, диким темпом и почти полным отсутствие перерывов между подходами, вызвал у меня стойкое желание уже после окончания первого упражнения, прикинуться дохлым опоссумом и даже завонять для правдоподобности.
Б.ь полтора часа качать ноги… Я такое в жизни только в молодости делал. Но тогда у меня и гормональный фон в силу возраста был другой.
От креатина меня заливало, хотелось рыгать, Валера периодически предупреждал, что сейчас ноги может свести судорга, а сейчас может покрючить лицо и вполне возможно так на всю жизнь и останется, что процентов 15 не доживают до конца тренировки, а процентов 20 из доживших, сходят с ума, что на этом упражнении умер Саша, а на этом умер Игорь, что в этой тренировке больше нагружаются даже не ноги, а голова… Иронизировал тварь...
Под конец я уже мало что понимал, единственное, что во мне ещё жило, это осознание того, что пока Валера не смотрит, можно уменьшать количество рекомендованных повторений за подход и наверное только благодаря этому я еле-еле дотянул до конца тренировки…
Уже помывшись и переодевшись, спускаясь по лестнице на прогибающихся ногах, я лыбился как умственно отсталый олигофрен, не хватало только капающей слюны из уголка рта (Валера таки был прав на счет влияния на голову).
Симпатичная девочка на ресепшине понимающе заулыбалась в ответ:
- понравилось?
- ага…
- Валера профи. До свидания, приходите ещё.
- Ага, действительно профи. Спасибо. Обязательно приду.

В вузах надо ввести оценку "Ладно". Оценка "Ладно" ставится, когда экзаменуемый до тройки всё-таки не дотянул, но несколько раз приходил на пересдачу.
Оценка "Ладно" равна числу e (2,718281828) и в целочисленных ведомостях округляется до тройки.

@ - друг человека.

В слове "ОБЩЕЖИТИЕ" он допустил семь ошибок, написав "АПСЧЯГА".


Она поняла, что пора заканчивать с диетой, когда реакция на насекомое, выбегающее из салата, стала не "Фу-у, что за гадость?!", а "Куда бл@@ь!!!"

Концерт группы U2. Перед началом Боно, известный greenpeacе деятель и солист группы выходит на сцену и в полной тишине, с интервалом в 3 секунды начинает щелкать пальцами и говорит в микрофон: "каждый раз когда я щелкаю пальцами в странах Африки от голода умирает один человек", выкрик из зала "прекрати это делать грязный ублюдок".

:good

[Ссылки могут видеть только зарегистрированные пользователи. Зарегистрироваться...]

Дневник Домового

10 июля.
Начал вести дневник. Последние 150 лет помню, а то что раньше было - забывать стал. Буду записывать, может пригодится. Тетрадку стырил у хозяйки, думаю - не заметит.
11июля.
Не вымыла посуду? Попрощайся с сережками. Совсем уже расслабились, людишки...

12 июля.
Было скучно. Всю ночь гоняли по дому с котом наперегонки. Хозяйка проснулась, пнула его и заперла в кладовке. За это выдавил остатки зубной пасты в мусорку. Кот расстроен и злится на меня за то, что гоняем вместе, а достается только ему.

14 июля.
Ночью от нехер делать гремел посудой и топал. Хозяйка залезла под одеяло и думала, что ей это поможет. Смешная она у меня...

15 июля.
Приходил толстый поп с кадилом, завонял весь дом. Сказал хозяйке, что все будет хорошо. А вот хер вам... Меня кадилом не проймешь.

17 июля.
Пизданулся со шкафа, разбил вазу. Опять досталось коту. Теперь он со мной не разговаривает. Только сидит и смотрит с осуждением. Неудобно как то получилось...

18 июля.
Хозяйка пылесосила. Полтора часа просидели с котом под кроватью. Адская машина! Зато с котом помирились.

21 июля.
Долго не писал, после уборки хозяйкой, три дня искал дневник. Ничего интересного. Приходил к ней какой то мужик с цветами, оставался ночевать. Попросил кота нассать ему в ботинки. Тот долго отнекивался, но я пообещал ему достать игрушку из под дивана. Согласился. Опять получил пиздюлей. Говорит, что я - говно.

22 июля.
Ночью душил хозяйку по старой привычке. Теперь этот мужик ночует у нас каждую ночь. Говорит, что он её защитит. Рэмбо, блеать!

23 июля.
Ночью душил мужика. Заебал уже. Не нравится он мне.

24 июля.
Делал уборку в доме. Хозяйка не может найти цепочку. Думаю подкинуть её в лоток кота.

27 июля.
Приезжали из битвы экстрасенсов. Каждого посылал нахуй, никто не послал обратно. Зато сказали, что я - дух покойного дедушки хозяйки. Пиздят. Он уехал 2 года назад.

29 июля.
Хозяйка теперь оставляет мне молоко под печкой. Думает, я там сплю. Нашла дибила! Я теперь сплю с ней на кровати, благо, мужик ссыт и больше не приходит.

30 июля.
Натыкала по всей квартире иконок. Походил, посмотрел... Раньше лучше рисовали...

2 августа.
За ВДВ!

3 августа.
Хозяйка весь день бегала по дому, искала кота. Думала, что он сбежал. Сидели в шкафу, ржали.

5 августа.
Забыл включить стелс-режим. Хозяйка побежала за краской для волос.

9 августа.
Пели песни с котом. Хозяйка звонила ветеринару. Кот теперь переживает за свои шарундулы.

12 августа.
Все таки продала она квартиру. Вот зараза! Вчера сьехали. С котом договорились переписываться через голубей. Когда сьехали, обнаружил, что он насрал под печкой. Вот гаденыш!

14 августа.
Въехала новая семейка... Ну-ну...

[Ссылки могут видеть только зарегистрированные пользователи. Зарегистрироваться...]
юная девочка-монтажер)

Саратов. Вечер. Троллейбус. Сидящие на соседних сиденьях два благодушно настроенных пьяных урела.
Один другому: - О! Ща приедем домой, я скажу мамке: Мама! Это Колян. Он будет ночевать у нас.
- Клёёёёва! А если она скажет: Пошёл на х""й!
Первый, продолжая счастливо улыбаться: - Пойдёшь на х""й. Маму нужно уважать!