|
|
Однажды колобок уехал в командировку, а его булочка изменила ему с коржиком, и теперь он не колобок, а рогалик.
--------------------------------------- Заходит бизнесмен в офис с группой иностранцев и говорит секретарю: -Ирочка, мне ,пожалуйста, кофе а этим трем пид*рам кефир. Голос из группы: -Двум пид*рам. Я переводчик. --------------------------------------- Африканец тормозит такси: -До аэропорта, брат! -Носорог тебе брат! -Сто баксов, брат! -Садись, брат! ---------------------------------------- Если выпить нарзана и запить тархуном, то можно стать тарзаном или нархуном. ---------------------------------------- В магазине электротоваров: -У вас есть удлинитель? -Удлинитель чего? ---------------------------------------- Учебые Гарвардского университета установили, что белые мыши размножаются намного лучше, если им не мешают учебые гарвардского университета. ---------------------------------------- -А меня родители в честь прадедушки назвали, и тперь надо мной все смеются. -А как вас зовут? -Прадедушка. |
|
по-моему не смешно.
заметил грузинские флажки....они прям по шаблону...украинские флажки .... |
Смешно будет когда грузины в вышку пройдут и будут с дагестаном и чечней соревноваться...
|
Знакомый как-то неделю не появлялся в институте. Потом пришел, с лицом еще сохранявшим следы побоев, и рассказал..
Его пригласили на свадьбу, он там как следует накачался и не нашел ничего лучше как начать приставать к невесте. Разумеется, его окружила толпа разгневанных родственников с той и с другой стороны и ему пришлось извиняться, извинения были следующими: - Да постойте! Ну, я же не знал, что это и есть невеста!!! На вид б#ядь б#ядью!!! |
|
Некрасивая, но сильная девушка Люся парня из армии не ждала, а поджидала.
В полночь Золушка превратилась в тыкву, но Принца уже было не остановить. Сборная России по допингу подозревается в биатлоне. - Девушка, а какое у вас приданое? - Ну, у меня есть стометровый рулон полиэтилена с пупырышками... - БЕРУ! - Тебе кто-нибудь говорил, какая ты умная? - Нет, ты будешь первым... - Не буду. Фразой «не уходи от меня, у меня двое детей», Вика только усугубила неудачное первое свидание. В библиотеке: — У вас есть литература о дискриминации карликов? — Посмотрите в углу на верхней полке. |
|
Что такое действительно страшная женщина? Это когда вы просыпаетесь с ней в одной постели, ее голова лежит у вас на руке, и вы отгрызаете себе руку, чтобы убежать.
------------------------------------------ -У меня две новости: хорошая и плохая. -Давай сперва хорошую. -Хорошая в том, что я не скажу вам плохую. -А плохая? -А плохая, - что не скажу хорошую. ------------------------------------------ -Любит - не любит. Любит - не любит. Любит... -Ты на кого гадаешь? -Я не гадаю, я на кроликов смотрю. ------------------------------------------ -Здесь можно курить? -Нет. -А тогда откуда взялись эти окурки? -От тех, кто не задает вопросов. ------------------------------------------ В парикмахерской мастер уже дважды порезав клиента, заводит с ним разговор: -Вы у нас бывали раньше? -Нет, руку я потерял на войне. ------------------------------------------ Мужество - это когда твоя жена застает тебя с другой в постели, а ты хлопаешь ее по заднице и говоришь: Ты следующая. |
- Вадим, ты навигатор в машине трогал?
- Да, дорогая... Я смотрел, какое расстояние между Москвой и Ярославлем. - Ну, спасибо тебе, Вадик! Я в Ярославле... *** - Лёня! Шо ты бегаешь как идиот с той мухобойкой? - Тома, не мешай мине! Я убил, таки, пять мух... Три самца и две самки! - Я тебя умоляю! Как ты узнал?! - А шо тут узнавать? Три на банке с пивом, а две на телефоне. |
| Часовой пояс GMT +3, время: 00:05. |
|
Powered by vBulletin® Version 3.8.4
Copyright ©2000 - 2025, Jelsoft Enterprises Ltd. Перевод: zCarot