Миксфорум

Миксфорум (http://mixforum.su/index.php)
-   Разговоры (http://mixforum.su/forumdisplay.php?f=11)
-   -   Юмор и креатив / Fun (http://mixforum.su/showthread.php?t=13672)

Euge25 23.12.2014 14:15

[Ссылки могут видеть только зарегистрированные пользователи. Зарегистрироваться...]

[Ссылки могут видеть только зарегистрированные пользователи. Зарегистрироваться...]

[Ссылки могут видеть только зарегистрированные пользователи. Зарегистрироваться...]

[Ссылки могут видеть только зарегистрированные пользователи. Зарегистрироваться...]
Селфи с отдыха (эконом вариант):yes3
[Ссылки могут видеть только зарегистрированные пользователи. Зарегистрироваться...]

LIGHTWEIGHT 23.12.2014 16:23

Цитата:

Сообщение от 0din (Сообщение 947859)
[Ссылки могут видеть только зарегистрированные пользователи. Зарегистрироваться...]

Я не понял, что ж он ее так пресанул

Mirkotmb 23.12.2014 17:56

Цитата:

Сообщение от LIGHTWEIGHT (Сообщение 948055)
Я не понял, что ж он ее так пресанул

По политическим соображениям вражда. Соловьев- пропутинская продажная шавка и тут умудрился обосраться. Мерзкое видео точно не юмор.

Ksuhina 24.12.2014 21:56

Одесса. Симфонический оркестр. Репетиция вечернего концерта. Дирижер обращается к одному из музыкантов:
- Моня, придете домой, передайте мои соболезнования вашей жене. Как можно спать с таким неритмичным человеком?

Одесский трамвай. ЧАС ПИК.
- Есть ли в вагоне врач?! - истошно кричит с передней площадки еврейка бальзаковского возраста.
- Я врач! Что случилось?! - доносится мужской голос с задней площадки.
- Не желаете ли познакомиться с моей дочерью?

Нью-Йорк. Автобус с туристами из Одессы.
Экскурсовод просит каждого посмотреть, все ли его соседи сели в автобус. Закрывается дверь, автобус уезжает.
Километров через десять его догоняет полицейская машина. В дверь заходит крупная женщина средних лет и с характерным акцентом восклицает:
“Моня, не с твоим щастьем!”

Байкер разъезжает по набережной Калифорнии... И тут появляется облако и раздается голос:
- Сын мой, знаю, что, несмотря на внешность, ты всегда верил в меня. Я награжу тебя за верность и исполню твоё желание.
Мужик подумал и ответил:
- Господи, построй мост между Калифорнией и Гаваями, так хочется иногда на уикенд доехать на мотоцикле до островов.
Господь:
- Хм, идея великолепная, но построить огромный мост из металла и бетона, с ножками до самого дна океана... испортим мы с тобой окружающий мир.
Я, конечно, это могу, но с огромными усилиями. Подумай о другом желании, которым ты на самом деле помог бы человечеству.
- Господи, ты прав, как всегда... Сделай так, чтобы каждый мужчина понимал женщин... Всегда... даже когда они молча улыбаются, или вдруг заплакали...
И чтобы мужчины, понимая их, всегда знали, чем и как их обрадовать, чем им помочь в трудные моменты жизни, как их любить, и...
Господь перебил его:
- А сколько полос хочешь на мосту?

– Телевизоры есть?
– Все разобрали.
– А ЭТОТ ЧТО ПРЯЧЕТЕ?
– Это автомобильная магнитола с экраном.
– ДАЙ. МНЕ. ЭТОТ. ТЕЛЕВИЗОР!

ПОКАЗАТЬ СПОЙЛЕР
СКРЫТЬ СПОЙЛЕР
СКРЫТЬ СПОЙЛЕР
[Ссылки могут видеть только зарегистрированные пользователи. Зарегистрироваться...]
[Ссылки могут видеть только зарегистрированные пользователи. Зарегистрироваться...]
[Ссылки могут видеть только зарегистрированные пользователи. Зарегистрироваться...]
[Ссылки могут видеть только зарегистрированные пользователи. Зарегистрироваться...]
[Ссылки могут видеть только зарегистрированные пользователи. Зарегистрироваться...]
[Ссылки могут видеть только зарегистрированные пользователи. Зарегистрироваться...]
[Ссылки могут видеть только зарегистрированные пользователи. Зарегистрироваться...]
[Ссылки могут видеть только зарегистрированные пользователи. Зарегистрироваться...]
[Ссылки могут видеть только зарегистрированные пользователи. Зарегистрироваться...]
[Ссылки могут видеть только зарегистрированные пользователи. Зарегистрироваться...]

Шарлей 25.12.2014 13:31

В неё вошел не ради славы.... А ради жизни на земле!...

Восьмикратное лечение от гонореи в течении года полностью излечило его от алкоголизма

И жили они, как залив и бухта, потому что он все время заливал, а она все время бухтела.

Объявление:
Продам квартиру в Москве или поменяю на поселок городского типа в Тульской области.

Происшествие в мединституте: на экзамене по латыни двоечник Сидоров нечаянно вызвал демона...

Знаете ли вы, что:
...ваш ребенок прослужит намного дольше, если отдать его во флот...

В течении уже многих лет российский народ качает права. Но пока удалось скачать не более 20%...

Последние исследования в области спортивной гребли установили, что в 2-х местной байдарке обычно находятся два загадочных существа, называющихся Греби#ля и Гребу$ля...

Диверсия в тылу врага:
Ночью партизаны выкрали из немецкого штаба план эвакуации при пожаре и затем подожгли штаб...

Если на вас напал водолаз: выдерните шнур и выдавите стекло...

Проект нового безоткатного орудия был отклонен чиновниками Министерства обороны! Само название не понравилось...

Директор цирка, глядя на выступление пьяного жонглера-эквилибриста, сказал, что выступать после него клоуну - только позориться...

На акцию протеста врачи вышли на улицы. Власти не могут понять, чего хотят доктора, потому что никто не может разобрать, что именно написано на транспарантах...

Анжелина Джоли наотрез отказалась сниматься обнаженной для "Экспресс-газеты", что, в принципе, никак не повлияло на появление ее фотографий в этом издании...

Игнатьев 25.12.2014 17:42

Рыбак поймал золотую рыбку и золотая рыбка его спрашивает:
-Ты кто ??
Рыбак отвечает:
-Я еврей !!!
Золотая рыбка:
-Тогда жарь разу !!!

RedSefo 25.12.2014 19:08

[Ссылки могут видеть только зарегистрированные пользователи. Зарегистрироваться...]

binkoneri 25.12.2014 22:52

[Ссылки могут видеть только зарегистрированные пользователи. Зарегистрироваться...]

Borik 25.12.2014 23:12

ПОКАЗАТЬ СПОЙЛЕР
СКРЫТЬ СПОЙЛЕР
СКРЫТЬ СПОЙЛЕР


семен два провода сжимая
у трансформатора лежит
и не встаёт наверно просто
не зарядился до конца

страшней всего когда за стенкой
сосед ругается с женой
и ты своё услышал имя
два выстрела и в дверь звонок

подумаешь убил кассира
а как же эти сорок лет
когда не убивал не грабил
они по вашему не в счёт

когда с утра звенит будильник
я с криком радостным ура
бегу вприпрыжку гладить брюки
целую пропуск на завод

я вспоминала вас аркадий
как целовались той весной
вы нежно губ моих касались
еще не очень половых

иван с друзьями на рыбалке
поймал внезапно два леща
от местных можно и побольше
за браконьерство получить

вы что не видите я трезвый
сказал гаишнику антон
и очень ловко сигарету
ноздрёю левой раскурил

с годами узнаешь всё ближе
того с кем прежде был знаком
и вот казалось бы нормальный
но по итогу долбоёб

олег уволился с работы
душа полна различных чувств
как будто прямо с шеи камень
упал на палец на ноге

олега бросила подруга
олег и сломлен и разбит
конечно это вам не шутки
лететь с восьмого этажа

илья решил ответить гадам
и записался на кунгфу
когда толпой его месили
он мог назвать любой удар

смывает дождь с лица оксаны
замысловатый макияж
а вместе с ним восторг стекает
с лица влюблённого петра

когда пристали хулиганы
не дрогнул глеб не побежал
а гордо попою виляя
ушол спортивною ходьбой

мы дрались так что смерть сказала
да ну вас на хуй господа
вы сами справитесь я лучше
пойду понюхаю сирень

а я возьму и в воскресенье
всем вам обрежу интернет
и вы поймете как же круто
не проебать свой выходной


RedSefo 26.12.2014 09:42

Директор мебельной фабрики поехал в командировку в Париж. Возвращается - масса впечатлений. Рассказывает своим приятелям: - О, такой город! Такие улицы! Такие магазины! - Ну а женщины? - О-о! Это что-то невероятное! Мечта! Главное - любого мужика понимают с полуслова. Вот например: захожу я в маленький ресторанчик, сажусь за столик. Ко мне подсаживается умопомрачительная красотка. Ну сразу сообразила, что я по ихнему - ни слова. Рисует мне на салфетке рюмку. Я - наливаю ей шампанского. Рисует сигарету. Я - даю закурить. Рисует две танцующие фигурки. Я - приглашаю ее на танец. - Ну а потом? - Рисует кровать... - А ты? - Хмм... До сих пор не пойму - как она узнала, что я - директор мебельной фабрики...


Часовой пояс GMT +3, время: 01:25.

Powered by vBulletin® Version 3.8.4
Copyright ©2000 - 2025, Jelsoft Enterprises Ltd. Перевод: zCarot

Время генерации страницы 0.12946 секунды с 12 запросами