Миксфорум

Миксфорум (http://mixforum.su/index.php)
-   Разговоры (http://mixforum.su/forumdisplay.php?f=11)
-   -   Юмор и креатив / Fun (http://mixforum.su/showthread.php?t=13672)

Zarik 05.02.2015 22:41

ПОКАЗАТЬ СПОЙЛЕР
СКРЫТЬ СПОЙЛЕР
СКРЫТЬ СПОЙЛЕР
Все маркетологи и мерчандайзеры мира бессильны против мужика со списком покупок.

Мой отец собирался вкрутить лампочку, и кричит мне: "Доча, принеси мне табуретку!" через паузу: "Только не ту, которую я делал!"

В Одессе:
- Роза, хотите пойти со мной в музей?
- Жора! Вы шо, таки слово "рэсторан" не выговариваете?

Что думают родители, когда ваш телефон недоступен?
Сели батарейки - 2%.
Вы умираете - 49%.
Вы мертвы - 49%.
А что думает жена/девушка, когда ваш телефон недоступен?
Сели батарейки - 2%.
Это козёл мне изменяет - 98%.

Будь проще и люди к тебе потянутся. Такие же простые, ограниченные и неинтересные как ты.

Председатель СБУ говорит президенту:
- Надо что-то делать! На Украине 40 миллионов предателей!

Хочу в садик. Поспать. Покушать. Поиграть. А то задолбало. Нифига не высыпаюсь, не жру. Да, ещё и играть не с кем.

Если вместо лаваша шаурму завернуть в подорожник, то кот заживет и убежит.

[Ссылки могут видеть только зарегистрированные пользователи. Зарегистрироваться...]

[Ссылки могут видеть только зарегистрированные пользователи. Зарегистрироваться...]

[Ссылки могут видеть только зарегистрированные пользователи. Зарегистрироваться...]

[Ссылки могут видеть только зарегистрированные пользователи. Зарегистрироваться...]

[Ссылки могут видеть только зарегистрированные пользователи. Зарегистрироваться...]

[Ссылки могут видеть только зарегистрированные пользователи. Зарегистрироваться...]

[Ссылки могут видеть только зарегистрированные пользователи. Зарегистрироваться...]

[Ссылки могут видеть только зарегистрированные пользователи. Зарегистрироваться...]

[Ссылки могут видеть только зарегистрированные пользователи. Зарегистрироваться...]

[Ссылки могут видеть только зарегистрированные пользователи. Зарегистрироваться...]

[Ссылки могут видеть только зарегистрированные пользователи. Зарегистрироваться...]

[Ссылки могут видеть только зарегистрированные пользователи. Зарегистрироваться...]

taran70 06.02.2015 01:40

[Ссылки могут видеть только зарегистрированные пользователи. Зарегистрироваться...]

Шарлей 06.02.2015 15:44

Несчастный случай на тренировке: спарринг незаметно перешел в спаривание...

Подслеповатый комар всю ночь сдувал резиновую женщину.

Новая линейка продуктов для беременных: "Чипсы "Lay's" мятный карась!".

"Вот он, отпуск!" - думал Илья, - "В бардачке карта Подмосковья, в кармане спички, в багажнике канистра бензина и начальник".

Чемпионка мира по спортивной ходьбе, убегая от маньяка, лишь еще сильнее его раззадорила.

На гонках Лада Рейсинг, победители на пьедестале вместо шампанского обливались пивом из полторашки Охота Крепкое.

После того, как злоумышленники сняли колеса с «копейки» Сергея, он еще полгода проездил на кирпичах, не замечая разницы.

Когда Дмитрию Анатольевичу грустно, он думает о том, что Солнце тоже карлик.

Украинские военные где-то откопали две старинные пушки, стреляющие ядрами, и объявили об обладании ядерным оружием.

Николай Валуев увидел на лице у человека комара и убил его. А комар улетел.

Невнимательный пассажир Иванов, захлопывая дверь купе, не заметил руку глухонемого продавца журналов и исцелил его ...

Он был настолько жадным, что, когда ему приснилось, что он ужинает в ресторане, он поскорее проснулся, чтобы не платить...

Новости шоу-бизнеса: Гарик по кличке «Бульдог», был покусан бульдогом по кличке «Гарик».

Купила китайский чай для похудения "Летящая ласточка"... После первой чашки рванула на гнездо...

- Да я же такой обычный человек, как и вы! - кричал разъярённый Прохоров и кидался омарами в толпу.

Бобслеист Иванов прежде чем запрыгнуть в ванную толкает ее 20 метров по квартире.

... А потом Аршавина удалили с поля за неспортивное поведение. Он дрался, кривлялся, ругался и вообще мешал комбайнерам убирать пшеницу.

Zarik 06.02.2015 22:02

ПОКАЗАТЬ СПОЙЛЕР
СКРЫТЬ СПОЙЛЕР
СКРЫТЬ СПОЙЛЕР
Вот она, мужская солидарность, или как спасти неизвестного бро:

[Ссылки могут видеть только зарегистрированные пользователи. Зарегистрироваться...]

У Юли был такой сексуальный рот, что она никак не могла забеременеть.

[Ссылки могут видеть только зарегистрированные пользователи. Зарегистрироваться...]

- А п..дорасом можно быть временно?
- Конечно. Например, ты кому-то, кто очень ждет, должен привезти и отдать деньги ровно в 17-00, а приехал и отдал в 17-30.
Вот, 30 минут ты был п..дорасом.

[Ссылки могут видеть только зарегистрированные пользователи. Зарегистрироваться...]

— Неееее!!! Не буду я прыгать с парашютом! У меня клаустрофобия.
— Лена! Клаустрофобия — это боязнь замкнутого пространства. Где ты тут видишь замкнутое пространство?
— В гробу! В гробу, блять, очень замкнутое пространство!

Очень щедрый мальчик любил делиться сифилисом

Знаете ли Вы? У сороконожек двадцать писек.

Самые п*здатые парни живут в Тайланде.

Два мента звонят в убойный отдел. На другом конце отвечают:
- Отдел по расследованию убийств, здравствуйте.
- Здравствуйте. Это сержант Кузнецов и старший сержант Мартынов.
- Что у вас?
- Убийство, мужчина 38 лет, его мать ударила его ножом 6 раз, за то что он наступил на мокрый, только что помытый пол.
- Вы задержали его мать?
- Нет, пол все еще мокрый...

Дальнобойщик чаще других...чем свою.

— Чем отличается спирт от виски?
— Спирт можно пить.
— А виски?
— А виски нужно.

"Не твоя вот ты и бесишься", кричала жена мужу смотря на дочку.

Ночной сторож на кладбище построил себе будку из своих же кирпичей.


Borik 06.02.2015 23:22

ПОКАЗАТЬ СПОЙЛЕР
СКРЫТЬ СПОЙЛЕР
СКРЫТЬ СПОЙЛЕР


поставил крестик в бюллетене
и руку как то повело
само собою дописалось
уйло

оксанин муж изобретатель
он изобрёл детектор джи
конец эпохе симуляций
и лжи


треть колобка и чипполино
три поросёнка юных лет
всё посолить смешать нажарить
котлет


я вижу в вас одни пороки
и осуждающе молчу
о том что им у вас учиться
хочу


из всех воспоминаний детства
наиважнейшее одно
где хошь гуляй но чтоб был виден
в окно


признаюсь честно жить со мною
не пожелаю и врагу
но я еще и не такое
могу


немного водкой раззадорен
антон на жопе съехал с альп
а вниз доехали кроссовки
и скальп


я пожевала лист салата
чтоб усыпить свой аппетит
но аппетит без чая с тортом
не спит


когда ты пьян немыт нестрижен
с гитарой это авангард
а то же самое плюс свитер
ты бард

однажды в город баден баден
пожаловал олег олег
ему подали рыбу рыбу
хек хек


куя блоху под сильной лупой
мечтал о технике левша
хотела нанотехнологий
душа


с портрета смотрит почему то
не дориан а саша грей
ты точно взял в прокате нужный
блюрей

мой бог да это ж те же грабли
не разглядела в темноте
а ну ка наступлю еще раз
да те

читая признанных поэтов
заметил правило одно
чтоб всем понравиться пишите
говно

собрались в гости три еврея
пойти к кому то одному
и третий год уже решают
к кому



KAREL 07.02.2015 10:00

и смешно и грустно
поляк автостопом по России
[Ссылки могут видеть только зарегистрированные пользователи. Зарегистрироваться...]

песня играет на фоне -запала-не могу из мозга выпнуть:cool:
[Ссылки могут видеть только зарегистрированные пользователи. Зарегистрироваться...]

Шарлей 07.02.2015 12:43

Занимаясь любовью в дверном проеме с парнем, Таня вдруг вспомнила, что через порог не дают...

В передачу "Жди меня" срочно требуются люди, умеющие плакать при виде незнакомых людей.

На свадьбе волейболистки подружки невесты два часа не давали букету упасть.

Если бы я писал инструкции, они бы начинались со слов "Ну что, суки, не заработало?!!"

Дмитрий понял, что на работе его не очень уважают, когда в его кабинете стали разводить поросят.

Иногда Алла Пугачева поддается возрастным традициям и называет проходящего мимо Галкина наркоманом.

Мальчик Иван воспитанный кротами, передвигается по квартире исключительно под коврами!

Самый верный способ узнать, заснула ли девушка - это спросить у нее: "Ты спишь, идиотина?"

Идеальная куриная грудка та, которая помещается в петушиную лапку.

Работники салона интим-товаров, когда нечего делать пинают товар.

Арабы проходят «Марио» справа налево.

С криком: "Повезло вам, сволочи!" 122-летняя пенсионерка выплатила последний взнос за ипотеку.

Работник лаборатории Касперского не может попасть домой. Срок действия его ключей истёк.

Установлено, что бабушки, простоявшие в очереди больше, чем полчаса, забывают зачем пришли и начинают ругать власть.

Сгорел склад группы На-На. Утеряно все наследие группы-3000 кг атласных шаровар.

Overdrive 07.02.2015 12:58

[Ссылки могут видеть только зарегистрированные пользователи. Зарегистрироваться...]


ПОКАЗАТЬ СПОЙЛЕР
СКРЫТЬ СПОЙЛЕР
СКРЫТЬ СПОЙЛЕР

[Ссылки могут видеть только зарегистрированные пользователи. Зарегистрироваться...]
[Ссылки могут видеть только зарегистрированные пользователи. Зарегистрироваться...]
[Ссылки могут видеть только зарегистрированные пользователи. Зарегистрироваться...]
[Ссылки могут видеть только зарегистрированные пользователи. Зарегистрироваться...]
[Ссылки могут видеть только зарегистрированные пользователи. Зарегистрироваться...]
[Ссылки могут видеть только зарегистрированные пользователи. Зарегистрироваться...]
[Ссылки могут видеть только зарегистрированные пользователи. Зарегистрироваться...]
[Ссылки могут видеть только зарегистрированные пользователи. Зарегистрироваться...]
[Ссылки могут видеть только зарегистрированные пользователи. Зарегистрироваться...]
[Ссылки могут видеть только зарегистрированные пользователи. Зарегистрироваться...]
[Ссылки могут видеть только зарегистрированные пользователи. Зарегистрироваться...]
[Ссылки могут видеть только зарегистрированные пользователи. Зарегистрироваться...]
[Ссылки могут видеть только зарегистрированные пользователи. Зарегистрироваться...]
[Ссылки могут видеть только зарегистрированные пользователи. Зарегистрироваться...]
[Ссылки могут видеть только зарегистрированные пользователи. Зарегистрироваться...]
[Ссылки могут видеть только зарегистрированные пользователи. Зарегистрироваться...]
[Ссылки могут видеть только зарегистрированные пользователи. Зарегистрироваться...]
[Ссылки могут видеть только зарегистрированные пользователи. Зарегистрироваться...]
[Ссылки могут видеть только зарегистрированные пользователи. Зарегистрироваться...]
[Ссылки могут видеть только зарегистрированные пользователи. Зарегистрироваться...]

[Ссылки могут видеть только зарегистрированные пользователи. Зарегистрироваться...]

[Ссылки могут видеть только зарегистрированные пользователи. Зарегистрироваться...]
[Ссылки могут видеть только зарегистрированные пользователи. Зарегистрироваться...]

Overdrive 07.02.2015 13:09

Так говорят в Одессе

[Ссылки могут видеть только зарегистрированные пользователи. Зарегистрироваться...]


ПОКАЗАТЬ СПОЙЛЕР
СКРЫТЬ СПОЙЛЕР
СКРЫТЬ СПОЙЛЕР


— Сара, послушайте, сколько вам лет?
— Я недавно подошла к тридцати.
— Ох, и шо вас так задержало в пути?

Сеня, я тут видела твою любовницу и имею сказать, шо это не измена, а дикий подвиг!

— Я переехал в Израиль ради детей, и они таки счастливы!
— Вы живете вместе?
— Нет, они остались в Одессе.

— Простите, что так поздно звоню, Самуил Маркович.
— А вы не поздно, Софа, вы вообще — зря!

Фима, если вам таки нечего бросить к ногам женщины,то, я вас умоляю, хоть сами там не путайтесь!

— Шо ты мне строишь глазки?
— А шо, я тебе кооператив должен строить?

Сеня, кушай борщ, шоб ты сдох, ты должен поправиться!

— Скажите, пожалуйста, что за станция?
— Та ви шо, глазами простыли?! Таки Одесса же!

Не хочу вас расстраивать, но у меня все хорошо!

У моей Сарочки идеальный слух, она даже слышит, как на мою карточку приходят деньги.

— И шо, как вы имеете свое здоровье?
— Ой.. как оно меня имеет!

Вы шо, спешите скорее, чем я?!

И шо вы разоряетесь без копейки денег?

На Привозе:
— Мила, помидоры уже хорошие или потом дешевле будут?



[Ссылки могут видеть только зарегистрированные пользователи. Зарегистрироваться...]
  • Не делай мине беременную голову!
  • Не крутите мне мои фаберже!
  • — Ой, что-то ваша скумбрия не золотится...
    — Дамочка, вы собрались на ней желания загадывать или таки кушать?
  • Ну, таки вы будете покупать, или мне забыть вас навсегда?
  • Вид на море и обратно.
  • Я не такой дурак, как твоего отца дети.
  • На остановке открывается дверь маршрутки, и потенциальный пассажир спрашивает:
    — А я доеду до вокзала?
    Водитель:
    — Доедете.
    Пассажир из потенциального превратился в реального, двери за ним закрылись, а водитель продолжил:
    — Доедете, но, увы, не со мной!
  • Если мама считает, шо ви много кушаете и спите, то это таки не ваша мама, а мама вашей жены.
  • О слишком открытом платье с глубоким декольте: «Мадам, у вас же сердце на двор!»
  • — Ой, ваш Абрамчик на лицо — вылитый папа!
    — Это не страшно, был бы здоров!
  • Попытка протиснуться к выходу из троллейбуса в час пик:
    — Выходите?
    — Нет.
    — Давайте меняться.
    — А что у вас есть?
  • Ищем парк Шевченко, навстречу идет коренной одессит:
    — Мы правильно идем в парк?
    — Таки да! Только совершенно в противоположном направлении!
  • Диалог в одесском трамвае:
    — Молодой человек, ви шо, не виходите?!
    — Выхожу.
    — (С надрывом) Так шо ж ви молчите?!
[Ссылки могут видеть только зарегистрированные пользователи. Зарегистрироваться...]
  • Яша, ты только посмотри, какая у нее тазобедренная композиция!
  • Мужчина, что вы тулитесь вперед меня. Вас здесь не стояло!
  • Уважаемые жильцы, имейте совесть! Выкидывайте мусор в соседний двор!
  • Не морочьте мне то место, где спина заканчивает свое благородное название!
  • Ой, не надо меня уговаривать, я и так соглашусь!
  • Закрой шторы, а потом рот — и сделай ночь до вечера.
  • На таких людях земля держится. Когда они в ней зарыты.
  • Из разговора в очереди:
    — Ты представляешь, Сара, он послал меня на три буквы!
    — А ты?
    — А шо я? Я сказала: «Молодой человек, я там была больше, чем вы на свежем воздухе».
  • — Ну и как Сара в постели?
    — Таки помещается.
  • Если вы согласитесь, чтобы я пожарила яичницу на вашем сале, я разрешу вам сварить ваше мясо в моем супе.
  • Разговор пожилых супругов с Пересыпи:
    — Бора, ты мине устал своей волнующей ревностью!
  • Шоб ви так жили, как прибедняетесь!
  • Кушайте, гости дорогие, кушайте! Семга, сервелат, буженина... А вот икра... для тех, у кого совсем нет совести!
  • Бабушке Соне очень понравился скайп.
    — Нет, вы таки посмотрите, какая вещь! И вроде бы у нас гости, а кормить не надо.
  • — Роза, как тебе нравится мое новое платье?
    — Извини, Сара, я спешу, мне сейчас не до скандалов!
  • — Сара, не смей мне возражать!
    — Абрамчик, я и не возражаю. Я молчу...
    — Тогда убери мнение со своего лица!
  • Я вас уважаю, хотя уже забыл за что!

Вятич 07.02.2015 16:50

Цитата:

Сообщение от Zarik (Сообщение 957965)
ПОКАЗАТЬ ОФФТОПИК
СКРЫТЬ ОФФТОПИК
СКРЫТЬ ОФФТОПИК
[Ссылки могут видеть только зарегистрированные пользователи. Зарегистрироваться...]




Часовой пояс GMT +3, время: 10:38.

Powered by vBulletin® Version 3.8.4
Copyright ©2000 - 2025, Jelsoft Enterprises Ltd. Перевод: zCarot

Время генерации страницы 0.17681 секунды с 12 запросами