В графе «Семейное положение» он писал «безвыходное».

Когда мы все попадём в тюрьму за скачивание музыки, надеюсь, нас рассадят по жанрам.

Пьяные рыбаки ночью поймали русалку. Наутро оказалось, что это сом, и всем стало стыдно…

Я родился в такой бедной семье, что если бы родился девочкой, то совсем нечем было бы играть.

У меня друг самый романтичный мужчина на свете. Он заплакал, когда его любимая на капоте его машины нацарапала сердце.

Надежда Кадышева может вечно смотреть на 4 вещи: как течет ручей, как бежит ручей, как я ничья, и как ты ничей.

Скалка — лучшее средство от мужской брутальности.

Правительство заявило, что оснований для повышения цен нет, поэтому цены будут повышать без основания.

Я как миллионер из трущоб, только не миллионер.

Бабка, увидевшая свободное место в автобусе, выпрыгнула из такси.

Беда в том, что люди, читая статусы в интернете, начинают считать себя начитанными…

Самая неподкупная очередь — это очередь в туалет.

Трудовик Петрович, выпивший весь спирт из спиртовок в кабинете химии, сорвал лабораторные работы, доказав тем самым, что опыт можно пропить.

Британские учёные провели ряд экспериментов и пришли к выводу, что отсутствие в стране ПВО неизбежно приводит к демократии.

Она стала победителем конкурса красоты в номинации "Внешность на любителя".

На пятый день свадьбы только свидетельство о браке спасло от неразберихи.

Один кот может обосать всё, кроме самого себя. Два кота могут обоссать абсолютно всё.

Если бы «Незнайку на луне» написал Джордж Мартин, к концу книги в живых остался бы только Пончик с выколотыми глазами.

- Дорогой, я вот тут подумала…
- Мне УЖЕ страшно!
***
В челябинских ресторанах посетители вместо чаевых просто не доедают порцию.
***
Самое страшное не то, что мы теперь взрослые.
А то, что взрослые теперь мы.
***
- Извини, это не ты та девушка, что вчера в «Круглом зале» танцевала на столе в одном лифчике и трусиках?
- Да ты, должно быть, слишком рано ушел, парень!

Деревня средней полосы России. Вечереет. Тишина. Полная идиллия. Тут откуда ни возьмись, вылетает ревущий, пердящий на всю округу "Запор" с пятью здоровенными лбами на борту, и, по законам жанра улетает в кювет, становясь, естественно, на крышу...

Минуты три там идет какая-то возня, сопровождаемая дикими криками, типа "тудыть-растудыть". Затем сквозь разбитое боковое водительское окно осторожно так трясущимися руками ставится на землю самое ценное, - початый пузырь водяры.

Инструкция - Как дать коту таблетку от глистов

1 - Уложите кота на согнутую левую руку, как ребёнка, и прижмите к себе. Указательный и большой палец охватывают щёки и нежно давят на них. Таблетка - в правой руке. Так как при нажатии кот откроет рот, вложите осторожно таблетку.

2 - Поднимите таблетку с пола. Повторите пункт 1.

3 - Разыщите кота в спальне и выбросьте мокрую таблетку. Возьмите из упаковки новую таблетку. Кот - в колыбели левой руки. Одновременно, сильно сожмите передние лапы левой рукой. Челюсти открыть с силой и втолкните таблетку правым указательным пальцем. Закройте коту рот, держите его и считайте до 10.

4 - Достаньте таблетку с люстры, а кота снимите со шкафа. Вызовите супругу из кухни.

5 - Станьте на колени. Кот - зажат между коленями. Крепко держите передние и задние лапы двумя руками. Игнорируйте низкое рычание, испускаемое котом. Попросите супругу: крепко удерживать голову кота одной рукой, а второй, с помощью деревянной лопатки, энергично втолкнуть таблетку в горло кота и постараться растереть.

6 - Снимите кота с карниза занавеси. Достаньте из упаковки следующую таблетку. Сделайте замечание, что нужно купить новый карниз и попробовать зашить занавес. Аккуратно соберите с полок разбитые статуэтки и отложите, чтобы потом склеить их.

7 - Заверните кота в большое полотенце. Попросите супругу лечь на кота поперёк, чтобы только голова оставалась свободной. Разотрите таблетку в порошок. Заставьте кота открыть рот с помощью карандаша и, не вынимая карандаш, всыпьте порошок.

8 - Прочтите надпись на упаковке таблеток, удостоверьтесь в их безвредности для человека. Выпейте стакан воды, чтобы не чувствовать вкус лекарства. Смажьте царапину на плече супруги. Удалите пятна крови с ковра (холодной водой с мылом). Снимите кота с балкона соседа. Достаньте другую таблетку.

9 - Поместите кота в шкаф и зажмите его дверцей, чтобы выступала только голова. С силой откройте коту рот, с помощью десертной ложки. Попросите супругу разобрать шариковую ручку и всыпьте таблетку, растёртую в порошок, в корпус ручки(как в трубочку). Энергично дуньте в рот коту.

10 - Приготовьте отвёртку и отложите дверь шкафа в сторону. Приложите холод к щеке, и вспомните точную дату прививки от столбняка. Выбросьте футболку и оденьте новую.

11 - Вызовите пожарных, чтобы снять кота с дерева. Разберитесь с водителями автомашин: кто из собравшихся врезался в стену дома первым, чтобы не наехать на кота. Возьмите последнюю таблетку.

12 - Свяжите передние ноги кота крепкой верёвкой и привяжите к ножке стола. Оденьте перчатки. Вынудите кота открыть рот с помощью маленького гаечного ключа. Заталкивайте таблетку плоской поверхностью выреза ключа, держите голову кота вертикально и влейте пол-литра воды, чтобы смыть таблетку вниз.

13 - Попросите супругу отвезти Вас в "скорую помощь" и сидите спокойно, пока врач сшивает пальцы, предплечье и удаляет остатки таблетки из правого глаза. На обратном пути зайдите в магазин мебели, чтобы заказать стол.

спасибо большое. от души посмеялся. каждая шутка высшего класса
:appl7

Да, я тоже всегда жду постов Шарлея в этой теме. Мне импонирует его чувство юмора. :)

80% мужчин имитируют вкусный борщ.

Каспаров обозвал Кадырова бандитом. Кадыров заявил, что он вовсе не бандит и если Каспаров не заберет свои слова назад, то он его зарежет.

Позор стране, в которой идёт реклама "Возьми кредит, чтобы собрать ребёнка в школу".

Мужчины, ждущие своих девушек у туалета, похожи на Хатико.

Новая туалетная бумага с дырочками — всё в твоих руках!

Колхоз "Грушевый Сад" примет на сезонную работу мужчин с большим достоинством. Полная занятость.

— И лично просили передать, — сказал почтовый голубь и нагадил на голову получателя письма.

— А ты знаешь что во время секса обезьяны не испытывают оргазм? — Это тебе просто фригидная попалась…

«Имеет ли право нотариус тыкать меня головой в стол, если я в пятый раз не в том месте в доверенности расписываюсь?»

"Да минует меня чаша сия" бормотал муж, уворачиваясь от посуды, которую в него кидала жена.

Девочка, воспитанная мылом, скользкая, но хозяйственная.

Родители смеялись, когда я говорил "У меня под кроватью живёт монстр!". В результате бомж Сергей ночевал там семь лет.

Они были такие романтичные, что над их перепиской ВКонтакте плакало даже ФСБ.

Михаил Боярский на уроках геометрии рисовал пара-пара-параболы.

Пенсионерка поняла, что переборщила с удобрениями только после того, как баклажаны сожгли её дачный домик.