Никаких намёков. Все совпадения случайны.
[Ссылки могут видеть только зарегистрированные пользователи. Зарегистрироваться...]

[Ссылки могут видеть только зарегистрированные пользователи. Зарегистрироваться...]

Пролить чай на пол, вытереть ногой, а потом ходить с мокрым носком - это по нашему.

Я, когда чищу картошку, тоже плачу. Чтобы лук не подумал, что он урод или ещё что-то...

Однажды у мудреца спросили, смогут ли деньги сделать его счастливее. "Ладно, давай сюда свою зачетку", — ответил мудрец.

- Как вывести жирное пятно с дивана? - Подать на развод.

- Вы же врач? Подскажите, как вылечить глистов? - А что с ними? Приболели?

– А как называется танец, когда в паре два мужика? – Педриль видимо…

Судя по количеству обуви под вешалкой и шапок на вешалке, я женат на трехголовой паучихе.

Что значит "нажрался", да, я выпил. Да, я несколько раскрепощён.

Жена выходит из салона красоты.... Муж глядя на нее: - Ну и ладно..... Ты хотя бы попыталась!

Сегодня, прибираясь в квартире, нашёл старый железный конструктор. Угадайте, чем я буду заниматься весь вечер?

- Любишь медок, люби и холодок! - орали бухие пчелы, вытаскивая из берлоги медведя на снег.

В жизни нужно быть непредсказуемым и коварным, как огурец с горькой попкой.

Каждая уважающая себя баба обязана влюбиться в мужика из другого города или даже из другой страны, чтобы беспросветно по нему страдать.

Только в России, помимо друзей, приятелей и знакомых, есть ещё и такой вид знакомств как "бухали вместе"

– Дорогой, я сбросила пару килограммов! – Смыть не забудь.

Бывают такие женщины, которых лучше один раз увидеть, чем семь раз увидеть.

– Грехи других судить вы так усердно рвётесь, начните со своих и до чужих не доберётесь... – Да замолчите уже, подсудимый!

- Нет ничего крепче маминого молока. Я до сих пор не помню первые годы жизни. - Да, дикое пойло… я постоянно что-то орал и ссался под себя.

Потерять телефон андроид невозможно, ведь он всегда около розетки!

В доме, где живёт кот, шерсть - это приправа.

– Назовите свои особые черты личности? – Ненависть к технике. – Мы вам перезвоним. – Лучше пришлите голубя.

Каждая бабушка уверена, что самые голодные люди - это её внуки…

Ой цветут бананы в поле у ручья, негра молодого полюбила я. Негра полюбила на свою беду, днем его пугаюсь, ночью не найду.

Задача: В бассейн втекает 400л воды,а вытекает 405. Вопрос: есть ли совесть у купающихся?

Бросать окурки в форточку — дурной тон. Они могут упасть на хороших людей, которые ссут под окнами.

Какие еще незаконные посевы, это у меня дни голландской культуры на даче!

Обезьяна взяла в руки палку и стала делать сэлфи.

Если к вам приехало много гостей и вам негде их положить на ночь, возьмите побольше водки и они сами найдут себе место.

Интересно, а леопард знает что выглядит вульгарно? Подходит к озеру, смотрит в отражение и такой: "Господи, какая жесть, реально как шлюха!"

У меня, вместо ангела и демона, на плече сидит идиот, который советует посмотреть ещё одну серию, вместо того, чтобы идти спать.

Нехотя надев доспехи, Принц уселся на коня: "Хоть умри, а ехать надо! Эти дуры ждут меня!"

– Добро пожаловать к нам в магазин, вам чем-нибудь помочь? – Да, отойдите от меня.

— Я тебе не нужна как личность! Ты просто использовал меня как кусок мяса! — Сала многовато, кстати.

— Юноша, в столь поздний час в чужом краю, откуда будете вы сами? Изволите ли финансово помочь нам с господами и дайте позвонить!