— Господи, хорошо-то как. — Потому что я рядом с тобой? — Нет, просто алкогольное опьянение.
Если "вся в мать" - то красавица, А если "весь в отца" - то засранец.
Я буду долго гнать велосипед и у врача его остановлю. Сниму штаны и покажу букет от девушки, которую люблю!
"Вы затрахали, мы не говорили такой херни" (с) Будда, Омар Хайям, Поуло Коэльо, Джэйсон Стэтхэм, Коко Шанель.
Когда в рекламе человек с улыбкой встает утром, весело напевая, идет на работу, не пытайтесь это повторить! Трюк проделан проф. каскадером!
Умчи меня Олень В свою страну оленью. Где сосны рвутся в небо Где быль живет и небыль. — Такси так не работает, назовите точный адрес.
— Дети мои! Я умираю, принесите мне стакан воды... — Отец, 1 января, все умирают, возьми и сам принеси!
Два года дед опрыскивал ГМО-химикатами колорадского жука. На третий год жук уже сам помогал деду окучивать картошку.
- Вертели мы всё это! - хмуро думали шампуры по дороге на шашлыки.
Бабушка очень любит пересматривать мои детские фото... при этом тихо шепча себе под нос: "Где ж мы тебя не доглядели-то?"
Увидев, как припаркована машина соседа, Антон несколько раз громко нарушил закон о запрете пропаганды гомосексуализма.
— Сарочка, вы таки излишне опекаете своего сына. — Таки Сара Коннор как-нибудь сама разберется.
Деревенский магазин горел.....но никто не спешил его тушить.....все ждали....когда сгорит та самая ТЕТРАДКА..........)
Однажды у мудреца спросили, не жалеет ли он, что предпочел смирение оргиям и попойкам. - Идите вы в жопу. - ответил мудрец.
Два самых страшных изобретений человечества: ядерная бомба и русский грустный рэп про тёлку
Родители подарили сынишке барабан... И только мудрый сосед через неделю догадался спросить: "А ты знаешь, дружок, что у него внутри?"
Смотрю я, Наденька, на Вас... а водки-то мы мало взяли...
Что ты вообще можешь знать о жизни, если ты в холод на рынке штаны на картонке стоя не примерял?
Он ушёл давно, оставив ей на память лишь учебник Русского языка, а она всё ещё скучала по ихним прогулкам и евошней улыбке.
