- Милый, ты чем там без меня занимаешься?...
- Да так, дорогая, то одно, то другое, то рюмочку сполосну...
***
Ночной звонок в пожарную часть:
- Ко мне в окно третьего этажа лезет мужчина!
Диспетчер:
- Гражданка, звоните в милицию.
- При чем тут милиция?! Ему лестница нужна!
***
Эра освоения Запада. Приезжий выходит из вагона. Домик вокзала. Чистая степь.
Спрашивает у смотрителя на перроне:
- Далеко ли до города?
- Да миль шесть будет.
- А почему вы не догадались построить вокзал ближе к городу?
- Вначале мы так и хотели, но решили, что лучше построить ближе к рельсам.
***
Неверный друг подобен тени, которая влачится за тобой, пока светит солнце.
***
Начните заниматься тем, что вам нравиться, и вам не придётся работать ни одного дня в жизни.
***
Борьба за равноправие заканчивается при получении привилегий.
***
Встречаются два профессора математики.
Первый, вздыхая:
- Коллега, а ведь меня опять обокрали!
Второй:
- Представьте себе, коллега, я раз и навсегда решил эту проблему!
Первый:
- Хм... интересно было бы узнать, как.
Второй:
- Я использовал теорию вероятности и поставил на свою дверь шесть самых дешевых китайских замков!
Первый:
- Ну, и при чем тут теория вероятности, если их все можно открыть одним ключом?! Второй:
- Не скажите, коллега! Когда я выхожу из дома, я три замка закрываю, а три - нет!
***
Если дурак поступил умно, не удивляйся. Ну, ошибся человек, с кем не бывает…
***
- Знаешь, Ваня, всё-таки есть в тебе что-то... рыцарское.
- Да?! А что?
- Железный лоб!
***
- Современная молодежь ужасно одевается! Например, вот этот парень.
- Это - моя дочь.
- Простите, я не знал, что вы - её отец.
- Я не отец, я - мать.
***
Гаишник останавливает машину. Водитель:
- Ну не мог я превысить скорость!
- Почему это?
- Да к теще я еду...
***
Идеальный брак: она играет первую скрипку, а ему - по барабану.
***
- Заберите своего кота!
- А он - не мой!
- Да хоть глухонемой! Заберите!
***
- Ой, кто это у нас - котик или кошечка?
- А что, по ушам не видите?
- Нет.
- Это - заяц!

Мама с сыном играют в игру-викторину в интернете. Вслух зачитывают вопросы:
- Из-за чего Адама выгнали из рая?
- Из-за яблока! - радостно вскрикивают оба.
- Из-за бабы! - раздаётся мрачный возглас папы из кухни.
***
Ветеринар приходит к доктору. Тот усаживает его в кресло и спрашивает "На что жалуемся". На что ветеринар отвечает "Так любой дурак может"
***
Иван-царевич шел по лесу и увидел мышку, хотел ее раздавить, но та взмолилась:
- Не дави меня, Иван-царевич, я тебе еще пригожусь!
Он взял ее с собой.
Идет дальше и видит - лягушка. Бросился скорее и ее раздавить, но та ускакала.
Вот тут-то мышка и пригодилась!
***
Вчера стриптизерша изнасиловала клоуна. И смех, и грех.
***
Перед смертью отец решил разделить наследство между тремя сыновьями.
- Аху$нно! - сказал четвертый сын.
***
Маленький мальчик со своим дедом очищали двор граблями от листьев.
Мальчик заметил червяка, который пытался залезть обратно в землю, но у него не получалось.
Внук:
- Дед, спорим на 10 баксов, что я запихну червяка обратно в его нору?
- Не получится. Он слишком мягкий и извивается.
Ну, поспорили. Мальчик бежит в дом и выходит с флаконом лака для волос.
Обрызгивает червяка, распрямляет и ждет пока тот затвердеет, а потом легко запихивает его обратно в нору.
Дед дает внуку 10 баксов, хватает лак и бежит в дом. Через полчаса бабушка выходит из дома и дает внуку еще 10 баксов.
Внук:
- Ба, так дед уже дал мне 10 баксов.
Бабушка, улыбаясь:
- Я знаю. Эти лично от меня.
***
Приходит жена с работы уставшая, а муж ей: — Сегодня ночью будем играть в ролевые игры.
Жена: — Чур я бревно.
***
- Что это ты у меня такое на асфальте нарисовал? Солнышко, говоришь? Красиво! А это что? Котёнок? Ну ладно, когда дорисуете домик, обведите, наконец, мелом труп, лейтенант!..
***
-Дорогой, ты станешь папой!
-Ты что, беременна?
-Нет, блин, из Ватикана звонили…
***
Жена - мужу:
- Ты знаешь, скоро ты будешь папой!
Муж, тяжело опускаясь на стул:
- Значит, она тебе все-таки рассказала...
***
Дети не качайтесь на папе!
Он не для этого повесился!
***
Едут в автобусе на рыбалку дед, отец, и внук. Заходит в автобус деваха в колготках в сеточку. Внук думает:
— Ах, какая красотка
Отец думает:
— Поди с отца все деньги на шмотки вытянула...
Дед:
— Блин, сети забыли...
***
Семья за ужином в кухне.
Дочь читает газетные объявления:
- "Боксёр два года ищет подругу". Это, наверное опечатка. Наверняка ему двадцать два года.
Мать:
- Да нет, наверное это он два года ищет!
Газету берёт отец:
- Дуры! Раздел-то "Собаководство!"
***
Я вообще не понимаю, как в биатлоне можно прийти вторым, если у тебя с собой ружьё.
***
Стоит девушка на мосту, явно собирается свести счеты с жизнью. Подходит бомж.
- Девушка, раз вам уже все равно, можно, я вас напоследок трахну? У меня так давно не было женщины!
- КАзел! Ты вААбще себя видел? Грязный, вонючий, вшивый! Нет, нет и нет! Уйди!!!
- Конечно, конечно. Уже ухожу. Я вас внизу подожду.
***
Если жена просит, надо искренне пообещать.

@Zarik, :appl7:appl7:appl7:appl7:appl7:appl7:appl7:appl7:a ppl7:yahoo::yahoo::yahoo:
OLD SCOOL !!!! ))))):hi:

@konand, Ладно не горячей сковородкой))))