Одна муха спрашивает у другой:
- Простите, этот стул свободен?

- У тебя голова болит?
- Э-э-э? Нет... а чего?
- Не работает значит... куклу Вуду вот проверяю.

Моя девушка умерла. Я не помнил себя от горя и поклялся оставаться верным ее памяти. Поначалу это было нетрудно. Моя печаль была так велика, что я даже и помыслить не мог о том, чтобы поцеловать другую. Однако вскоре одна девушка стала проявлять ко мне интерес. Первое время я сопротивлялся.
- Ты очень красивая, - сказал я ей, - но все это ужасно преждевременно. Извини.
Это ее не остановило. Она продолжала нежно меня касаться и кокетливо похлопывать своими накрашенными ресницами. В итоге я сдался и очутился в ее объятиях.
Священник попросил нас выйти. Он сказал, что наше шуршание, чмокание и хихиканье мешает остальным скорбящим.

Подъезжает Илья Муромец к камню, а на нём надпись: "Вы в почках Змея Горыныча".

- У меня начальник всегда под мухой.
- Что - всегда пьяный?!!
- Нет, всегда говно...

- Жанна Д'Арк - именем святой инквизиции вы приговариваетесь к сожжению!
- Но она же красивая!!!
- Хорошо, но потом обязательно сожжем!

- Блядь, где это уёбище?!
- Ты про кого?
- А, вот ты где...

На задней части кузова грязного грузовика:
"Обгоняй! Кто-то ждёт твои почки..."

В то время как американцы кричат: "О боже!", русские успевают вырулить.

Театр. Свет притушен. Полная тишина, идёт спектакль. Вдруг ряда из третьего раздаётся возглас:
- Доктор! Есть в зале доктор?!
Где то с балкона отвечают:
- Я доктор. Что случилось?
- Коллега! Что за хуйню нам показывают?!

Туалет общий на несколько кабинок.
Из какой-то кабинки раздается натужный голос: "Блин, надо начинать нормально питаться..."
Пауза. Голос из другой кабинки: "Ты чё там, жрешь что ли?"

Альпы. Горнолыжный курорт. Наверху стоит мужик: новые лыжи, костюм - все, как положено. Не супердорогое, но качественное... Начинает спуск, где-то теряет равновесие, кубарем катится по склону, на полном ходу врезается в подъемник. Лыжи в хлам, рука сломана, костюм порван, голова вся в крови, половины зубов нет. Кое-как очухивается, встает, сплевывает пару зубов, смотрит вокруг:
- Бля! И все равно лучше, чем на работе!

В операционной:
- Доктор, мне больно!
- Тихо! У нас экзамен!!

- В окно глянул - куча девок почти в чём мать родила!
- В крови и слизи?

- Дорогой, можно узнать твоё мнение!? Мне идёт это платье?!
- Милая, если я скажу правду - ты не обидишься?
- Нет!
- Ты ебанутая блядь!!!

- Чего такой грустный?
- У директора был.
- Орал?
- Анал.

Опытным путем мы вчетвером установили, что девушка - блядь.

Наступает мент в понос, смотрит на ноги, потом вскидывает руки к небу и орёт:
О Боже!! Я таю....

- Я с девушкой познакомился, она от поцелуя в обморок падает.
- Познакомь.
- Не могу.
- Почему?
- Она сейчас в коме.

Казнят мужика на электрическом стуле. Включили ток, подержали, выключили, вдруг телеоператор говорит:
- Ну вот, опять колпачок с объектива снять забыл.
Доктор:
- Ну вот, опять реанимировать!

Командир части, полковник, говорит лейтенанту - подчиненному:
- Если все пойдет по плану, то сверли дырку для ордена.
- А если все пойдет не по плану?
- Ну, для этого случая дырка у тебя уже есть...

Окулист - пациенту:
- У меня для вас две новости. Хорошая и плохая. С какой начать?
- С хорошей, доктор.
- Скоро вы сможете читать без очков.
- Боже! Доктор! Это чудо! Но... как же... я ведь и в очках почти ничего не вижу... Как же я буду читать без очков-то?!
- Пальцами, мой дорогой, пальцами!

На последнем концерте Петросян, отчаявшись, бросился щекотать зрителей.

***
С днем рождения меня поздравили мама, папа, Билайн, Сбербанк, Летуаль, Мейл.ру, Скайп, Гугл, Спорт мастер, Аваст, мебельный салон, доставка суши, Хаиршоп, Спортландия, Лента, Аптека 36.6. Я не одинок!


***
Муж возвращается домой поздно ночью и говорит жене:
- Дорогая, ты никогда не угадаешь, где я был!
- Обязательно угадаю, но сначала мне бы хотелось выслушать твои версии.

***
Для достижения полной гармонии в жизни нужно поменять местами две вещи: в 7 утра должно хотеться кушать, а в час ночи — спать.

***
Женщины делятся на тех, кто качает бедрами и тех, кто качает права... Первые, как правило, добиваются большего...

***
У всех есть трёхсекундное видео на фотоаппарате со словами: “Бл*дь, это видео!!!”

***
— Девушка, что вы делаете сегодня вечером?
— Ничего!
— Ну пойдем со мной, лентяйка.


***
В магазине парень берёт пачку презервативов (15 шт) Просит ещё дать шоколадку. Реакция продавца гениальна: смотрит на презики, потом жалостливо на шоколад: "Парень, за одну шоколадку тебе столько не дадут!"

***
В Китае нет понятия “изменил”. Есть понятие “перепутал”...

***
-Мама, а почему у нас папа лысый?
-Потому, что он очень умный!
-А почему у тебя так много волос?
-Заткнись и ешь…

***
Утро. Завтрак. За столом мужчина и женщина.
Он:
- Сделай мне бутерброд с маслом и икрой.
Она аккуратно намазывает все на хлеб. Он съедает.
Он (через пару минут):
- Сделай еще!
Она:
- Не буду. Это была демонстрационная версия заботливой женщины. Лицензионную версию ты сможешь приобрести только после регистрации брака.

***
Сидят как-то муж с женой, скучают...
Муж говорит:
- Пойдем с кем-нибудь погуляем.
- С кем?
- Ну со Стасом, например.
- Да ну вас на фиг, вы опять будете о своих компьютерах говорить, а я в них кроме слов "б%%%ь" и "на%уй" ничего не понимаю...

***
Мальчик Никита в детстве мечтал стать космонавтом, а стал Джигурдой.

***
Мужик на приеме у окулиста.
Окулист:
- Думаю, вам нужно прекратить дрочить.
- Это еще почему?
- Это мешает мне вас осматривать.

***
- Доктор, это серьезно?
- Ну, скажем так, я бы на вашем месте сериалы смотреть не начинал...

— Если вам не трудно, сделайте мне пожалуйста кофе с пенкой.
— Да раз плюнуть...

Поймали людоеды француза, американца и русского. Вождь:
-Этого худого французишку мы съедим на завтрак, а этого толстого американца на обед.
Племя:
-А русского мы съедим на ужин?
Вождь:
-Нет, русского мы отпустим, я вместе с ним в одной группе в МГИМО учился.

Надо чтобы в каждом холодильнике стояла вебкамера, постящая фото прямо на фейсбук при открытии дверцы. А в коврик перед дверцей встроить датчик веса.
И все глобально начнут худеть, потому что иначе ваши друзья зайдут в фейсбук, а вы там такая испуганная в труселях и с кастрюлей. И подпись «Нина, 63 кг, жрет борщ в час ночи».

Золотое правило шантажиста: Вознаграждение за молчание не должно превышать оплату услуг киллера.

Собак, которые ищут наркотики, нужно наряжать в костюмы единорогов. Многие будут палиться уже от одного их вида.

Пришла домой грустная, уставшая, завернулась в плед, взяла бутылочку коньяка... Потом в этом пледе меня в трёх ночных клубах видели!!!

Тайланд - волшебная страна. За 150 рублей вам здесь сделают минет, а за 250 - даже женщина.

У каждой женщины должен быть такой мужчина, который всё же дозвонится до неё на 87-ой раз, чтобы задать один-единственный вопрос:
- Нахера тебе телефон?!

— Я хочу есть как тигр!!!
— А я хочу есть как слон!!!
— Гы, а я как крыса уже все сожрал...

- Как у тебя с твоей девушкой?
- Мы расстались.
- А чего?
- Поругались. Она кричит:"Ты не любишь меня". Я ей: "Оля, да люблю я тебя!"
- А она?
- А она Лена.

Разговор по скайпу около 3 часов ночи.
- Привет! Чё делаешь?
- За колбасой пошла.
- Не поздновато ли?
- А у меня холодильник круглосуточно работает!..

— Что у Вас за бордель!? Даже нечего выпить!
— Молодой человек — в гастрономе напротив некого трахать... Но никто не жалуется!

- Поручик, это правда, что вы пропагандируете любовь втроем?
- Увы, мадемуазель: бл#ди здесь такие цены заламывают, что мне одному не по карману

василий любит караоке
придёт с работы и поёт
под чёрный ворон дочь зачали
под чунгачангу помер тесть

у каждого процесса в мире
есть упрощонный вариант
геннадий упрощонным сексом
позанимался и заснул

в лесу евгений спрятал шышку
и ждёт когда её найдут
залез на дерево и смотрит
а не найдут так не найдут

оксана думала что будет
всё очень очень хорошо
а оказалось очень плохо
возможно чтото не учла

я разрабатываю сайты
сказал крестьянину олег
и с плохо скрытым превосходством
на хлебороба посмотрел

в вагоне рядышком с сиденьем
большой пакет как бы ничей
все напряглись но не выходят
ленив ты русский человек

оксана чинит табуретку
чтобы повеситься ведь муж
не помогает ей по дому
не чинит дома ничего

пойти на похороны глеба
собрались тыща человек
но если дождь то только мама
братан и дочь и то не факт

геннадий должен николаю
и говорит ему пойми
никто ведь никому не должен
на самом деле ничего

а этот мир не существует
на самом деле мира нет
его придумали евреи
чтобы обманывать людей

не видит разницы евгений
между семёном и собой
и постоянно по ошибке
приходит спать к его жене

люблю балет сказала зоя
и посмотрела на петра
и он вздохнув надел пуанты
на волосатые ступни

купили вегетарианцы
большую тушу кабана
и принесли домой и съели
а после говорят аффект

сегодня в хлебном магазине
мне подмигнул геронтофил
я дома в зеркало вгляделся
и понял молодость прошла

ходил покакать анатолий
и зоин пропустил звонок
она хотела помириться
и это был последний шанс