Из пункта А в пункт Б выехали велосипедист, мотоциклист, поезд, автомобиль, автобус, трактор, гужевая повозка, полуприцеп и каток. Что-то невероятно интересное происходит в пункте Б!
Записалась на курсы гипноза.Первое занятие не понравилось, поэтому я решила заплатить сразу за год вперёд и больше туда не ходить.
Ужинаем: я - супом, кот - колбасой. Кладу коту в миску кусок курицы из супа. Вижу, что ему нравится. Выхожу из кухни взять телефон,
возвращаюсь и нахожу в своем супе кусочек колбасы.
Шеф мой ушел на охоту с другом.
Приходят вместе к другу домой после охоты.
Папа дочке лет 8-9 протягивает две конфетки "Белочка" и говорит:
- Вот тебе, Настенька, белочка из леса конфетки с орешками передала.
Тут шеф, немного под шафэ, кладет руку в рюкзак и за хвост вытаскивает тушку.
- А вот и сама белочка!
- Когда заходишь в общественный туалет, что больше всего боишься сделать?
- Вдох.
Идет блондинка по рынку и видит, как мужик продает косточки от яблок.
Блондинка (с улыбкой):
- Ну как, кто-нибудь покупает ваши косточки?
- Конечно, ведь косточки от яблок повышают интеллект!
- Это как?
- А вот вы купите и узнаете, 200 рублей за десяток.
Блондинка купила десяток, съела и говорит:
- Блин, я ведь за 200 рублей могла 10 кг яблок купить, а там много
косточек.
- Вот видите, сразу поумнели.
- Действительно, дай еще десяток косточек!
Блондинку на таможне спрашивают:
- Колюще-режущие есть?
Она, краснея:
- Есть, стринги…
Я верю только в немецкий автопром
Знакомый историю рассказывал. Было у них на железке такое дело: едет поезд (не очень быстро) к переезду. На переезд собирается выезжать бумер Х5. Машинист, само собой, по тормозам, ну а толку-то? Влетает в бэху, та переворачивается несколько раз и падает в кювет. Через минуту из машины вылазит хорошо датый мужик (целый!), подходит к машинистам и задает вопрос, по эпичности не имеющий себе равных:
"Парни, у вас все в порядке?"
Мой любимый муж - герой. Прошёл две войны. Устал. Выключил компьютер и лёг спатушки)))
Девушка ревнует своего парня,чужого парня, бывшего парня и вооон того симпатичного мальчика!
— Царь-батюшка, дракон проголодался!
— А что он ест?
— Дев невинных.
— Да... бедолага... сдохнет он у нас…
1 курс. Первая пара по матанализу в техническом вузе.
Препод: Записываем тему: «Действительная функция действительной переменной. Сюръективные,инъективные и биективные функции.»
Голос с задней парты: Я передумал. Заберите меня в армию!!!
- Вход в гробницу Тутанхамона охранялся древними заклинаниями, - заявил в своём интервью журналистам известный российский археолог, член-корреспондент Академии наук, а ныне бородатый двугорбый верблюд в очках Викентий Эдуардович Богоявленский.
истории
В Англии воры проникли в банк и были в шоке: в сейфах вместо денег они увидели баночки с каким-то пудингом. Со словами "Ну хоть пожрем" наелись его. Полиция умирала от смеха, смотря камеру. Случай вошел в историю как самое большое ограбление банка спермы.
Мало кто знает, что 1000 хамелеонов - это хамиллиард.
Лето - эта та пора, когда понимаешь что секс - это потливая возня, а истинный кайф - чесать комариные укусы!
xxx: С ребенком смотрим фильм "Морозко" - сцена где Иванушка и Баба-Яга командуют по очереди избушкой и та вертится в разные стороны.
xxx: Ребенок - "Никакой защиты у избушки, любой Иван-дурак с правами админа.."
Ирина: сколько лет?
Ирина: тебе
Alexander: 28
Ирина: скорпион?
Alexander: саб-зиро
Ирина: я бы посмеялась, если бы поняла смысл
Приходит молодой парень в аптеку:
- Мне пожалуйста один презерватив.
Аптекарь:
- Только один?
- Да, я сегодня к девушке
на ужин иду.
Немного подумав:
- Хотя у неё сестрёнка тоже
ничего, давайте два.
Подумав ешё:
- Вообщето у неё и мама
ничего, давайте три.
Вечером парень пошёл к девушке,
весь ужин просидел красный
как помидор, ни одного
слова не сказал. После ужина
они с девушкой заходят в ее комнату.
Девушка:
- Что с тобой сегодня, ты что
молчишь весь вечер? Что
нибудь случилось?
Парень:
- Да нет, я просто не знал, что
твой папа аптекарем работает...
— Какие у вас очаровательные ямочки на щечках!
— Это ноздри…
При производстве а/м Лада Гранта используются инновационные технологии. Такие как пайка газом, сварка взрывом, сборка трезвым.
- чебурашка,ты меня слышишь?
- гена, ёп твою мать! посмотри на меня! конечно же слышу!
- Улыбайся чаще... И чаща улыбнется тебе
Можно ли глобус использовать как куклу Вуду для расправы с Америкой?
Мои соседи слушают офигенные песни, и мне все равно, хотят они этого или нет.
Продам котят. 2 недели от роду. Как оказалось, умеют плавать и обладают развитым коллективным разумом.