Крик русского туриста в аэропорту Вашингтона "Алла, я в бар!" заставил обосраться 1300 американцев, в том числе 19 полицейских.
Месяц назад жена бросила есть мучное, три недели назад бросила пить кофе, две недели назад бросила курить...
Похоже я следующий!
Если неприятный вам мужчина в компании вдруг стал красив и остроумен, и вам захотелось выйти за него замуж, немедленно идите домой спать: вы пьяны.
Сегодня всемирный день контрацепции — у кого
есть знакомые гандоны — можете позвонить, поздравить.
— Ты сова или жаворонок?
— Судя по ритму жизни, я зомби!
— У вас в роду были евреи?
— Нет, я первый.
Один судья спрашивает другого:
— Скажи, а ты можешь посадить совершенно невиновного человека?
— Ну что ты, я дам ему условно!
И коротко о погоде:
— Бр-р-р-р-р!
Главная опасность новых смарт-телевизоров, которые реагируют на голосовые команды, в том, что при просмотре матчей сборной России по футболу он будет постоянно переключаться на суровые гей-порно каналы.
Она думала, что он хранитель семейного очага, а этот хранитель своей кочергой еще два костра ворошил...
Автомобиль — это не роскошь, роскошь — бензин.
— Жора, ты храпишь!
— Я не храплю. Мне снятся мотоциклы.
— Хватит пить!
— А я не пью... Я дезинфицирую душевные раны.
— Мальчик, какой у тебя огромный рюкзачок, что же ты в нем такое носишь?
— Цинизм, тетенька. Цинизм и презервативы.
— Папа, а что от Бердичева дальше, Луна или Житомир!
— Сема, не морочь мине голову! Подойди к окну. Луну видишь?
— Вижу.
— А Житомир?
Идет толстая баба, в нее врезается парень на мопеде. Баба в крик:
— Ты, что, обьехать не мог?!
Парень:
— Боялся, что бензина не хватит.