Сидит один мужик в сауне. Заходит женщина. Он пристально ее долго рассматривает и говорит довольно громко:
- Вот это жопа!
Она вспыхивает от возмущения и с размаху бьет его по щеке. Он:
- Ох, извините меня, пожалуйста! Я не хотел вас обидеть. К тому же, если присмотреться, то вы очень даже худощавы, особенно в области груди...
- Да, да. Я знаю, что у меня проблемы в этом месте. Я многое перепробовала, но никак не могу увеличить мои груди Мужик со знанием дела так доверительно и говорит:
- Знаете, я дам вам один совет. Возьмите туалетную бумагу и в день два-три раза энергично протирайте между грудями вверх-вниз.
- Вы думаете поможет?
- Конечно! Посмотрите на вашу жопу!
Проснулся седой граф утром и пошел в спальню графини. Там служанка
графини убирает постель.
Граф:
- Дорогая, Вы не знаете где графиня?
Служанка:
- Нет, милорд.
Граф взял и трахнул служанку.
Пошел он в столовую. Там служанка стол накрывает.
Граф:
- Милочка, Вы не знаете где графиня?
Служанка:
- Нет, милорд.
Граф взял и ее трахнул.
Идет дальше на кухню. Там повариха.
Граф:
- Любезная, Вы не знаете где графиня?
Служанка:
- Нет, милорд.
Граф и ее трахнул.
Вышел граф в сад. Видит цветочницу.
Граф:
- Любезнейшая, Вы не знаете где графиня?
Цветочница:
- Нет, милорд.
Граф трахнул и цветочницу.
Идет дальше. Видит в саду в беседке сидит сама графиня и читает книгу со
всей положенной ей Богом чопорностью и благородством.
Граф:
- О! , графиня! А я заеб@лся Вас искать по всему замку...
Сидят за одним столом Пушкин, Лермонтов и Маяковский и незнают как бутылку водки разделить... Тут, к Александру приходит потрясающая мысль: какое количество водки упомянут поэты в своих стихах, каждый столько и выпьет!
Пушкин:
Я, ребята пить люблю,
Наливайте мне одну!
Пушкину одну налили - он выпил...
Лермонтов:
Я, ребята был в Москве,
Наливайте сразу две!
Лермонтову две налили - он выпил...
Пришла очередь Маяковского:
Вы, ребята молодцы,
Остальное всё моё!!!
Встречаются трое мужиков: француз, немец, русский. И начинают спорить: у кого в барах халявы больше.
Француз:
- Вот у нас, приходишь в ресторан, заказываешь бокал шомпанского, а тебе еще один бесплатно дают;
Немец:
- Да это все фигня, вот у нас приходишь в бар, заказываешь пива, а тебе еще две кружки за так наливают;
Русский:
- Да, слабовато у вас как-то. Вот у нас, приходишь на дискотеку, заказываешь рюмку водки, а потом, тебя бесплатно кормят, поят, после на автомобиле довозят до дачи, там секс и опять же бесплатно, а утром бесплатно довозят до дома да еще и денег дают...
Француз с немцем в ауте:
- Ну ни фига себе, и что сам-то пробовал?
Русский:
- Да не, сам не пробовал - сеструха рассказывала.
Зимой по скользкой дороге едет дедушка на своем стареньком "Запорожце". Сзади него едут новые русские на своем 600-м Мерсе. Братва решила обогнать деда. Но того вдруг заносит, он подрезает Мерседес, тот летит в кбвет, падает и несколько раз переворачивается... Дедушка подходит к разбитому мерсу и с испугом спрашивает:
- Хлопчики, есть кто живой?
В ответ тишина.
- Хоть кто-нибудь живой остался?
Тишина.
- Фу, вот повезло! - вздыхает дед.