- Дорогая, у меня для тебя подарок!
- Ой, это то, о чём я думаю???
- Нет. Ты думаешь только о хуях. А это мультиварка.
***
Вопрос «Как провёл лето?» - это идеальный способ растоптать, унизить и довести собеседника до самоубийства.
***
Психологию женщины может объяснить только женщина. И только другой женщине.
***
Аккаунт Чака Норриса на gmail выглядит так:
gmail@chucknorris.com
***
В 45 баба ягодка арбуз.
***
Мой мозг работает как часы. Но иногда выскакивает кукушка.
***
- Рядовой Свистуляк, давайте сыграем в крестики-нолики.
- Так точно.
- Ставьте крестик вот здесь.
- Поставил.
- Всё, теперь вы контрактник батальона «Азов».
***
- Это у вас ритуальный фургон?
- Да.
- А почему следы крови в салоне?
- Ну так ритуалы бывают разные…
***
- Дружите ли вы с алкоголем?
- Не дружу. Но связь поддерживаю.
***
Я ненавижу, когда ты уходишь, но этот вид сзади…
***
Сантехник починил раковину и уже собирался уходить, но против сценария немецкого фильма не попрёшь!
***
- Вы такая начитанная и романтичная натура! Поедемте ко мне: шампанское, свечи, стихи почитаем, на звёзды посмотрим?
- Я изумлена до извинений, а шо – сексу не будет???
***
Пока ты сидишь на диете, где-то в мире грустит шоколадный батончик…
***
Непристойных предложений не бывает, бывает неумение их формулировать.
***
Гей пришел в церковь, грехи замаливать. Видит, идет поп с кадилом.
— Муууущщиииинаааа, мууущщина в сарафане, у вас сумочка горит!
***
– Это у тебя нож? Зачем он тебе?
– Вам.
– Чего?
– К человеку с ножом нужно обращаться на Вы.