[Информация только для зарегистрированных пользователей. ]
Общение в аське.
Она: ладно, спокойной ночи, я пошла срать.
Он: xD
Она: ой, я описалась
Он: xDD
Поспорили дети в школе что на свете быстрее всего.
Танечка говорит:
-Самое быстрое слово- сказал, а уже не вершешь!
Ванечка говорит:
-Самый бистрый свет! Только вслючил, а он уже горит!
Вовочка в ответ:
-У меня тут понос был, так я ни слова не успел сказать, ни свет включить...
***
Если кто-то положил глаз на вашего любимого мужчину, значит, что??? ЗНАЧИТ, ГЛАЗ У КОГО-ТО ЛИШНИЙ!
***
Вчера решила собраться с мыслями. Ни одна мысль на собрание не пришла.
***
Что значит не любит? Пару раз сковородкой по морде и: "Прафти, милая, я афыбался".
Девушки! Если вы надели высокие каблучки, то я вас умоляю - идите, как королева, а не как, парализованный кузнечик.
Почему полицейские ходят по трое?
Один умеет читать, другой - писать, а третьему просто приятно находится в компании образованных людей.
Мужчина рассматривет тест на беременность, и вдруг вспоминает, как мама в дестве говорила, одевая ему колготки:
- Сынок, запомни, две полоски - это жопа!!!
- Как спать с девками на первом свидании, так пожалуйста, а как флешку поставить в свой компьютер, так "ой... нет... не надо... вдруг заразная"!
В телефонной книжке мобильника вошла в запись "МУЖ". Дальнейшие действия под кнопками управления: "ИЗМЕНИТЬ" и "ВЕРНУТЬСЯ". Задумалась..
- Дорогой, скажи, это платье меня не полнит?
- Ты не обидишься, если я скажу правду?
- Ну что ты, нет конечно.
- Я сплю с твоей сестрой.
- Ты вообще чем занимаешься?
- Людей достаю.
- А они?
- Они орут.
- А морду еще не били?
- Нет, пока. Я акушер.
После секса настроение всегда улучшается! Вывод однозначен: хорошее настроение передается половым путем!
Женщину, стремящуюся походить на мужчину называют красиво - бизнес-леди, а мужчину, стремящегося походить на женщину - просто - пи%арас... !
Померял член. Тридцать шесть!
Почти тридцать семь! Теперь всегда буду мерять член градусником!!!
Встретились два молодых гусара:
- Поручик! Как ваши дела? Что новенького?
- Скоро, бл-я, на бал.
Вот так и родилась известная русская поговорка "с корабля на бал". [Информация только для зарегистрированных пользователей. ]
Консилиум врачей в больнице.
Главврач лечащему врачу:
- Каково состояние больного?
- Состояние больного 2 миллиона!
- Отлично, завтра будем оперировать!
- Знаешь, дорогой, мы не подходим друг другу.
- Да, но другим мы не подходим еще больше!
Муж приходит домой, и видит накрытый стол!
- Дорогая, а что сегодня какой то праздник?
- Да, мы отмечаем совершеннолетие.
- Чье?
- Моей шубы, ей сегодня 18!
Пьяный фермер вламывается в сарай и ударяется головой о дверной косяк, затем наступает сапогом в коровье дерьмо, поскальзывается и падает в таз холодной воды, после этого на него падает лопата
- Бл*ть! Ну не сарай, а Форт Боярд какой-то!
-Заставляла целую неделю мужа начать ремонт в туалете!!!
-А он?
-В субботу закрыл туалет, повесил объявление «Туалет закрыт на ремонт» и ушел в гараж!!!
Гардеробщица убедительно просит не оставлять в своей одежде ценные вещи, потому что с зарплатой в 2 000 р. она за себя не отвечает.
Каждую субботу зять ждет в гости тещу. Она приезжает, привозит любимые зятем булочки с изюмом и они пьют чай. Зять пьет черный, а теща зеленый.
Затем, когда теща уходит, зять ставит остатки своего чая в теплое место, чтобы он приобрел характерный зеленый цвет, который так любит теща.
А теща каждую всю неделю ловит тараканов, чтобы испечь булочки с изюмом, которые так нравятся зятю.
[Информация только для зарегистрированных пользователей. ]
Мужик на телеге въезжает в село:
- Люди! Я уголь привез! !
Вся в мыле, убитая в хлам лошадь оборачивается:
- Ага, блин, ТЫ привез...
Девушка новому приятелю:
- Раньше я думала, что все мужики - козлы, но после того как мы с тобой познакомились, я резко изменила свое мнение.
- И какое же оно теперь?
- Козел - ты один.
Учитель отобрал у ученика 'Плейбой':
- Хочу видеть твоих родителей!
- Смотрите... Вот они - страница 42-43!
На днях, в полтретьего утра,
Услышав от жены:
- Вставай, тебе домой пора, -
Схватился за штаны...
Всего секунд за сорок пять,
Одетый... у порога
Я слышу снова:
- Марш в кровать!
Учебная тревога...
Он: Ты в чем сейчас?
Она: В розовых трусиках...
Он: Вау... А поподробней?
Она: 90% хлопка и 10% синтетики!
- Недавно с мужем безлимитный интернет провели!
- И как, круто?
- Экономно. Трех презервативов на два месяца хватило.
Стоят в горах русский, англичан и китаец.
Русский говорит: - Я тебя люблю!
Эхо: - Я тебя люблю... люблю... люблю...
Англичанин: - І lovе уou!
Эхо: - I lovе уou... уou... уou...
Китаец: - 有明教育芸術短期大学
Эхо: - ЧЕГО БЛ@ТЬ?! ? [Информация только для зарегистрированных пользователей. ]
Южнокорейский певец Psy показывает правильное исполнение танца "Gangnam Style" генеральному Секретарю U.N. Ban Ki-moon в штаб-квартире ООН 23 Октября 2012 года
[Информация только для зарегистрированных пользователей. ]
Железнодорожная катастрофа. С рельсов сошел спецпоезд с депутатами. анекдотoв.net
Приехавшие спасатели обнаружили, что местные жители уже успели всех похоронить.
- Что, все-все погибли?!
- Ага. Некоторые, правда, пытались убедить нас, что живы, но вы же их знаете, они всегда врут.
- Папочка! Можно я тебя поцелую?!
- Денег нет! Меня уже мама поцеловала.
Подходит как-то молодой слесарь к мастеру, в одной руке болт держит, в другой - гайку и говорит:
- Вот у меня бракованный болт, который ни в одну гайку не лезет и есть бракованная гайка, в которую не лезет ни один болт. А вместе они прекрасно работают - вкручиваются и выкручиваются. Как это называется?
- Ну это обычное дело и называется "бракосочетание".
Объявление: "Водитель синего ВАЗ-2109 с буквой "L" на переднем бампере - очень хочу с вами встретиться! Водитель белого "ехus".
Доктор пациенту:
- Ну как вам новые свечи против бессонницы?
- Просто замечательно, даже палец не успеваю вынуть!
Лучшее украшение девушки - скромность и полупрозрачное белье.
Я помню пересказ ощущений страйкболистов западных о том, как наши команды поехали к ним на какую-то крупную игру, и порвали там всех. Играли как обычные русские страйкболисты, не прерываясь на обед, проходя через болота и труднодоступные места (по меркам подмосковья для них там ЦПКиО был), неустанно проводили рейди по тылам, несколько раз брали их штаб и вообще устраивали мглу ада и смрад преисподней.
После этого на форумах страйкболиздов из Еуропы стоял дикий вой, что "Русские - звери, послали к нам свои регулярные части!" и "У НИХ В СТРАЙКБОЛ ИГРАЕТ СПЕЦНАЗ!!1" и всё в том же ключе, хотя, кто там мог позволить себе поехать в Европу на игру? Всякие манагеры, сисадмины, банкиры, и т.п. граждане
- Что с тобой, почему ты такой сердитый?
- Только что позвонил новый парень моей бывшей и закатил истерику, почему я за три года не научил её варить суп с фрикадельками.
Водитель автобуса разгадывает кроссворд, к нему в кабину залезает оперативник. Водитель:
- Слышь, Петрович, "ночной наряд"?
- Обход.
- Не, не то.
- Вылазка.
- Не подходит.
- А ты в ответах посмотри.
- Так нечестно будет.
- Смотри, мне самому интересно стало!
- Слушай, оказывается ночной наряд - это пижама!
Девушка новому приятелю:
- Раньше я думала, что все мужики - козлы, но после того как мы с тобой познакомились, я резко изменила свое мнение.
- И какое же оно теперь?
- Козел - ты один.
Учитель отобрал у ученика 'Плейбой':
- Хочу видеть твоих родителей!
- Смотрите... Вот они - страница 42-43!
- Спасибо!
- Спасибо на хлеб не намажешь...
- Ну, тогда большое тебе человеческое масло!
Министерство здравоохранения и производители наркотиков одобрительно отозвались об увеличении стоимости бутылки водки до 1000 рублей.
Он: Ты в чем сейчас?
Она: В розовых трусиках...
Он: Вау... А поподробней?
Она: 90% хлопка и 10% синтетики!
Объявление на подъзде: Уважаемые дамы, просьба заводить любовников из местных, соседям негде парковаться!
Совершенно пьяный новый русский вываливается из казино в четыре часа утра и голосует у дороги. Полное затишье, не видать ни одной машины.
Наконец, вдали показался троллейбус, собирающий работяг на смену. Новый русский его тормозит:
- Командир, довези до Выселок!
- Не могу, мне мужиков на работу собирать.
- Штука баксов!
- Нет, шеф. Я до Выселок все равно не могу, туда провода еще не дотянули.
- Две штуки!
- Нет. Мне в любом случае не проехать. Сплошные колдобины. Да и перекопано там. . .
- Три штуки!
- Не, боюсь. Уволят ведь к чертовой матери!
- Пять штук баксов, командир, и больше не торгуемся! ! !
Поехали. Закончились провода, перешли на аккумулятор. Начались колдобины и траншеи. Водила, проявляя чудеса высшего пилотажа, умудряется преодолеть все препятствия. Близятся Выселки, и лицо водителя вытягивается: вместо дороги - огромные ямы, куски вздыбленного асфальта, какие-то руины по сторонам.
- Слушай, шеф, вас что, бомбили?
Новый русский просыпается:
- Да нет. Это я вчера домой на метро ехал. . .
была бы у меня дочь, я наверно такой бы папаня и был 
была бы у меня дочь, я наверно такой бы папаня и был
