- Прибрался?
- Угу.
- И полы вытер?
- Вытер, вытер.
- Вижу, что вытер. А раньшеспорил всегда со мной.
- Я и до сих пор не вижу смысла елозить тряпкой по полу после моющего пылесоса. Просто легче вытереть, чем потом наблюдать,как ты моешь абсолютно чистый пол с демонстративно обиженным лицом и видом «Ну давай я, бедная-уставшая и полы вымою раз тебе трудно.» .
- А если я такого лица не надую, ты не станешь мыть. Это женская хитрость. Женщина всегда сможет обхитрить мужика.
- Да что ты говоришь?
- И не надо иронизировать. Я же добилась того, что ты сам убираешь квартиру.
- Правильно. Пока ты бегаешь за продуктами на рынок. Потому как на рынок ходить я люблю меньше, чем пылесосить 50 квадратов.
- И пол протереть! Я приучила тебя. Обиженным видом и прочими хитростями я добилась того, что ты убираешь квартиру и протираешь полы, несмотря на то, что считаешь это бесполезным. Вот. Помню как ты пытался даже хитрить и говорил, что вытер. А на самом деле пылесосил только. Я же всегда вижу – протер ты или нет. Женщину не проведешь.
- Эт точно. Я например не вижу разницы.. Что после пылесоса, что после тряпки – по-моему одинаково чисто.
- Ну что ты. Разница очевидна. Так что и не пытайся даже. Я сразу увижу.
- Признайся – в чем разница, а?
- Пыль остается – ее видно.
- Ну не знаю. Может у вас глаза по другому устроены...
- Вот-вот.
«Хихихи ...Подумаешь , хитрость.» - думала она про себя – «В общем коридоре половая тряпка если сухая – значит полы не мыл. »
«Интересно , что будет, когда она узнает, что я, уже второй месяц, после уборки, просто мочу тряпку и кладу ее на место?» - думал он.
[Информация только для зарегистрированных пользователей. ]
[Информация только для зарегистрированных пользователей. ]
[Информация только для зарегистрированных пользователей. ] [Информация только для зарегистрированных пользователей. ] [Информация только для зарегистрированных пользователей. ] [Информация только для зарегистрированных пользователей. ] [Информация только для зарегистрированных пользователей. ] [Информация только для зарегистрированных пользователей. ] [Информация только для зарегистрированных пользователей. ]
А коты гульванят)) [Информация только для зарегистрированных пользователей. ]
Стратегический запас))) [Информация только для зарегистрированных пользователей. ]
[Информация только для зарегистрированных пользователей. ]
[Информация только для зарегистрированных пользователей. ][Информация только для зарегистрированных пользователей. ][Информация только для зарегистрированных пользователей. ]
Судьба метеорита, как и судьба человека, непредсказуема и безжалостна:
Кто-то вечно летает среди звезд, а кто-то тупо падает в Челябинск…
Когда в беседе с подругой ваша жена говорит «и мой тоже», вероятность того, что вас хвалят равна нулю.
Лечь спать в 11 или 12 вечера — разница небольшая, а вот встать с утра в 6:00 или в 6:05 — разница огромная
Мальчик, пришедший колядовать в еврейскую семью, ушел в минусах.
Чтобы поднять себе настроение, когда особенно грустно, она красит ногти. Спящему мужу.
Сволочи! В соседнем кабинете апельсин жрут, а у меня на них аллергия. Сижу, слёзы текут. Ну начальник спросил, чё реву...
- Да они там апельсин едят!
Сочувственно посмотрел и после обеда принёс мне два кило апельсинов!
Когда видишь падающую звезду - загадывай желание, и оно обязательно сбудется. Так посочувствуем материальному положению тех челябинцев, которые в момент падения метеорита произнесли "Них..я себе!"...
Жена мужу:
- Зря мы с тобой ругали дочь за пирсинг. Теперь, когда у нее кольцо в носу, поднимать в школу ее стало намного проще.
Шубы дарят не той, которая мерзнет, а той - с которой жарко.
Мужик в магазине выбирает женские стринги:
- Да е.. они же ничего не прикрывают. Ну разве только вон те. На них хоть какой-то клочок ткани есть..
Продавщица:
- Мужчина, это бирка.
Приближается весна... Из-под кроватей появляются первые весы.
Раньше шикарная машина была признаком богатства, а теперь, - это кредитный раб на 5-10 лет.
70% женщин не доверяют напольным весам.
- Папа, а правда, что шоубизнес, это когда соловей поет для свиней?
- Нет, сынок, шоубизнес, это когда свинья поет для баранов.
После просмотров видео в Интернете о событиях в небе над Челябинском, многие американцы полагают, что "метеорит" по-русски звучит как "Них%ясе!".
Из раздела маленькие радости.
Моя любовница конечно не фонтан, но зато её и жену зовут одинаково.
На Челябинск упала уникальная возможность распилить 1 миллиард рублей.
[Информация только для зарегистрированных пользователей. ] [Информация только для зарегистрированных пользователей. ] [Информация только для зарегистрированных пользователей. ] [Информация только для зарегистрированных пользователей. ] [Информация только для зарегистрированных пользователей. ] [Информация только для зарегистрированных пользователей. ] [Информация только для зарегистрированных пользователей. ]
