[Ksuhina]

Расскажите, как сошла с ума ваша жена?
-Мы путешествовали в горах, где прекрасное
эхо. Но жена привыкла, чтобы последнее
слово всегда оставалось за ней.

Стоматологи Санкт-Петербурга научились ставить своим пациентам разводные мосты. В Москве эта технология протезирования приживается хуже.

Твой дом там, где зарядник твоего ноутбука и мобилы!

Садо-мазо порнографический фильм "Сосиска в тесте".
Сюжет: "Главный герой очень не любит своего тестя..."

Надпись в маршрутке:
Автолайн не "Beeline" - все входящие платят!!!

Надпись на двери дантиста: "Улыбайтесь, возможно вы это делаете в последний раз"

Урок русского языка для иностранцев. Преподаватель:
- Где во фразе "Сегодня в наш ларёк снова не завезли пива!" нужно поставить
артикль "б^я"?
Один студент говорит "здесь", другой "там"...
- Запомните, - продолжает учитель, - в современном разговорном русском
языке артикль "б^я" ставится перед каждым словом, а также в конце предложения!

Требуется программист без вредных привычек (ежегодного апгрейда компа).

[Боб]

почитал Ксюхину и вспомнил забавную историю из студенческой жизни. В году так 90-м, на переменке в политехе мы любили почитать газету "Номер один", очень передовая на то время газета была, да можно сказать культовая. В те лихие 90-е как-то неожиданно резко повылазил со всех щелей изврат местный и естесно искали они друг друга через объвления в газете. А мы естесно это дело читали, угарали и соревновались м/у собой в сальных шуточках. Начинали естесно с голубятни и плавно переходили от гомо к би, и так до гетеро. В тот раз также добрались до какого-то оптимистичного геронтофила, у которого в числе одной из лучших опций был "обалденный куннилингус". Игорек, в модном турецком свитере с орлом, прочитав это, задумчиво почесал небритую щеку: "А че за куннилингус на?" В классе воцарилась тишина, все задумались, чтобы такого еб....ть умного. Ничего не получалось, т.к. мало кто знал, что это за таинственный такой куннилингус, пауза затянулась. Тут Толян (вечно в ранах и в боевых синяках) нашелся: "Да это тож самое, что и биде!". Все рухнули под стол. Кто-то от удачного сравнения таинственных-незнакомых слов, кто-то за компанию, а кто-то просто въехал. Я как вспомню этот момент и этих 2-ух персонажей меня на улыбу растягивает. Эх время-времячко.... .

[Mortal Комбат]

[Информация только для зарегистрированных пользователей. ]

[Mortal Комбат]

[Информация только для зарегистрированных пользователей. ]

[Mortal Комбат]

[Информация только для зарегистрированных пользователей. ]

[Ksuhina]

Идет по берегу моря семья:отец, сын и мать.
Видят на берегу лежит золотая рыбка, та вмолилась:
-бросте меня в море, выполнютри три ваших желания.
ну сынок не растерялся, хвать рыбку:
-хомячка
батя размахивая кулаками:
-в п%зду хомячка!!!
мать, с ох%евшими глазами:
-из п%зды хомячка!

Дозы приема крепких алкогольных напитков.
100 - Вам хочется начать все сначала и первым делом пропустить еще
стопочку.
200 - Вас просто пучит от любви к ближнему, особенно если ближним
является женщина.
300 - У вас открылись глаза, все вокруг братья и вы ищете кому за них
перегрызть глотку.
400 - Все вокруг - скоты.
500 - Доза - философская. Мозг переполняют гениальные идеи, а поганый
рот не может перевести их на русский язык.
600 - Вы поднимаетесь над миром на головокружительную высоту, на которой
почему-то начинает тошнить.
700-800 - Ничего не помните, но очевидцы уверяют, будто все это
наломали вы, значит в роду все-таки был Илья Муромец.
900 - Возникает остро режущее чувство: как же так, жизнь уже почти
прожита, а дерево не построил, дом не родил, сына не посадил.
Захотелось начать все менять и встать, а удалось только пукнуть и лечь.
"Официант, еще сто грамм под третий стол. За присутствующих здесь дам".
1000 - Ну вот, еще одним литром водки на свете стало меньше.

Дневники марсианина:
14.06.2010
Прилетали американцы. С помощью своих супер-технологий взломали бункер за 4 часа. Раздали всем гамбургеров. Было вкусно, но хватило не всем - зажарили американцев.
14.07.2010
Прилетали японцы. С помощью своих нано-технологий взломали наш бункер за 2 часа. Раздали всем суши. Было вкусно, хватило не всем - съели японцев.
14.08.2010
Прилетали русские. С помощью лома и какой-то там матери взломали бункер за 2 минуты. Раздали всем ***юлей. Было не вкусно, но хватило всем.


Подъехал Илья Муромец к камню на перекрестке дорог. На нем написано: "Налево пойдешь - тыщу найдешь, направо пойдешь - лимон откопаешь, прямо пойдешь - козлам морду набьешь". А внизу на камне еще что-то мелко-мелко, не разобрать, написано. Слез Илья Муромец с коня, подошел к камню, наклонился и читает: "Коль ты такой любознательный, то дальше пешком попрешь!" Глядь назад, а коня и след простыл...
- Ах ты ж! Ладно, - подумал Илья, прячась за камень, - подождем Алешу Поповича.

[Zarik]

Мужик пошёл в больницу на анализы. Ну как полагается нагадил в спичечный коробок.
Проходит - день, два, жена начала волноваться. Обзвонила все морги, милицию,
больницы. И в одной из больниц говорят:
- У нас лежит мужчина с амнезией, по описанию похож на вашего мужа.
Та приезжает:
- Коля, это я, жена твоя. Что же с тобой случилось?
Муж:
- Не помню, помню только, что шла компания и они спичек попросили...

Подъехал Илья Мyромец к развилке, видит камень, а на нем
написано, накакано и наблевано.

Умирает старый еврей. Возле него собралась вся родня. Умирающий
обращается к собравшимся:
"Простите меня мои дорогие, но я вам за всю свою жизнь сделал много
плохого и перед смертью хочу покаяться в своих грехах!
Сарочка! Моя доченька, это я 20 лет назад написал анонимку в НИИ, где ты
работала тогда, и тебе не дали ученую степень. Прости меня!" Сара:
"Хорошо папа. Я тебя простила!"
Умирающий: "Абрамчик! Сынок, это я 22 года назад послал анонимку в твой
институт и тебя исключили из ВУЗа. Прости меня!"
Абрам: "Хорошо папа. Я тебя простил!"
Далее он делает подобные признания об анонимках каждому из собравшихся и
в конце говорит: "А теперь мое последнее желание: когда я умру, снимите
с меня всю одежду, переверните мое тело на живот и вставьте в жопу букет
живых алых роз!"
Вся родня опешила, но последнее желание умирающего выполнила.
Через мгновение после завершения установки букета в заранее оговоренное
место открывается входная дверь и входит милиция.
Старший по званию смотрит на открывшуюся картину, заглядывает в лист
бумаги, который держит в руках и произносит:"Ну вот, правильно в анонимке написано -... будут глумиться над трупом."

[Mortal Комбат]

Сообщение от Ксюхина 

Дозы приема крепких алкогольных напитков.
100 - Вам хочется начать все сначала и первым делом пропустить еще
стопочку.
200 - Вас просто пучит от любви к ближнему, особенно если ближним
является женщина.
300 - У вас открылись глаза, все вокруг братья и вы ищете кому за них
перегрызть глотку.
400 - Все вокруг - скоты.
500 - Доза - философская. Мозг переполняют гениальные идеи, а поганый
рот не может перевести их на русский язык.
600 - Вы поднимаетесь над миром на головокружительную высоту, на которой
почему-то начинает тошнить.
700-800 - Ничего не помните, но очевидцы уверяют, будто все это
наломали вы, значит в роду все-таки был Илья Муромец.
900 - Возникает остро режущее чувство: как же так, жизнь уже почти
прожита, а дерево не построил, дом не родил, сына не посадил.
Захотелось начать все менять и встать, а удалось только пукнуть и лечь.
"Официант, еще сто грамм под третий стол. За присутствующих здесь дам".
1000 - Ну вот, еще одним литром водки на свете стало меньше.

[Ksuhina]

Разговор в переполненном автобусе. Женщина - грубым, резким голосом:
- Мужчина, уберите руку с моей груди...
Мягким:
- Да нет, не вы, вы можете оставить.

Пассажир сидит в поезде. Вышел в коридор покурить. Смотрит, поезд с рельс соскакивает и по полю, по полю. Возле леса развернулся - и обратно на рельсы.
Пассажир глазам своим не верит, думает: 'Пойду спрошу у машиниста'.
Заходит к машинисту, спрашивает:
- Что это было?
- Да человек по рельсам шел.
Пассажир:
- Так надо было давить!
- Ха, - усмехается машинист, - так только возле леса и догнал.

Когда в России строили железную дорогу,строители пришли к Петру I и спросили: "Какую ширину колеи выбрать? Такую же как в Европе или же больше?" Hа что Петр ответил:
"Hа х@й больше?!" Теперь мы имеем в стране колею больше чем в Европе на 16 см.


Автобус отходит от остановки. За ним бежит мужик спотыкается и падает, встает, бежит, опять падает и так раз пять.В автобусе все подыхают от смеха. Из окна высовывается девушка и кричит: - Мужчина, если вы еще раз упадете, мы здесь все уписаемся! - Вы сейчас все усрётесь - я водитель этого автобуса!

В переполненном автобусе на женщину постоянно облокачивается мужчина.
Женщина:
- Мужчина, мне кажется, что Вы скоро умрете.
Мужчина испуганно:
- С чего Вы взяли?!
- Я чуствую Ваш конец.

Едут в электричке две женщины: одна молодая, одна старая и трое мужчин. Заезжает состав в тоннель, раздается звук поцелуя, а вслед за ним - звук пощечины.
Молодая думает: "Вот ее, старуху, целуют... Нет бы меня поцеловали!"
Старая думает: "Ишь ты, молодежь пошла. Целуются с первыми встречными!"
Первый мужчина думает: "Еще раз в тоннель заедем - еще раз поцелую!"
Второй думает: "Еще раз поцелует - еще раз врежу!"
Третий думает: "Еще раз врежут - на следующей остановке сойду!"

Расталкивая входящий народ, в вагон метро прорывается боевая бабулька, встает перед ближайшим из сидящих мужиков и громко спрашивает:
- Hу, и на какое место мне сесть?!!
Мужик от неожиданности вздрагивает, фокусирует на ней не очень трезвый взгляд и решительно отвечает:
- Hу, и садись, как все - на заднее!!!

[Zarik]

Елки зелёные, сейчас прочитал это надо же не я один такой оказываеться

Цитата

Не знаю,кто во что,или в кого верит,а я верю в Нечто,что живет в стиральной машине и за каждую стирку съедает один носок.

Я уже давно стал брать одинаковые носки спецом т.к. пару хрен потом найдешь, а оказывается дело вот в чём