[Ksuhina]

Голосуют два мужика на трассе. Стоят долго, машин нет. Вдруг из темноты выбегает мужик с рулем от камаза. Имитирует визг тормозов и останавливается возле них.
- Что, мужики, проблема? Давайте подвезу.
- Ты что, дурак что ли, езжай дальше. Мы тут сами как-нибудь.
Тот достает ствол и кричит:
- Быстро в машину!
Мужики испугались, побежали с ним рядом. Бегут... Километров 5 пробежали... тут опять визг тормозов:
- Слышите, мужики, скоро пост ГАИ, а у меня прав нет. Вы сейчас выходите, а я по кукурузному полю в объезд, через километр вас подберу. Обрадовались мужики, что от дурака открестились. Подходят к посту и к ГАИшнику:
- Слышь, нас тут под дулом поистолета 5 км мужик заставил бежать!
- С рулем от камаза?
- Да!
- Где он!? Мы давно его ищем, он без прав ездит!
- По кукурузному полю побежал. - ничего не понимая, отвечают мужики.
Гаишник хватает руль от мотоцикла и кричит:
- Садитесь, сейчас мы его догоним! Один сздади, другой в люльку!
- Ты что, мужик, дурак?
Тот хватает автомат и орет:
- Быстро по местам! Один сзади, другой в люльку!
Делать нечего - "сели" мужики по местам.
Бегут втроем по кукурузному полю. Гаишник орет на одного:
- Ты что делаешь!? Ты же в люльке! Почему на прямых ногах? Быстро присаживайся!
Мужик бежит на полусогнутых ногах, початки ему по лицу ударяют, ничего не видит, ноги болят, оборачивается к другу на заднем сиденье и говорит:
- На х..я пересаживались, ехали бы себе спокойно на камазе!

В России сконструировали супервездеход и пригласили иностранных специалистов для его оценки. Буржуи долго и с восхищением осматривали это чудо техники и, наконец, сказали:
- И чего только эти русские не придумают, лишь бы дороги не
ремонтировать!

Раньше: соберешь гербарий, высушишь, принесешь училке, она тебе пятерку поставит. Радостно. А сейчас: соберёшь, высушишь и радостно. Без училки, без пятерки.

Двух наркоманов судят. Судя выносит вердикт: "Если каждый из вас через неделю уговорит бросить наркотики хотя-бы 5 человек, мы вас отпустим."
Через неделю докладывает один наркоман:
"Я завербовал 10 человек."
- "Как?"
- "Я использовал мэтод кругов. Я рисовал большой круг, а рядом маленький и говорил: первый круг - это ваш мозг до употребления наркотиков, а второй - после."
Второй наркоман: "Я завербовал 175 человек"
- "Да ну! И как?"
- "Я тоже использовал мэтод кругов. Только я говорил, что маленький круг - это ваша дырка в заднице до тюрьмы, а большой - после."

Два нарика курнули......
один другому говорит...
-1-Слыш давай в города поиграем!
-2-давай, а как?
-1-я називаю город а ты на последнюю букву свой!
-2-ну давай.
-1- Москва
-2-Амстердам
-1- Москва
-2-Амстердам
-1- Москва))

Приходит новая училка по географии в класс там конечно шум гогот визг и т.д.
-Здравствуйте дети!
-Пошла отсюда сучка! Учительница с плачем вырывается из класса и приходит к директору, а он ей говорит:
-С ними надо по другому, сначала удивить, а потом заинтерисовать!-идет директор в класс, за ним плетется училка, директор открывает дверь ногой:
-Здорово мужики!
-Здорово директор!
-А слабо натянуть презерватив на глобус?
-А че такой глобус?
-А вот об этом вам и расскажет новая учительница!

[Ksuhina]

Собачья поговорка если это нелзя съесть или трахнуть на это можно пописать

Чемпионат мира по борьбе. Финал. Встречаются русский спортсмен с американцем. Наш тренер дает последние напутствия: "Только не попади в его коронный захват, из него еще никто не вырывался".
Начало схватки, и тут же наш спортсмен попадает в этот самый захват. Тренер разочаровано отворачивается и собирается уходить. Тут раздается рев зрителей. Тренер оборачивается и видит, что американский борец повержен. Он подбегает к нашему спортсмену и спрашивает:
- "Как тебе удалось?"
- "Ну, значит, схватил он меня, скрутил в рогальку. Смотрю - перед глазами яйца висят, ну я за них и куснул."
- "И чего?"
- "Не представляешь, на что способен человек, укусивший себя за яйца!"

Прошли соревнования по рыбной ловле.
Корреспондент спрашивает победителей, в чем их секрет.
3-е место:
- Я работаю хирургом. Однажды я попробовал ловить на человеческий аппендикс. Рыбе очень понравилось. Особенно хорошо на аппендикс идет щука, сазан и голавль.......
2-е место:
- Я тоже работаю в больнице. Удаляю гланды. И я тоже однажды попробовал ловить на гланды. Результат превзошел все ожидания. Окунь, карась, ёрш обожают гланды...
Вопрос победителю:
- Ну, а вы, наверно, тоже работаете врачом...?
Победитель:
- Ой, не смешите мои тапочки! Я раввин таки местной синагоги....

[Zarik]

Хорошо известно, что: испанец - человек, а испанка - грипп; американец - человек, а американка - бильярд; индеец - человек, а индейка - птица; кореец - человек, а корейка - еда; болгарин - человек, а болгарка -инструмент; финн - человек, а финка - нож; поляк - человек, а полька -танец; турок - человек, а турка - посуда; голландец - человек, а голландка- печка; венгр - человек, а венгерка - слива; ленинградец или сочинец - человек, а ленинградка или сочинка - преферанс; чехи и вьетнамцы - люди, а чешки и вьетнамки - обувь; китаец - человек, а китайка - яблоко; молдаванин - человек, а молдаванка - район Одессы. И только одно исключение: москвичка - человек, а москвич - ведро с гайками

Девочка нашла цветик семицветик.
Оторвала первый лепесток - "Лети лети лепесток, через запад на восток… Хочу, чтоб меня колбасило",
и её колбасит, колбасит...
Оторвала второй - "Всё, не могу больше. Лети лети лепесток, через запад на восток… Хочу, чтоб меня не колбасило"
Через какое то время оторвала третий лепесток - "Чтоб ещё придумать? Хочу, чтоб меня плющило!"
плющит её и плющит....
Оторвала четвёртый лепесток - "Всё, не могу. Хочу, чтоб не плющило"
Через какое то время оторвала пятый лепесток - "Чтоб ещё придумать? Хочу, чтоб меня торкало!", и её торкает, торкает…
Оторвала шестой лепесток - "Всё, не могу. Хочу, чтоб не торкало"
И тут она увидела больного мальчика Митю.
Отрывая последний листок - "Какая же я эгоистка. Хочу, чтобы мальчика Митю колбасило!"

-Атебя не смущает слово х@й в моих устах?
-Х@й в твоих устах? Нет!

К сексопатологу приходит пациент:
-Доктор! У меня в постели женщины кричат!
-Ну... ничего удивительного в этом нет, они наверное кричат от удовольствия...
-Нет доктор, они сильно кричат, убегают.
-Ну расскажите всё по порядку.
-Ну знакомлюсь, кино, ресторан, вино, привожу домой, медленная музыка, раздеваю её, вставляю в неё член, потом засовываю туда руку...
-Подождите, а руку-то зачем!??
-НУ А ДРОЧИТЬ-ТО КАК?

Пьяный мужик возвращается поздно вечером и в потемках налетает
во дворе на сучок яблони. Решает отпилить опасный сучок.
Ищет пилу:
- Жена, где пила?
- Да не пила я, это ты сам где-то нализался!
- Не говори ерунды! Где пила?
- Ну, у соседа пила.
- Зачем дала?
- Да не давала я ему!
- Как не дала, если пила у соседа!?
- Ну я же не знала, что он такой болтун!

[Zarik]

Одессит в словесной перепалке обозвал одну женщину коровой.
Та подала в суд за оскорбление личности.
Суд присудил обвиняемому публичное извинение прямо в зале суда.
- Господин судья, - спрашивает осужденный, - а если бы я на корову сказал:
"мадам" мне бы ничего за это не было?
- Ну, разумеется, нет!
- В таком случае, извините, мадам!

- Послушай, Изя! А вот если у тебя было бы два "Мерседеса", ну, таких, самых крутых, со всеми наворотами, бар внутри и все такое – ты бы мне дал один?
- Семчик, дорогой! Сколько мы уже с тобой знакомы? Тридцать лет? Мы же с тобой друзья со школы. Так чего ты спрашиваешь? Конечно, если бы у меня было бы два таких "Мерседеса", один был бы точно для тебя!
Идут дальше. Опять Сема поворачивается:
- А вот Изя, представь, что у тебя две шикарные яхты, совершенно одинаковые.
Ты бы одну мне дал?
- Семчик, ну что ты задаешь такие вопросы? Мы же с тобой как братья, ты у меня свидетелем на свадьбе был, и на бармицве у моего сына, и вообще...
Конечно, если бы у меня было бы две яхты, одну я тебе бы отдал!
Дальше идут... Вдруг опять Сема поворачивается:
- А представь, Изя, что у тебя было бы две курицы...
- Сема, ну это уже не честно. Ты ведь знаешь, что у меня есть две курицы...

Поехал как то джигит из далёкого горного аула в город, зоопарк посмотреть.
Вернулся домой полный впечатлений. Сосед его спрашивает:
- Ну ти што там видэл?
- Жираф видэл!
- Ета кто такой?
- Ну ишяк знаешь? Знаю. Ну вот точно такойже толко шея длинний.
- А ешо кто видэл?
- Зебра видэл!
- А ета как?
- Ну ишяк знаешь? Знаю. Ну вот точно такойже толко вэс полосатий.
- А ктo-то необичний бил?
- Да удав бил!
- Как ета?
- Ну ишяк знаешь? Знаю. Ну вот член есть ишяк нэт!

Знакомятся армянин и грузин:
- Вано, по русски Ваня.
- Акоп, по русски траншей.

Собрал вождь индейское племя в джунглях:
- Индейцы!!! Мы великий народ?
- Дааа!
- Тогда почему у нас нет ядерной ракеты?
- Ну... Давайте строить.
Срубили самую здоровую секвойю, выдолбили сердцевину топорами, по старым испанским рецептам приготовили порох, забили его, заколотили пробку, вывели большой канат в фитиль.
- Куда её запустим?
- Давайте в Ереван!
- А почему в Ереван?
- А я других городов не знаю.
Написали на ракете "На Ереван", столпили всё племя, подожгли канат-фитиль...
Кака жахнет! Локальный Армагеддон: дым, гарь, все валяются.
Вождь без ноги, без руки, оглядывается:
- Ни фига себе... Представляю, что в Ереване творится.

- Чем северные корейцы отличаются от южных?
- У северных мха больше.

Шуруп, забитый молотком, заменяет клеймо "Сделано в россии".

Встретились три чукчи, начали спорить у кого крепче мороз. Один говорит:
- У нас мороз, поссать идёшь, потом струю в сторону ставишь.
Второй: - А у нас по трое срать ходят. Один срёт, двое дерьмо пилой отпиливают.
Третий: - А у нас слово скажешь, оно замерзает. Зато по весне такой галдёж в тундре стоит.

Сын пишет матери письмо из Африки:
- Дорогая мама, пока я был в командировке, Машка родила мне сына.
Говорит, что он родился белым, но т.к. у нее не было молока и его кормила черная женщина, то он почернел.
Ответ матери:
- Дорогой сынок! Когда я тебя родила, у меня тоже не было молока, и тебя кормила корова, однако рога у тебя выросли только на 33-ем году жизни!

[Ksuhina]

- Что нужно, чтобы "Битлз" воссоединились?
- Три пули, сынок, всего три пули...

Театр.Репетиция. Режисер-постановщик долго смотрит на одного актера, наконец не выдерживает:
- Бэллочка, ну сколько раз вам можно повторять! Не «Я драчистый изумруд», а «Ядра - чистый изумруд !!!"

Смотрите на нашем канале:
-По реке плывёт топор - началась навигация.
- Романтики с большой дороги - почему люди, мечтавшие в детстве стать космонавтами, идут работать в ГИБДД.
-Нового дня глоток - ещё раз о похмельном синдроме.
- Не место красит человека, а человек - место - маляры. Кто они?
-Косари - проблема призыва в ряды Вооруженных сил России по-прежнему актуальна.
-Копай, Емеля - твоя неделя - Емельян - человек редкой профессии. Он могильщик.
- Время собирать камни - вновь ограблен ювелирный магазин.
-Загнал двух коней - и шахматисты берут взятки.
- Летят утки - интервью со свидетелями взрыва в больнице.

Всем певцам медведь в детстве наступил на ухо, а Витасу на яйца...

- Хочу в танцевальный кружок пойти, ну очень хочу танцевать!
- Так иди, что тебе мешает?
- Показать?

Голливудская порнозвезда остановилась в лучшей гостинице Киева. Принимает ванну, как вдруг испортился кран. Вызывает водопроводчика, тот пришел и занялся краном. Звезда решила его смутить. Откинула полу халата. Мужик не обращает внимания. Тогда она сняла халат и встала над ним абсолютно нагая во всей своей прелести.
Водопроводчик:
- Не стой над душой! Ты чего, водопроводчика не видела?

Муж приходит домой с цветами. Жена открывает дверь, говорит:
- Что, мне теперь ноги раздвигать? Муж: - А у нас, что вазы нет?

Корреспондент спрашивает у очередного Джорджа Буша младшего:
- Скажите, а почему всех мальчиков в вашей семье называют Джорджами? Это что, какая-то традиция? Почему бы не придумать какое-нить другое имя?
- А что, можно?

Ленин был весёлым человеком, потому что первый подписанный им документ после прихода к власти был "Декрет о земле", благодаря которому крестьяне так и не увидели землю. Крестьяне тоже были весёлыми людьми, и Ленин тоже до сих пор её не видел.

Приходят к Путину олигархи и говорят:
- Простится пришли - уезжаем навсегда из России.
Разворачиваются и уходят. А в дверях их Путин останавливает и говорит:
- А на дорожку посидеть?

[Ksuhina]

Мужчины, совет. Если вы оказались в постели между двумя пьяными девушками, загадывайте любое желание, оно обязательно исполнится.

И последняя сволочь мечтает стать первой…

Бороться с пьнством, ограничивая доступ к водке - это всё-равно,что бороться с поносом,ограничивая доступ к сортиру!

Если слово "ПОТЕНЦИЯ" прочитать наоборот, то получится-
"ЯИЦ НЕТ, ОП!"...

Сидят значит три мужика в лодке, рыбачат.
Ночь, светать начинает. Один говорит:
- Солнышко всходит!
Второй:
- Да давно такого красивого восхода не видел!
Третий двумя пинками выкидывает первых двух из лодки.
Мужики выныривают:
- За что!?!
- Первого за оффтоп, второго за флуд.
- Да ты что охренел совсем???!
Мужик достает весло и хрусь обоих по голове:
- А за оскорбление бан!!!

[Zarik]

Оборотень Надя ночью превращается в бревно!

- Папа, а снежный человек существует?
- Нет, сынок. Это наша мама!

В офисном туалете висит табличка: "Не курить!".
Внизу от руки подписано: "Пусть говном воняет!"

Зона для некурящих в кабаке - это как дорожка для нессущих в бассейне.

- Извините, вы бы не могли выдыхать дым в другую сторону?
- Если бы я мог выдыхать дым в другую сторону, я бы выступал в цирке.

Земля. 2047 год. Вдруг в небе начинается какая-то глобальная свистопляска.
Одни звёзды гаснут, новые зажигаются, всё начинает двигаться.
Люди в панике.
Через некоторое время на небе выкладывается из звёзд надпись: "КТО ВЫ?"
Люди собрали все спутники, все самолёты вертолёты, всё, что светится, и высветили на небе прожекторами и прочими лазерами: "МЫ ЗЕМЛЯНЕ!"
Проходит несколько дней. Все в напряжении ждут. Тут опять начинается свистопляска на небе, и появляется надпись: "ЗЕМЛЯНЕ, ИДИТЕ В ЖОПУ, НЕ ВАС СПРАШИВАЛИ!"

Уважаемые коллеги! Вам известно, что одно из имен снежного человека - ЕТИ.
Но мало кто знает, что это имя - сокращение от "ЕТИтьтвоюмать, какая огромная волосатая х@йня пробежала"!

Пришёл "муж на час" к женщине стелить линолеyм.
Постелил, закyрить захотелось после работы.
Мyжик хлопает ладонями по карманам брюк - нет пачки.
В нагрyдном кармане посмотрел - тоже нет.
Тyт он видит - на линолеyме вздyтие.
"Во чёрт! Сигареты линолеyмом покрыл". А отдирать-то не хочется.
Взял тогда мyжик молоток и давай лyпасить по вздyтию томy, пока не выровнялось.
Только закончил, как входит хозяйка, бросает емy пачкy сигарет:
- Я тyт ваши сигареты нашла. Только вот своего хомячка не могy никак найти. Потерялся где-то...

Чёрный колдун-маг в восьмом поколении наведёт на ваших соседей порчу:
звонки и сопение по телефону в 3 часа утра, сжигание почтового ящика, наложу проклятье перед дверью.

- А за убийство марсиан сажают?
- Да, сразу в дурку.

- У тебя голова болит?
- Э-э-э? Нет... а чего?
- Не работает значицца... куклу Вуду вот проверяю.

К мужику на вокзале подбегает цыганка:
- Драгоценный мой, дай руку, погадаю, все скажу, что будет, что было.
Мужик пожимает плечами, протягивает руку:
- Ну, погадай.
Цыганка некоторое время смотрит на ладонь, потом в ужасе кричит:
- Страшной смертью помрешь! Зарежут тебя, сдерут шкуру, четвертуют, зажарят и съедят!
- Ах да, я ж перчатку не снял.

Блондинка едет в переполненном автобусе. Ей безумно хочется выпустить газы.
На её счастье громко играет музыка. Она подстраивается под ритм баса и несколько раз смачно портит воздух в такт ему. Через некоторое время она замечает, что все пассажиры осуждающе смотрят на неё. Всё это время она слушала плеер.

[Ksuhina]

Сообщение от Zarik 

Взял тогда мyжик молоток и давай лyпасить по вздyтию томy, пока не выровнялось.
Только закончил, как входит хозяйка, бросает емy пачкy сигарет:
- Я тyт ваши сигареты нашла. Только вот своего хомячка не могy никак найти. Потерялся где-то...

А хомячка жалко...

[RUs_lik]

Ребята эта фотка так и просится на фотожабу. Очень "удачный" снимок. Федя на высоте, а вот Роджерс выглядит весело. [Информация только для зарегистрированных пользователей. ]

[Jack DeviL]

Сообщение от Zarik 

Блондинка едет в переполненном автобусе. Ей безумно хочется выпустить газы.
На её счастье громко играет музыка. Она подстраивается под ритм баса и несколько раз смачно портит воздух в такт ему. Через некоторое время она замечает, что все пассажиры осуждающе смотрят на неё. Всё это время она слушала плеер.