[Ksuhina]

-Ты хто
-Я? Фея.
-А почему с топором?
-Да настроение чтото хреновое.

- Алло! Я туда попал?
- Нет, вы попали не туда. Вас послать куда надо?

Попадает мужик в ад. Его старший черт спрашивает: «Тебе какой ад? Обычный или студенческий?»
- А можно посмотреть и тот и другой?
В обычном все как на земле, сад прогулки, то се, только в голову каждый день гвоздь вбивают. В студенческом пьянки и девочки каждый день, и гвоздей в голову не вбивают.
Ну мужик говорит: «Мне конечно же студенческий»
Прошло пол года, мужик пьет, гуляет, отрывается. И тут черт приходит с мешком гвоздей: «Ну че, мужики, сессия пришла…»

Водители маршруток! Не заклеивайте стекло входной двери! Задница в окне показывает пассажирам на остановке заполненность салона!

Юмор бывает блестящим и матовым. Последний доходчивее.

Ничто не вечно.
Даже Пизанская башня когда-нибудь пизанется.

Звонок в дверь был признан лучшим контрацептивом года.

Завод по производству медных тазов накрылся готовыми изделиями.

Расценки в стоматологической клинике:
Зубная пломба - $40.
То же, чистым инструментом - $80.
То же, в правильном зубе - $120.

Ящик водки. Три человека. Впереди у них - целая ночь. Смотрите на видео ""Утро живых мертвецов"".

Холостяк - это человек, который каждое утро приходит на работу с разных направлений.

Курить легкие сигареты - все равно, что намыливать удавку детским мылом.

[Ksuhina]

Если верить встроенному календарю, мой мобильник собирается прожить до 31 декабря 2069 года.

Новый год - масштабный праздник! Если салата - то тазик, если водки - то ведро, если презервативов - то самую большую пачку. И никто не догадывается запастись ма-а-а-ленькой такой бутылочкой минералочки.

- Мальчик отломал значок от вашего Мерседеса! Хотите его купить? Итак, мужчина в черном раз... Мужчина в черном два... Мужчина в черном три - мальчик продан! Теперь значок.

У физиков есть традиция. Каждые 16 миллиардов лет они собираются вместе и запускают большой адронный коллайдер.

Жизнь в Чернобыльской зоне постепенно налаживается. Местные жители уже могут ходить в лес, чтобы ловить там грибы и собирать рыбу. Единственное, чего им можно опасаться - это саблезубых коров и ядовитых кроликов, но и от них местные жители легко могут улететь.

Для вас, футбольные фанаты! Поступило в продажу новое мыло ""Судья""! Мы используем только натуральные компоненты!

- По-моему, самые счастливые люди на Земле - те, которые работают на производстве целлофановых пакетов с пупырышками. Они, наверное, даже на обед не ходят.

Вечер начался с французского поцелуя, а закончился как обычно, по-немецки...

Надпись на стене в сексшопе: ""Журналы читать двумя руками.""

Блондинка в магазине:
- Скажите, в чём разница между этим и этим телефонами?
- Разница между этим и этим телефонами в том, что вот это МР3-плеер, а это - фотоаппарат.

В Одессе идет похоронная процессия. Несут два гроба. Прохожий:
- А кого хоронят?
- Да двое поспорили, кто дальше высунет голову из окна идущего поезда.
- И что?
- Тот, что в первом гробу, выиграл!

Только хорошо обученная белка может заставить бросить пить!

В последний раз забросил старик невод в море... и пошел за динамитом.

Печень с тревогой ожидала предстоящей пятницы, почки тоже волновались, что придётся много работать, глотка разминалась, нос чесался, желудок готовился, жопа переживала, что опять на неё найдут приключения, ноги
с языком готовились заплетаться, голова боялась заболеть, даже сердце кровью обливалось. И только один мозг радовался, что пятница не за горами.

- Видеокарту сжёг.
- Как?!
- Вставил не той стороной.
- Ты сильный...

- Почему умных мало, а дураков много?
- Потому что пока умные думают, дураки размножаются.

Маленький тест на воспитанность:
вставьте пропущенные буквы в слове ..У..НЯ
Если получилось КУХНЯ, то вы воспитанный человек
Если получилось нечто иное - есть повод задуматься!

На праздновании Дня медработника пьяные хирурги с девизом - ""32 - норма!"" пришили пациенту 12 пальцев.

[Jack DeviL]

- Ты как пизанец, прям!
- Это почему еще?
- Да допи#дишься, прямо стоять не сможешь.

[Mortal Комбат]

Ксюхина, Молодец из некоторых прям до боли смешно.

[Dream7eamer]

Сообщение от Ксюхина 

Маленький тест на воспитанность:
вставьте пропущенные буквы в слове ..У..НЯ
Если получилось КУХНЯ, то вы воспитанный человек
Если получилось нечто иное - есть повод задуматься!

Я задумался)

[crylater]

Dream7eamer, ты не один такой и я думаю, что нас больше чем двое

[123456]

И я с вами

[Ksuhina]

Олимпийский распорядок дня настоящего мужчины:

7.00 Метание будильника. Квалификация.
7.15 Метание второго будильника. Финал.
7.20 Водное многоборье.
7.30 Бег на 800 м с собакой.
7.40 Настольная овсянка.
7.50 Спортивная ходьба до остановки. 1 000 м.
8.00 10 000 метров с троллейбусом. Спортивная гимнастика на поручнях.
9.00 Шеф. Вольная борьба. Квалификация.
12.00 Обед. Квалификация: греко-римский салат. Финал: сборная солянка -
сборная окрошка.
12.30 Шеф. Вольная борьба. Финал.
15.00. Перекур. 25 метров от здания.
17.00 Прыжки на стуле.
18.00 Литрбол. Женщины.
22.00 Академическая гребля. Квалификация (финала не бывает).
23.00 Усыпание. 3 попытки. Финал.

В семье, где все храпят, засыпают наперегонки.

Из цикла хайку:
""Подобен ситаре нефритовый стержень в руках самурая""
В оригинале:
""В умелых руках и хрен - балалайка""

Техничка, проработавшая в школе 20 лет, может с расстояния 100 метров попасть тряпкой в движущуюся цель.

На скамеечке сидят девицы в суперминиюбках, мимо проходит старый еврей:
- Девочки, в наше время это было принято мыть, а не проветривать!

Я в детстве, когда соберётся много гостей, любил незаметно добавлять себе в чай ма-а-аленькую капельку йода. Цвет и вкус чая от этого не меняются, но если обмакнуть в него булку, она окрашивается в пронзительно-синий цвет. Hа детей за взрослым столом ведь обращают мало внимания. Вот так сидишь, макаешь булку, откусываешь, отхлёбываешь... Постепенно все разговоры замирают, больше никто не ест и не разговаривает — все с ужасом смотрят.

Два парня:
-какая же у нас будет веселая старость.
-это почему?
-ты только представь сколько будет старушек с наколкой на пояснице.

Штирлица окружил отряд гестапо.
Штирлиц засунул руку в карман.
'Это конец, - подумал Штирлиц. - Но где же тогда пистолет?'

Штирлиц выпал с 6-го этажа но чудом зацепился за ветку дерева и остался жив. На утро чудо распухло и мешало ходить…

Стринги - это струна, натянутая на 2 чудесных барабанах.

Случайности маловероятней закономерностей, но случаются чаще, потому что их больше.

В магазине. Очередь за огурцами.
Женщина:""Мне вон тот, длинненький!""
Другая:""А мне вон тот, толстенький!""
Мужик:""А мне 3 кило, я их жрать буду!!!!

Что в имени тебе моём? Ты зацени груди объём!

Надпись на стене толчка:
""Нафлудил? Воспользуйся ершиком!""

[RedSefo]

Сообщение от Ксюхина 

- Мальчик отломал значок от вашего Мерседеса! Хотите его купить? Итак, мужчина в черном раз... Мужчина в черном два... Мужчина в черном три - мальчик продан! Теперь значок.

Аааа

[Ksuhina]

3000-й год. Урок русского языка.
- И запомните, дети, главное правило пунктуации: после смайлика запятая не ставится...

Писать на машине ""я - неумелый водитель, пытающийся быстро ездить на машине, которая толком не умеет даже тормозить"" - длинно и неудобно. Пишут проще: ""Street Racer"".

- Чем вы занимаетесь на работе?
- Я специалист по ускоренной релокации средств размножения...
- Это как?
- Х%и пинаю....

Ведущая концерта смотрит на сцене в програмку и удивлённо оглашает:
- ""Украинская народная песня ""Висела писенька"".

Прочитал наоборот слово унитаз, теперь боюсь на него садиться!!!

Если ты знаешь больше одной рифмы к слову "звезда" - ты настоящий поэт!

Хм, вообще интересно чистить мышку при работающем компьютере - получил почту, два раза забанил кого-то, скачал обновления виндовс и написал одно сообщение на форуме с текстом ""ыыыыыы"" )

Чем отличаются программист и чайник? Чайник считает что в мегабайте 1000 килобайт, а программист считает, что в километре 1024 метра

В фирму компьютерного сервиса пришло письмо:
""Нуэтауменятуттипапробелсломался""
Ответ:
""Настоящие_программисты_пробелами_не_пользуют ся""

- Чё такая грустная?
- У начальника была.
- Орал?
- Анал!

До чего же несовершенна техника! Человеку, чтобы прийти в себя, необходимо два пальца, а компьютеру - три.

Я и не думал о любви... Но ты так кстати наклонилась!