 |
 |
|
 |
|
|
|
14.11.2009, 20:41
Послали Анку на конкурс б"ядей. Приезжает назад:
-Ну что, заняла первое место? -Нет... Она легла и я легла, она раком, а я не могу... -Петька, научи... -Ну что, заняла первое место? -Нет...Она легла и я легла, она раком и я раком, она в рот, а я не могу... -Петька, научи... -Первое место, Василий Иванович!!!! -Как? -Она легла и я легла, она раком и я раком, она в рот, а я два - да как свииисну!!!!!!! Вчера пил такой дорогой коньяк, что сегодня жалко было в туалет сходить - Пап, за мной зайдет молодой человек и мы пойдем в кино. - Нет, пусть зайдет сначала ко мне, пообщаемся. Приходит молодой человек. Отец: - Ну рассказывайте, чем вы будете зарабатывать на мою дочку? - Я будущий юрист. - Хорошо. А вы живете экономно? - О, да. Я знаю как тратить экономно! - Ладно, вы не идете с моей дочкой в кино. Вот Вам апельсин, идите домой и завтра расскажете, что Вы с ним сделали. Молодой человек пошел домой. Ну апельсин как апельсин. Взял и съел его. На следущий день приходит. Отец: - Так, молодой человек, что Вы сделали с апельсином? - Что, что. Съел. - Нет. Смотрите, берете апельсин. Разрезаете его на 2 части. Из одной выжимаете сок на утро. Другую режете в салат. Оставшуюся половинку кожуры можно использовать для пепельницы, а вторую мелко порезать, чтобы убить запах табака. Понятно? Вот вам сарделька, докажете, на что вы способны. Можете прогулять мою дочь. На следущий день,приходит молодой человек: - Смотрите, сначала я аккуратно вынул сардельку. Из части сделал мясные шарики для закуски. Остальное перемолол в котлеты. Из двух метеллических зажимов и веревки сделал украшение на шею Вашей дочери, вместо бриллиантового ожерелья, которое собирался ей подарить. А из оболочки сардельки сделал презерватив, с которым трахнул Вашу дочку. Вот и он, кстати - сливки для утреннего кофе. Идёт лекция, в её завершении профессор просит задавать вопросы, естественно никто ничего не спрашивает. Профессор: - Ну же, не стесняйтесь! Не бывает глупых вопросов, бывают только глупые ответы. Студент с задней парты: - Профессор, а если я возьмусь двумя руками за два провода, обеими ногами встану на рельсы, то я поеду как трамвайчик? Заходит блондинка в секс-шоп. Долго стоит выбирает фалоиммитаторы. Наконец подходит к продавцу: - Мне пожалуйста вон тот чернtнький, вон тот зелененький и обязательно вон тот красненький. Продавец: - Черненький и зелененький пожалуйста, а насчет огнетушителя надо с администрацией посоветоваться. |
|
|
|
|
 |
 |
 |
| 4 пользователя(ей) сказали cпасибо: | Dream7eamer (14.11.2009), El Barto (16.11.2009), Jack DeviL (14.11.2009), Mortal Комбат (14.11.2009) |
|
|
|
|
|
|
|
|
14.11.2009, 22:36
Пьяные девушки
|
|
|
|
|
|
|
|
|
|
|
|
|
|
|
|
15.11.2009, 17:53
И еще пьянь:
|
|
|
|
|
|
|
|
|
|
|
|
|
|
|
| 4 пользователя(ей) сказали cпасибо: |
|
|
|
|
|
|
|
|
15.11.2009, 19:00
|
|
|
|
|
|
|
|
| 4 пользователя(ей) сказали cпасибо: |
|
|
|
|
|
|
|
|
15.11.2009, 19:46
Вчера в больницу обратился маленький мальчик с гвоздем в попе.
По его словам, он царапал на новеньком Лексусе слово "лох" и вдруг рука соскользнула. Ничто так не ориентирует человека на местности, как поиски туалета! Ничто так не раздражает, как если тот, кого вы перебили, продолжает говорить. Идеальная женщина выглядит как ангел, трахается как чертовка, а после секса превращается в двух друзей и ящик пива! На паре: Препод: ...экономическое состояние большинства наших компаний развивается по системе спирали... Голос с задней парты: Ага, спирали, спираем и будем спирать... "Вставай, проклятьем заклейменный!" - шептал в трусы один влюбленный! Женщина с похмелья подошла к зеркалу, долго смотрит на отражение и говорит ему: - - Я тебя не знаю, но я тебя накрашу!!! - Вась,а почему у Петровича волосы такие пышные? - А он их яйцами натирает! - Ну нифига себе акробат.... Лежат в кровати муж с женой. Жена начинает заигрывать к мужу. Кусь его за ушко и говорит: - Сейчас прийдет покусяка, Кусь его за грудь: - Сейчас прийдет покусяка. Ну и дальше в том же духе. Муж лежал, терпел, терпел потом говорит: - Покусяка, покусяка, а пососяка к нам когда прийдет????? Искусал комар слона. И слону пришла хана. Мораль: Побеждает не большой и бивнями украшенный, А малюсенький и злой Да к тому ж - безбашенный! Сотовый телефон - единственная вещь, которой мужщины меряются, у кого меньше В детской спаленке - ни звука, Только булькал кипяток... Поливала бабка внука : - Семь часов! Вставай, дружок!!! |
|
|
|
|
|
|
|
| 2 пользователя(ей) сказали cпасибо: | El Barto (17.11.2009), Mortal Комбат (15.11.2009) |
|
|
|
|
|
|
|
 Сообщений: 1,034
Миксов: 500
Рейтинг мнений:
808
Сказал(а) спасибо: 433
Поблагодарили: 1,028
Регистрация: 28.04.2009
|
16.11.2009, 10:51
Необычный бросок в боулинге.
|
|
|
|
|
|
|
| 4 пользователя(ей) сказали cпасибо: |
|
|
|
|
|
|
|
|
16.11.2009, 14:12
Пьяные девушки
|
|
|
|
|
|
|
|
|
|
|
|
|
|
|
|
16.11.2009, 22:44
Признаюсь, первый раз здесь...
Ребят, читал эту тему довольно долго сейчас, и вспоминал анекдоты...  Может такие есть уже, читал не всё..)Секретарша-блондинка выходит из туалета утром, а за ухом у нее тампакс. Шеф ей: – Ира, что у тебя за ухом? – Что? Где? Ой, черт, а где же мой фломастер??!! Муж звонит домой жене: -Ты где? -Я в НОРЕ...!! -В какой ещё норе????!!!! -Ну в норе, которую ты мне купил. -Дура, не в норе, а в РЕНО, хорошо, что я тебе ещё Пежо не купил)) Одному парню понравилась одна девушка. Он к ней подошел и признался в своих чувствах. Она в ответ: - У тебя есть 3 мерседеса?? - Нет. - А 2-х этажная вилла??? - Нет. - Разговор закончен.!!! Он приходит к отцу, рассказывает ему все и просит совета. Отец: - Нууу, Что могу сказать... Бентли ты продашь, 3 мерса купишь, но сносить 2 этажа из-за бабы, сынок — это не серьёзно.)) Три водилы попали на небеса, ну и рассказывают, кто как попал, собственно. Первый: -Да вот, работал, дела хорошо пошли, купил себе "Мерседес", с друзьями обмывали и я пьяный сел за руль, ну и 200 км, столб и вот я здесь!! Второй: -Я вот тоже прикупил себе "Ягуар".Чёрный такой, с хромом, ну все дела, короче!! Еду по городу, ночь...И девушка красивая идёт, ну решил подвести, села...Разговарились, ну я только руку на её колено поставил, потерял управление и в дерево!!И вооотт.... Третий: -Нее...ребят...Я не буду говорить! -Да ты что!!Мы ж тут все братья, давай говори!! -Да нее, стыдно.... -Да всё нормально.Говори! -Нуу, купил себе "10" Жигули в кредит и от голода умер!!!!!!)))))))  Девушка парню говорит...: - Тебя как зовут? - Аблерт. - А может быть — Альберт? - О! У тебе люче полючается!!!)))) В ресторане официант сдвигает столы. К нему подходит другой и спрашивает: - Что, банкет будет? - Да нет, какой-то дебил заказал шейку жирафа!!)) ну и на последок!! Двое играют в морской БОЙ. - Д6? - Ранил. - Д6? - Ранил. - Д6? - Ты что садист? )))
|
|
|
|
|
|
|
|
| 5 пользователя(ей) сказали cпасибо: | Dream7eamer (17.11.2009), El Barto (17.11.2009), Ksuhina (16.11.2009), LIGHTWEIGHT (17.11.2009), Эт noRmaJl (16.11.2009) |
 |
| Метки |
| анекдоты, видео ролики, креатив, приколы, смешные картинки, юмор |
| Опции темы | |
|
|
