 |
 |
|
 |
|
|
|
23.11.2009, 20:28
Не знаю, кому смешно, кому -нет, но мне улыбнуло.
Хасавюрт, чеченский магазин рубашек. |
|
|
|
|
 |
 |
 |
| 5 пользователя(ей) сказали cпасибо: | Ostrovitjanin (24.11.2009), Zarik (24.11.2009), brmc (27.11.2009), kosta99 (24.11.2009), Эт noRmaJl (23.11.2009) |
|
|
|
|
|
|
|
|
23.11.2009, 21:46
Кlази Кlумух, а я раз в Махачкале пошёл после соревнований доллары,понимаешь,на руВли менять.
Иду себе,ищу обменку с курсом.Хрен там,маршрутных такси-хоть жопой ешь,а обменных пунктов-ни одного. Спрашиваю у местного-показывает на белую будку.Подхожу,что примечательно-нету табла с курсами. Захожу,ни привычного окошка кассира-ничего,просто пустая комната и посередине столик и даг сидит и с хитрым прищуром смотрит на меня. Я говорю : обменка ? Отвечает :обменка. Я так обрадовался,что наконец нашёл,что сразу доллары достал.Говорю : -Поменяете ? Он берёт их в руки(300 баксов),крутит,на свет смотрит и задаёт мне вопрос,от которого я выпал просто : -Сколко за них хочешь ?  В итоге-сторговались....Впервые в жизни торговался в обменке
|
|
|
|
|
|
|
|
| 12 пользователя(ей) сказали cпасибо: | Agrigat (24.11.2009), Alexus (28.11.2009), BATMAN (23.11.2009), El Barto (23.11.2009), Flag (23.11.2009), LIGHTWEIGHT (23.11.2009), Ostrovitjanin (24.11.2009), Zarik (24.11.2009), brmc (27.11.2009), kosta99 (24.11.2009), Боб (24.11.2009), Эт noRmaJl (23.11.2009) |
|
|
|
|
|
|
|
|
23.11.2009, 21:52
А ещё был прикол в Махачкале.
Наша команда только приехала в город,нас встретили на вокзале,посадили в транспорт ,привезли куда-то в гостиницу возле моря... Стоим на ресепшене с парнями и видим-карта города на стене.Подходим и размышляем вуслух,вот,типа,вокзал на карте,вот так мы примерно ехали...Где мы,интересно,сейчас находимся.Рядом даг стоит в двух шагах.Мы к нему. -Извините,-говорим-не подскажете (тычем в карту) ,а где мы вот тут примерно находимся ? Он на на с смотрит строго,как суровый горец,обдумывает секунд десять,а потом не менее строго выдаёт : -Как гдэ ? В ГАСТЫНЫЦЭ !!!
|
|
|
|
|
|
|
|
| 9 пользователя(ей) сказали cпасибо: | Agrigat (24.11.2009), El Barto (23.11.2009), LIGHTWEIGHT (23.11.2009), Ostrovitjanin (24.11.2009), Zarik (24.11.2009), brmc (27.11.2009), kosta99 (24.11.2009), Боб (24.11.2009), Эт noRmaJl (23.11.2009) |
|
|
|
|
|
|
|
|
23.11.2009, 22:05
TAP OUT,
Возле моря, говоришь, гостиница была? Не "Ленинград", случайно? Хотя вспомнишь разве, давно, наверное, было. А так, да, с нашим народом не соскучишься 
|
|
|
|
|
|
|
|
|
|
|
|
|
|
|
 
Сообщений: 2,137
Миксов: 0
Рейтинг мнений:
1856
Сказал(а) спасибо: 11,875
Поблагодарили: 1,892
Регистрация: 28.04.2009
Адрес: Казахстан
|
24.11.2009, 00:04
Приезжает Петька из Казахстана. Василий Иванович спрашивает:
- Ну, что Петька, выучил ты там казахский язык? - Да. - А как по казахски будет "один"? - Бiр. - А "пять"? - Бiр, бiр, бiр, бiр, бiр. - А как будет "тысяча"? - Ну, это долгая песня. - Мама, мы вчера в классе мерили, у кого длиннее пиписька! У меня оказалась длиннее всех. - Ну, дык, правильно, сынок, ты ж учитель. Устроился грузин в фирму по уничтожению грызунов. Пошел работать. Звонит в квартиру и спрашивает: - Мыша есть? - Какой Миша? Светин брат? - Какой Светын брат! Крысын сестра! В России появилась новая наука (скрещение КИБЕРНЕТИКИ и МАТЕМАТИКИ) - КЕБЕНЕМАТИКА Жили-были три брата-поросёнка: Нах-Нах, Нех-Нех и Пох-Пох, а фамилия у них была Уй. Сидит мужик дома, вдруг звонок в дверь. Открывает: - Ты кто? - *издец - А чо такой толстый? - Я не толстый, я - полный! Идет чувак по улице, видит открытый канализационный люк. Подходит, орет в него: - "Е* твою мать!" Из люка в ответ: - "Мать твою е*!" Чувак подумал и заорал: - "Мать твою е*!" Эхо ответило: - "Е* твою мать!" Ну тут кекс совсем обалдел и как завопит: - "Мать твою е*, е* твою мать!" Из люка: - "Иди на х*й, не мешай работать!" Водка по телефону: - Я медленно откручиваю крышечку. Снимаю. Ты достаешь свой маленький раскладной стаканчик! На вопрос: "Пользуетесь ли вы интернетом?" "ДА" ответили 100% опрошенных. Такие результаты опроса, проведенного в интернете. Скажите, это картина Кикассо? - Не Кикассо, а Пикассо. - Не кизди - Алло, милиция?! - Да! - Быстрее приезжайте, меня насилуют! - Куда? - Уже в задницу!!! - Да нам все равно, ПРИЕЗЖАТЬ КУДА? |
|
|
|
|
|
|
|
|
|
|
|
|
|
|
24.11.2009, 00:08
Сообщение от Кlази Кlумух
А так, да, с нашим народом не соскучишься
|
|
|
|
|
|
|
|
| Cказал(и) cпасибо: | El Barto (24.11.2009) |
|
|
|
|
|
|
|
|
Сообщений: 2,137
Миксов: 0
Рейтинг мнений:
1856
Сказал(а) спасибо: 11,875
Поблагодарили: 1,892
Регистрация: 28.04.2009
Адрес: Казахстан
|
24.11.2009, 00:33
В школе ставят спектакль.
- Я - яблочко. - Я - клубничка. - Я - малинка. Вовочка: - Я - долба"б!!! Учительница: Вовочка, ни долба"б, а баклажан. Давайте заново. - Я - яблочко. - Я - клубничка. - Я - малинка. Вовочка: - Я - долба"б!!! Учительница: Да, баклажан ты, Вова, а ни долба"б! Давайте ещё раз. - Я - яблочко. - Я - клубничка. Вовочка: - А я - баклажан!!! Учительница: Нет, Вовочка, ты долба"б! Сначала - малинка. Подходит автобус. Интеллигентного вида человек пропускает всех вперед. Сам пытается зайти последним. И ему дверью придавливет шею. Автобус трогается. - *лять!!! П**дец!!! *баный в рот!!! Стой на *уй!!! О*уели п***расы!!! Оторвете к *беням же голову!!! Водитель тормозит, открывает дверь. Чел заходит в салон, поправляет галстук и обращается ко всем: - Извините. Был напуган. Заявление. Я, Пенис, прошу поднять мне заработную плату по следующим причинам: 1. Я занимаюсь физичиским трудом 2. Я работаю на глубине 3. Я углубляюсь в работу с головой 4. Мне не платят дополнительно за работу на выходных и праздниках 5. Я работаю в обстановке с неблагоприятным климатом 6. Я работаю в помещении с повышенной температурой 6. Рабочее место очень затемнено и не имеет соотвествующей вентиляции 7. Моя работа подвергает меня постоянному риску заразиться инфекционным заболеванием. Ответ от руководства. После просмотра вашего заявления и внимательного изучения предоставленных данных, администрация отклоняет вашу просьбу о поднятии заработной платы, обосновываясь на следующих факторах. 1. Вы не работаете полный восьмичасовой рабочий день 2. Вы засыпаете на работе 3. Вы не всегда следуете указаниям руководства 4. Вы не остаетесь на отведенном для вас рабочем месте и часто посещаете близлежащие объекты 5. Вы оставляете рабочее место грязным после смены 6. Вы не всегда соблюдаете инструкцию по технике безопасности (к примеру, ношение соответсвующей защитной одежды) 7. Вы не ждете пенсионного возраста для того, чтобы уйти в отставку 8. Вы не любите работать две смены подряд 9. Вы часто покидаете рабочее место до того как вы выполнили дневную норму. И если всего сказанного вам мало, мы должны вам сообщить, что вас неоднократно видели входящим и выходящим с работы с двумя сумками непонятного происхождения. Мужик хочет бухнуть, берёт из холодильника шкалик, только открыть, тут жена вырывает бутылку ставит обратно и говорит. - Даже и не думай это будет стоять там до 23 февраля. Мужик со злостью растёгивает ширинку дастаёт инструмент и говорит. -А это будет лежать там до 8 марта. - Мне вчера на базаре цыганка гадала. Всего за пятьсот бвксов я узнал, что я лох. На вечеринку новый русский пригласил свою новую даму, которая оказалась большим знатоком этикета и хороших манер. В конце вечера он к ней подходит и интересуется: - Ну, как все прошло? - Да все нормально, только щипцов нет. - А зачем? - Понимаете: мужчины, например, в туалет ходят, а потом этими же руками сахар берут. - Догнал. Не лох. Через некоторое время опят вечеринка. Присутствуют те же. - Ну, как, все в порядке? - Все прекрасно, но про щипцы Вы опять забыли. - Нет, я их положил. - Почему я их не вижу? Где они? - Как где - в туалете! - В чем заключается многозадачность Windows? - Она глючит и работает одновременно. Знаете ли Вы что... Если в слове ХЛЕБ допустить четыре ошибки - получится слово ПИВО! |
|
|
|
|
|
|
| 4 пользователя(ей) сказали cпасибо: |
|
|
|
|
|
|
|
|
24.11.2009, 13:46
На одном из новостных сайтов есть фото американского солдата, отправляющегося в Ирак. Татуировка с личными данными: Имя, номер, дата рождения... и возраст. Надо же, хоть и американец, а умный парень - понимает, что старше он уже не станет.
Чем больше у тебя друзей - тем больше бесполезной фигни будет у тебя после дня рожденья. В интересах следствия подлинный пол преступника изменён. |
|
|
|
|
|
|
|
|
|
|
|
|
|
|
|
24.11.2009, 15:57
|
|
|
|
|
|
|
|
 |
| Метки |
| анекдоты, видео ролики, креатив, приколы, смешные картинки, юмор |
| Опции темы | |
|
|
