[дядя Вова]

[Информация только для зарегистрированных пользователей. ]

[Serega]

[Информация только для зарегистрированных пользователей. ]

[Информация только для зарегистрированных пользователей. ]

ПОКАЗАТЬ СПОЙЛЕР

СКРЫТЬ СПОЙЛЕР

СКРЫТЬ СПОЙЛЕР

[Информация только для зарегистрированных пользователей. ]

[Euge25]

[Информация только для зарегистрированных пользователей. ]

[voltage]

видюха за придура)):
[Информация только для зарегистрированных пользователей. ]

[voltage]

[Информация только для зарегистрированных пользователей. ]

[voltage]

[Информация только для зарегистрированных пользователей. ]!

[Zarik]

Мне показалось достаточно интересным

ПОКАЗАТЬ СПОЙЛЕР

СКРЫТЬ СПОЙЛЕР

СКРЫТЬ СПОЙЛЕР

ЧЕЛОВЕК работает. Стучит молотком. Что-то сколачивает. Заглядывает БОГ.

БОГ (бодро): ...Привет!
ЧЕЛОВЕК попадает молотком по пальцу
ЧЕЛОВЕК: Й-йё!.. Тто есть эта... заходи! Оччень вовремя... Ну как всегда...
БОГ(радостно): А я тебя люблю!
ЧЕЛОВЕК (не знает, как реагировать): А... Да?.. Хм-м...
БОГ: Ага! А еще у меня Новый Завет, два клевых чуда, я бороду отпустил и вообще, ты такой симпатичный!..
ЧЕЛОВЕК: О!.. Знаешь, давно спросить хотел... Ты.. Мм-м... Мальчик или девочка?
БОГ (поставлен в тупик): А какая разница?
ЧЕЛОВЕК: Ну ёлы...
БОГ: Я все могу.
ЧЕЛОВЕК: Угу...
БОГ (поняв): Да нет! Ты не понял! Я тебя по-отечески люблю! Чистой материнской любовью! Как брат.
ЧЕЛОВЕК (с огромным облегчением): Ну ведь я же так сразу и подумал!

(Снова берется за работу. БОГ некоторое время наблюдает, насупившись)

БОГ: А ты что, мне не рад?
ЧЕЛОВЕК: Нет! То есть, да! То есть, занят просто! Пропитание добываю. В поте лица. Сам же велел.
БОГ: Я могу помочь.
ЧЕЛОВЕК: Сспасибо - Уже помог... Большой заказ... Это гробы.

БОГ щелкает пальцами - молоток ломается. ЧЕЛОВЕК разводит руками, кидает обломки в угол.

БОГ: У меня серьезный разговор.
ЧЕЛОВЕК: О, Господи-и...
БОГ: Признайся честно... Я у тебя один?!
ЧЕЛОВЕК: О чем ты говоришь?! Боже ты мой! Конечно, один! Еще и второго не хватало...
БОГ: Злой ты.

Садится на край гроба, спиной к ЧЕЛОВЕКУ, устало горбится.

БОГ: Я столько для тебя сделал. Я тебя сделал! А ты?!.
Начинает мелко, по-детски плакать.
БОГ: ...А ты меня не любишь! Не ври! Не любишь!..
ЧЕЛОВЕК (садится рядом, обнимает за плечи): Люблю, люблю же!.. Только не плачь!.. Не могу смотреть, как ты плачешь!
БОГ: Буду, буду, БУДУ плакать!..

Плачет навзрыд. От его слез разверзаются хляби небесные, воды выходят из берегов, начинается Всемирный Потоп.

ЧЕЛОВЕК: Ну?.. Видишь, что натворил? А убирать кому?..
БОГ: Высохнет... Но ты меня не обманываешь?!
ЧЕЛОВЕК: Да нет же, нет! Один ты у меня, чудо мое единственное!..
БОГ: Один... Один! Опять один!! Я одинок!!! Я не понят!!! Даже тобой!!! Всегда один!!!
ЧЕЛОВЕК: Тьфу ты! Чтоб тебя...

БОГ перестает плакать. Зло выпячивает губу. Стряхивает руку ЧЕЛОВЕКА с плеча. Начинается Всемирная Засуха.

БОГ (сомнамбулически): И печаль проникла в сердце мое...
ЧЕЛОВЕК: Э!.. Э!.. Ты того, не заводись!..
БОГ: ...И глаза пересохли от горького горя...
ЧЕЛОВЕК: Да нормально все, ты чего?! Может, пива?..
БОГ: ...И любовь обратилась скорбию. А скорбь - гневом...
ЧЕЛОВЕК: Да что ты вдруг?! Сидели, беседовали... Хочешь, помолюсь?
БОГ: ...О род людской, неблагодарный! Так не доставайся же ты никому!!!

Двумя ударами кулака превращает ЧЕЛОВЕКА в кровавую лепешку, брезгливо стряхивает ошметки в гроб.

ЧЕЛОВЕК. Ну блин, как чувствовал...

БОГ смотрит светло и печально. Неожиданно улыбается. Расцветают розы и вообще всяческая флора.

БОГ: Не в обиде?
ЧЕЛОВЕК: О чем речь! Хоть отдохну наконец-таки...
БОГ: И чего ж это я так тебя люблю-то?
ЧЕЛОВЕК: Сам поражаюсь.
БОГ: Больно?
ЧЕЛОВЕК: А угадай с трех раз.
БОГ: Поверь: мне больней.
ЧЕЛОВЕК: Одно утешение...
БОГ: Спи. А я вот почитаю пока тебе. Слушай. Тебе понравится.

Достает из-под одежд книгу, начинает монотонно читать, мерно покачиваясь)

БОГ: ...И сотворил я небо и землю. И была земля пуста и безвидна...
БОГ читает. Постепенно свет гаснет. Занавес...

[kolik]

просто нет слов [Информация только для зарегистрированных пользователей. ]

[0din]

В аптеке:
- Дайте мне пол таблетки Виагры
- Почему так мало?
- Мне не ебаться, а только повыёбываться

Мужчина - это такое существо, которое однажды вылезло из женщины и потом большую часть своей жизни старается залезть в нее.

- Папа, а как я появился на свет?
- Тебя аист принес.
- Ну ты даёшь, папа! Вокруг так много красивых девушек, а ты аистов трахаешь!

Две подруги:
- Твой муж курит?
- Да, но только после секса.
- А как же здоровье?
- Ну, я думаю две-три сигаретки в год, ему не навредят.

Папа с сыном зашли в аптеку. Малыш остановился возле полки с презервативами и удивленно рассматривает их. Малыш:
- Папа, а что это такое?
Папа:
- Сынок, это презервативы, их используют для безопасного секса.
Малыш берет с полки упаковку с 3 презервативами и спрашивает:
- Папа, а почему тут 3 такие штучки?
- Сынок, эта упаковка для свободных людей - на пятницу, субботу и воскресенье.
(беря в руки упаковку с 6 презервативами): - А эти 6 для кого?
- Эти, сынок, для влюбленных - 2 на пятницу, 2 на субботу и 2 на воскресенье.
(найдя упаковку с 12 презервативами): - А эти тогда кому?
- А это для супружеской пары - 1 на январь, 1 на февраль, 1 на март…

ПОКАЗАТЬ СПОЙЛЕР

СКРЫТЬ СПОЙЛЕР

СКРЫТЬ СПОЙЛЕР

Приходит молодая пара к сексопатологу и жалуются:
- У нас ничего не получается, помогите.
Доктор уходит и возвращается со стаканом прозрачной жидкости. Говорит, чтобы выпили и попробовали, а он пойдет полчасика погуляет.
Возвращается, они такие довольные сидят. Он спрашивает:
- Ну что, получилось?
- Да, все очень замечательно получилось, вы гений!
- Это был психологический фактор, вы выпили чистую воду.
- Нет, доктор, это фактор социальный - нам просто негде.

Передовик-комбайнер намолотил рекордное количество пшеницы. Уделал весь колхоз. Вечером к нему приходят двое друзей, менее успешных в уборке урожая - лица скорбные...
- Что случилось? - спрашивает передовик.
- Как, ты не слышал? У тебя же горе!
- Какое горе?
- На, выпей, чтобы легче стало...
Выпили.
- Так что случилось-то? - спрашивает комбайнер.
- Такое горе... Нет, не могу, сил нет тебе сказать. Давай еще выпьем...
И так несколько раз. Наконец в стельку пьяный передовик бормочет:
- Мужики, не томите больше. Что там у меня случилось-то?
- Эх, - отвечают его конкуренты. Такое горе...
Сейчас тебя телевидение приедет снимать, а ты так нажрался!!!

Рассыпалась соль - к ссоре.
Рассыпался сахар - к миру.
Рассыпался кокаин - к феерическим ощущениям и фантасмагорическим видениям.
Упала вилка - кто-то придет.
Упала ложка - у кого-то руки из жопы растут.
Упало мыло - ждите неожиданностей.
Ласточки низко летают - будет дождь.
Коровы низко летают - рассыпался кокаин.
Треснуло зеркало - к беде.
Треснула резинка от трусов - к большому стыду, ну, или к маленькому.
Порвался презерватив - лучше бы треснуло зеркало.
Чешется нос - к пьянке.
Чешется в паху - к врачу.
Чешется жопа - к приключениям.
Упал х%й - все, никто никуда не спешит.

Священник едет на машине, видит идущую вдоль дороги монашку и предлагает ее подвезти до монастыря. Монашка садится в машину.
Поп всю дорогу посматривает на монашку и вдруг кладет ей руку на коленку.
Монашка:
- Отец, вспомните 129-й псалом.
- Извините, сестра, но ведь плоть так слаба.
Священник убирает руку, но через некоторое время снова трогает монашку за коленку.
Монашка:
- Отец, вспомните 129-й псалом.
Священник снова извиняется. Так продолжается несколько раз. Наконец они прибывают в монастырь. Там священник смотрит в Библию, находит 129-й псалом и читает: "Ищи выше, и обретешь ты победу! "
МОРАЛЬ для женщин: если не хочешь остаться неудовлетворенной, выражайся яснее.
МОРАЛЬ для мужчин: запомни раз и навсегда: женщины никогда не говорят ДА прямо.

Подруги делятся, как у них прошли первые свидания...
Первая:
- Это было ужасно! Представляешь, повел к себе домой, сразу в постель, через 5 минут кончил и уснул. Ну кошмар!
Вторая:
- Ой, а у меня все было как во сне! Пошли в ресторан, пили изумительное вино. Поехали к нему, два часа предварительных ласк, час сам секс, а потом еще целый час разговаривали обо всем! Супер!
В это же время встречаются на другом конце города два мужика.
- Классный был вечерок! Сразу поехали ко мне, мозги не компостировала, потрахались, я заснул, выспался, настроение отличное!
- А у меня какой-то ужас. Пришлось тащиться в ресторан - там официант, блин, принес самое дорогое вино. Неудобно, пришлось взять. Ни в голове, ни... Пришли домой - у меня два часа не вставал, час не мог кончить, потом час не мог заснуть...

В школе учительница спрашивает:
- Дети, как вы в семье переживаете кризис?
Олечка говорит:
- Мы уже полгода не едим мяса.
Дима говорит:
- А мы зубы чистим один раз в день
Вовочка:
- Мы мамку выгнали
Учительница
- Как это?
- Мы с папкой посоветовались и решили: сиську я давно не сосу, у папки не стоит, а для соседа ее кормить - извините...

Урок арифметики. Училка задает Вовочке вопрос:
- Вот представь, я даю тебе 200 долларов. Ты отдаешь $50 Машеньке, $50 Леночке и $50 Наташеньке. Что у тебя будет?
Вовочка:
- Оргия.....

Тетка звонит в службу спасения: у нас во дворе на дереве медведь сидит.
Через час в дверь стучит амбал, с ним питбультерьер:
- в общем так, меня зовут Коля, его - Кефирчик. План действия такой: вы берете ружье, встаете у окна, я залезаю на дерево, сталкиваю медведя, он падает, Кефирчик хватает его за яйца и тащит в зоопарк. Все понятно?
- все, только зачем я у окна, с ружем ?
- это на случай если упаду я, мочи Кефирчика

[0din]

Самая короткая и прекрасная сказка
Жил был один принц, который однажды спросил прекрасную принцессу: "Ты выйдешь за меня замуж?"
И она ответила: "...НЕТ!!!"

И принц жил долго и счастливо, ездил на охоту и рыбалку, каждый день встречался с друзьями, пил много пива, и нажирался в сопли, и играл в гольф, и раскидывал носки по дворцу, и не опускал крышку унитаза, и трахал служанок, соседок, и подружек, и пел в душе, и пердел когда ему вздумается, и громко рыгал, и чесал себе яйца.

Конец.