[Borik]

ПОКАЗАТЬ СПОЙЛЕР

СКРЫТЬ СПОЙЛЕР

СКРЫТЬ СПОЙЛЕР

врут журналисты про лубянку
ведь там всего один подвал
и в нем гэбня хранит картошку
велосипеды и крупу

оксана отвлекает сексом
олега славу и илью
чтобы они не догадались
что у нее роман с петром

я не хочу детей сказала
оксана замуж выходя
вмиг увезли детей со свадьбы
и наловили стариков

прошу степан не затрудняйтесь
снимать штаны в такой мороз
серьезность ваших намерений
я ощущаю сквозь тулуп

когда с размаху ударяешь
по пальцу чорным молотком
то вспоминаешь чьюто маму
оральный или просто секс

ты говоришь а я украдкой
ищу какойнибудь предмет
которым можно защититься
от этого потока слов

оксана плакала три ночи
три дня молчала год пила
но ничего олег не понял
самец бесчувственная тварь

вот на весах стоит аркадий
пытается втянутъ живот
но не для стройности как раньше
а чтобы цифры увидать

подобен пушкину кукушкин
кудряв и черен и ревнив
но пушкин гений а кукушкин
козел вонючий и мудак

мы просыпаемся не с теми
живем не там едим не то
работаем не там не теми
желания и те не те

я просто не в своей тарелке
внезапно заключил олег
прижав грибы и заливное
щекой к фарфоровому дну

в тот день когда придет комета
в тот день когда умрет гольфстрим
быть может я тебе отдамся
и то подумаю сперва

меня рассерженный директор
внезапно вызвал на ковёр
стою и недоумеваю
ковёр постелен на диван

а на восьмой разбитой чашке
заткнулись знатоки примет
не будет счастья в этом доме
сквозь зубы буркнула свекровь

исус принёс кусочек неба
иаков землю пётр огонь
иуда воду и пингвина
пингвин не нужен шепчет пётр

судьба берёт засохший пряник
и отложив потертый кнут
счищает плесень и с улыбкой
идет к скоплению людей

я получил смешные деньги
засор в сортире устранив
и вот я весь в говне усталый
стою и над деньгами ржу

стучит рогами анатолий
в окна закрытого стекло
ему никто не изменяет
он просто очень хочет в лес

не пейте дети кока колу
напиток тщетности пустой
а пейте росы с трав подлунных
напитанные светом звёзд

[Joyst]

Сообщение от дядя Вова 

[Информация только для зарегистрированных пользователей. ]

Не додумалось дитя гор справа карточку прислонить Читал в контакте, что его потом оштрафовали )))

[Zarik]

ПОКАЗАТЬ СПОЙЛЕР

СКРЫТЬ СПОЙЛЕР

СКРЫТЬ СПОЙЛЕР

[Информация только для зарегистрированных пользователей. ]

[Информация только для зарегистрированных пользователей. ]

[Информация только для зарегистрированных пользователей. ]

[Информация только для зарегистрированных пользователей. ]

[Информация только для зарегистрированных пользователей. ]

[Информация только для зарегистрированных пользователей. ]

[Информация только для зарегистрированных пользователей. ]

[dar]

Zarik, последняя картинка 100 проц правда

[Persona]

Утро. В постели лежат режиссер и молодая актриса. Она, давясь слезами:
– Что ж ты, урод, сразу не сказал, что ты мультипликатор?!

- Чё делаешь?
- Решила похудеть. Вчера купила диски с фитнесом.
- Ну и как?
- Сейчас сижу, ем пирожные - смотрю.

Мы поняли, что наш сын наркоман, когда из дома стали пропадать наркотики.

Девушки, которые в статусе пишут "меня трудно найти, но легко потерять", чем-то напоминают носки.

- Чтобы жена не делала - лишь бы не квакала! - любил приговаривать Иван-Царевич.

- Как дела?
- Не очень!
- Что, секс редко бывает?
- Несколько раз каждый день!
- Ого, с кем так?
- С жизнью – она меня раз 5-6 за день имеет…


Побывал негр в России у друга, видел здесь русскую рулетку. Понравилось, и решил в
Африке организовать что-то подобное, но лучше. Приезжает к нему друг. Негр ему показывает шесть обалденных негритянок.
- Выбирай любую, она сделает тебе миньет, но учти, одна из них людоедка.

В автобyсе англичанка pоняет свой зонтик, но тyт его неожиданно поднимает и отдает обpатно наш pyсский мyжик.
Англичанка: О-y-y!!! Рашшан джентельмен!!!
Pyсский мyжик: Hy дык %б твою... !

Голос в операционной:
- Мы его теряем! Мы его теряем!!! Мы его потеряли...
Голос сверху:
- Всё в порядке, мы его приняли.

[Bad Santa]

Один день человека, пишущего в сообщество odin_moy_den

ПОКАЗАТЬ СПОЙЛЕР

СКРЫТЬ СПОЙЛЕР

СКРЫТЬ СПОЙЛЕР

Встал рано. Всем сказал, что пошел в парк заниматься йогой. Заебашыл лук около дерева. Запостил фотку "занимаюсь йогой" во вконтакте. Йогой так и не позанимался. Не умею. Поменял аватарку. Сфоткал часы.

На завтрак сьел обезжиренный творог. Сфоткал единственный чистый угол кухни и обезжиренный творог. Потом заточил биг-тейсти в макдаке. Потому что творогом не наелся. Сфоткал воробья, который жрал картошку фри. Это очень мило.

Как жалко, что я не в Нью-Йорке. В Нью-Йорке пиздато. Все любят Нью-Йорк.

Надо что-нибудь оригинальное. Сфоткал кучу кошачьего гавна. Написал, что мое хобби - творческие инсталляции из редкой гвинейской глины. Кота тоже сфоткал.

Сфоткал голого ребенка. Если вы видите педофилию в голом ребенке раком, то вам надо лечить голову.

Около подъезда сфоткал машину соседа. Написал, что моя. Поехал на работу на метро. Охуенно.

На работе ничего не делаю. Это очень круто - нихуя не делать. Сфоткал себя в отражении монитора.

Сфоткал курилку. Ненавижу курильщиков. Надо написать об этом в бложег. Начальник пидарас. Надо написать об этом в бложег. Сфоткал начальника. Он пидарас.

Вот мои коллеги, такие любимые, корчат рожицы. Уебки. Сфоткал.

После работы зашел в дорогой бар с пафосным названием. Заказал дорогой виски. Сфоткал виски, бармена и стойку. Убежал, не заплатив, хихикая и подпрыгивая. Друг остался в туалете. Он заплатит. Друга предварительно тоже сфоткал.

Дома заварил черный чай. Написал, что пуэр. Сфоткал. Раскрыл детскую энциклопедию и положил рядом. Написал, что Кастанеда. Сфоткал издалека, чтобы букв не разобрать. Заслуженный отдых творческого оригинального человека.

Перед сном сфоткал монитор с раскрытым жж. Я такой охуенный. Сфоткал часы. Лег спать.

[Persona]

ПОКАЗАТЬ СПОЙЛЕР

СКРЫТЬ СПОЙЛЕР

СКРЫТЬ СПОЙЛЕР

- Ой, кaкие у вaс крaсивые тройняшки... Кaк вы тaк филигрaнно копии сделaли?
Муж:
- Трaфaрет покaзaть?


Приходит стaрый еврей в нотaриaльную контору и спрaшивaет:
- А у вaс можно состaвить зaвещaние?
- Дa, конечно можно, - ему говорят.
- И оно будет нa гербовой бумaге, с печaтями, все в порядке?
- Дa, все будет кaк положено.
- И последний вопрос - "никому" и "ни херa" пишется вместе или рaздельно?

Когда я не знаю, как поступить, я всегда советуюсь с «плохим Я» и с «хорошим Я». «Плохой» дает советы получше, но бить людей постоянно нельзя.

Школьник нaшел миллион доллaров и сдaл нaходку в милицию. Рыдaющaя мaть утверждaлa, что, бл. ть, гордится сыном.


На заграничном пляже
Муж- жене - Маша ты Барсику корм оставила?
- Я думала, что ты оставил!
- Ну вот- что не отпуск, то кота хороним...

Вылетая из чужого балкона с простыней в руках, Кирилл настолько был похож на бэтмэна, что спасатели убрали батут.

[Persona]

[Информация только для зарегистрированных пользователей. ]

[Bad Santa]

Продолжаем занятия в нашем литературном кружке.

Сегодня предлагается к прочтению - Мцыри

В наличии: маты, глумление над великим, циничная трактовка, полное отсутствие хоть чего-то мудрого и светлого, и многие другие приятные штуки.

ПОКАЗАТЬ СПОЙЛЕР

СКРЫТЬ СПОЙЛЕР

СКРЫТЬ СПОЙЛЕР

Мцыри

Грузия. Старый монастырь на пересечении Арагвы и Куры.


Чернец: Это я и мой монастырь. Вон там короче текут мощно две реки, сливаясь куда-то чето там. Вон там древний Мцхета. Везде горы, горы, горы. Это Грузия 19 века, поняли, детишечки? Россия имеет всех. Слава России. Аккультурация, блядь? Интеграция, мать ее? Имперские амбиции, сука? Плавильный котел народов, еба? Залупу вам на воротник - это Кавказ. Экскурсия окончена. Всем спасибо.


В монастырь приезжает русский генерал с пленным мальчиком.


Генерал: Я вам поцыка привез.

Настоятель: Опасного?

Генерал: Обычного. Мелкого.

Настоятель: На хера он мне?

Генерал: Зачем бранишься, седое чмо? Ты же святой отец.

Настоятель: С хуя холодец! Бог простит.

Генерал: Ладно. Вот вам поцык, я поскакал. Цок-цок-цок.

Настоятель: У тебя и лошади нет.

Генерал: Откуда? Это русская армия.

Настоятель: Благословляю Уебывай уже.



Генерал оставляет поцыка и уебывает уже.



Поцык: Я пуглив, как серна гор.

Настоятель: Да?

Поцык: Я слаб, как тростник.

Настоятель: Ага.

Поцык: Я буду тихо, гордо умирать.

Настоятель: Да мне похеру вообще-то.

Поцык: Что вы за человек такой?

Настоятель: Я святой отец настоятель. Моими устами с тобой говорит Бог.

Поцык: Какой жестокий Бог.

Настоятель: У тебя никогда не было сына, которого распяли жиды. Пойдем, будем тебя крестить.

Поцык: Однако имейте в виду, что во мне мучительный недуг развил тогда могучий дух.

Настоятель: Уважаю.



Прошло время. Поцык вырос, интегрировался, приготовился принять монашеский обет. Но однажды темной ночью сбежал из монастыря.



Настоятель: Какой опасный поцык!



Прошел день.



Настоятель: Феноменально опасный поцык!



Прошло два дня.



Настоятель: Вы поняли, короче.



Прошло три дня.



Настоятель: Какой опасный…

Чернец: Нашли! Грязный, худой, измученный, вроде бы помирает. Однако выражение лица глумливое.

Настоятель: Что говорит?

Чернец: Молчит, как серна гор или там тростник например. Глумится.

Настоятель: Опасный.

Чернец: Исключительно опасный.


У кровати умирающего.


Чернец: Куда тебя понесло?

Поцык: Тебе не похуй?

Чернец: Исповедуйся же.

Поцык: Вон дверь, вон, нахуй.

Чернец: Давай свою историю.

Поцык: Нет никакой истории.

Чернец: А если найду?

Поцык: Ладно, слушай. Я осознал, что всю жизнь прожил пленным задротом. Захотелось, седой, замутить что-нибудь. Совершить подвиг неповиновения. Найти родной аул, погулять, телочку например.

Чернец: Понимаю.

Поцык: Что ты понимаешь? У тебя не стоит уже лет двести.

Чернец: В молодости я был довольно ебуч. От меня даже скотину прятали.

Поцык: Успешно?

Чернец: Одну корову спасли.

Поцык: А я всю юность просидел в вашем сраном монастыре.

Чернец: Лол, неудачник.

Поцык: Сейчас вообще ничего рассказывать не буду.

Чернец: Сорьки, сын мой, бес попутал.

Поцык: Я бродил, как дурак. Внезапно проснулась генетическая память. Я вспоминал стариков, аул, детство, родную речь, всякие ништяки.

Чернец: Россия для русских!

Поцык: Мы на Кавказе.

Чернец: Ок.


Продолжают разговаривать.



Поцык: Я молнии ловил руками. Это пиздец как больно, если поймаешь.

Чернец: Логично.

Поцык: Танцевал голый под дождем, побалтывая всяческими мудями. Неплохо время проводил.

Чернец: Отлично.

Поцык: Телочку видел сладкую.

Чернец: Замутил?

Поцык: Нет, так, в кустах пофапал.

Чернец: Позор.

Поцык: Можно подумать, что в вашем сраном монастыре можно научиться общаться с женщинами. У вас везде разброд и содомия.

Чернец: Действительно.

Поцык: Я потом с барсом неплохо замутил. Иду, короче. Устал жутко. И тут херак – барс. Здоровый, зубастый, мохнатый. Поебень плюшевая. Я пиздил ногами, пиздил руками, ебал и пиздил этого барса.

Чернец: Здорово. И дальше?

Поцык: Заколол палкой.

Чернец: Я ждал реплики про зоофилов или как-то так.

Поцык: Ее не будет.


Вы не поверите, но они продолжают пиздеть.



Поцык: Я скоро умру.

Чернец: Брось.

Поцык: Правда. Меня барс покоцал. Жрать не буду ничего. И сдохну. Пошли вы все.

Чернец: Какой опасный поцык. Ладно, тебе виднее.

Поцык: Блядь, мог бы и отговорить. Знаешь, что?

Чернец: Что?

Поцык: Я не жалею о своем поступке. Нисколько.

Чернец: Так пафосно сказал. Всю концовку слил. Теперь люди могут случайно подумать, что здесь есть какой-то смысл. Или моральный посыл.

Поцык: Блин. Я случайно.

Чернец: Немедленно пошути про хуй. Чтобы разрядить обстановку. Или про пидарасов.

Поцык: Я не умею.

Чернец: В приличном обществе необходимо уметь шутить про пидарасов. Про них всегда смешно. Что дальше по сюжету?

Поцык: Да ничего. Сюжет закончен. Все остальное - лирика на стотыщ страниц.

Чернец: Нахуй лирику.

Поцык: Нахуй.


Конец.

А для эстетов и желающих приобщиться к вечному есть [Информация только для зарегистрированных пользователей. ]

[дядя Вова]

3 Бизнесмена решили купить самолёт, который стоит 30 лямов, скинулись по 10 и отдали менеджеру. Потом менеджер узнал, что самолёт стоит 25 лямов. И решил отдать 5 лямов бизнесменам. Но как поделить 5 на троих ??? Ххмм...
Тогда он каждому отдал по 1 ляму (всего получилось 3 ляма), а 2 себе в карман. Итак, получается каждый вместо 10 лямов потратил 9.
Во сколько им обошёлся самолёт ? Правильно, 9х3=27 лямов.
К ним прибавляем 2 ляма , который присвоил менеджер и получим 29.
Но вопрос : куда нах делся ещё один лям ????