 |
 |
|
 |
|
|
|
21.12.2009, 11:05
|
|
|
|
|
 |
 |
 |
| 3 пользователя(ей) сказали cпасибо: |
|
|
|
|
|
|
|
Сообщений: 12,834
Сказал(а) спасибо: 9,201
Поблагодарили: 14,634
Регистрация: 27.08.2009
Адрес: Воронеж
 |
21.12.2009, 11:46
не ужели такое крутилось по первому в 21:00 в субботу я сначала думал фейк
11 сентября 2001 года. «Сегодня в США произошла страшная трагедия. Террористы таранили на авиалайнерах два небоскрёба. Башни-близнецы рухнули, погибли тысячи людей. Весь мир содрогнулся от ужаса и горя. Казалось бы: при чём тут Лужков? Конечно, он как всегда ни при чём. Подумайте над этим. С вами был Сергей Доренко». «Общеизвестный факт - в начале века на землю упал Тунгусский метеорит. Казалось бы, при чём здесь Лужков?» |
|
|
|
|
|
|
| 2 пользователя(ей) сказали cпасибо: | Dream7eamer (21.12.2009), Jack DeviL (22.12.2009) |
|
|
|
|
|
|
|
|
21.12.2009, 14:03
Сообщение от yaldo
не ужели такое крутилось по первому в 21:00 в субботу я сначала думал фейк
11 сентября 2001 года. «Сегодня в США произошла страшная трагедия. Террористы таранили на авиалайнерах два небоскрёба. Башни-близнецы рухнули, погибли тысячи людей. Весь мир содрогнулся от ужаса и горя. Казалось бы: при чём тут Лужков? Конечно, он как всегда ни при чём. Подумайте над этим. С вами был Сергей Доренко». «Общеизвестный факт - в начале века на землю упал Тунгусский метеорит. Казалось бы, при чём здесь Лужков?» |
|
|
|
|
|
|
|
| Cказал(и) cпасибо: | yaldo (21.12.2009) |
|
|
|
|
|
|
|
|
21.12.2009, 14:07
Ночь.
- Дорогая, проснись! Ну проснись же! - Что тебе? - На, выпей таблетку! - Какую таблетку, зачем таблетку? - От головной боли. - Но у меня голова не болит. - Ага-а!!! Женщина у гинеколога: - Доктор, ваши советы мне совсем не помогают. 3 года назад, вы мне порекомендовали противозачаточный гель, но я забеременела. - Так вы, наверно, неправильно им пользовались! - 2 года назад вы мне поставили спираль - я опять забеременела. - Но это же очень надежная спираль... - А год назад вы мне посоветовали противозачаточные таблетки - и снова я забеременела! - Ну, тогда вот что, я все понял. Для вас может быть только один выход. Берёте вот эту таблетку и зажимаете ее между коленями. Пока так держите - таблетка будет действовать. - Доктор, вот уже пять лет, как я не сплю с женой. - А сколько вам лет? - 65. - Это возраст, батенька, возраст. - А вот соседу - 75, он говорит, что ежедневно. - Ну, и вы говорите. Мужик приходит домой и говорит жене: - Я придумал новую позу для секса. - Какую? - Спина к спине. - Но ведь так у нас ничего не получится. - Еще как получится. Я соседку пригласил. Женщина выбирает шкаф в мебельном магазине. Продавец спрашивает: - Зачем вам такой большой шкаф? У вас что, потолки высокие? - Нет, сосед! Приходит к мужику сосед и говорит: - Ты с моей женой спишь. Мне это не нравится! - Слушай, вас, Ивановых, не поймешь! Ей нравится, тебе - не нравится... У одного мужика не было детей. Что с женой ни пробовали - ничего не получается. А у его соседа сверху этих самых детей - целая куча! Обратился мужик к соседу за советом. Тот говорит: - Хорошо, я дам вам совет. Для этого вам нужны две вещи: швабра и кусок мыла. - А зачем? - Сначала берете кусок мыла, ведете свою жену в ванную и хорошо моете. - А швабра зачем? - Затем берете швабру и стучите в потолок. Я приду. - Мама, можно я пойду погуляю? - Давай я тебе объясню на пальцах. Видишь средний? Приходит муж домой выпивший. Жена ругает: - Опять после работы пил! Муж пытается отрицать: - Ну что ты, Маша, в рот не брал! Жена (с презрением): - Конечно, не брал. Кто ж тебе в рот-то даст с твоими гнилыми зубами? Ковбой кричит: - Вы же знаете, что у меня самая быстрая рука на всем Диком Западе... - А я предпочитаю женщину, - спокойно ответил другой. Возвращается мужик из командировки и в подъезде встречает соседку. - Как жизнь, Мариванна? - Спасибо, родимый, хорошо. Тут недавно супругу твою видела, так она с каким-то мужиком к себе поднималась. Так я не утерпела, в скважину замочную и посмотрела. И ты знаешь, чем они там занимались? - Чем?! - Ну, я женщина культурная, сказать тебе это не могу, только этим словом в восточной мифологии злого духа называют. Мужик взлетел на свой этаж, зашел домой, ни слова не говоря начал в книжках рыться. Не нашел нужной, пулей вылетел из дома, в библиотеку побежал. Вернулся с ворохом книг. Жена в трансе - сколько с ним жила, так он не то чтобы книжку, газетку в руки брал токмо на унитазе сидючи. А тут такое. Подсела к нему, тоже книжку читает. И вдруг как засмеется. - Че ржешь, дура? - Знаешь, как в восточной мифологии злого духа называют? - Как?! - ИБЛИС. Попал Иван-Царевич в тридесятое царство, царь его встретил и говорит: - Если ты изнасилуешь потную негритянку и выколишь глаз дракону, то отдам тебе дочь в жены и полцарства. Пошёл Иван-Царевич в пещеру к дракону, слышны стоны визг. Выходит замученный Иван-Царевич и говорит: "Давайте теперь потную негритянку, которой я должен выколоть глаз!" Бухают двое друзей, один говорит: - Слушай, я жену свою трахаю-трахаю, а они залететь все не может. Будь другом, помоги! - Нет, ну не могу, как это жену друга так вот трахать... - Блин, ну прошу, сильно прошу. - Хорошо... (немного подумав)... давай, где она? - Да вот, в соседней комнате. Проходит около часа, друг возвращается: - Ну как? - Да ты знаешь... Мы тут бухали, я пьяный такой... Что-то плохо получается. - Что, вообще никак? - Да нет, в рот надавал и все. Вечеринка. Все напились, разбились по парам и расползлись по углам. Мужик, пьяный в зюзю, страстно пыхтит, тиская партнершу: - Кaкие плечи, кaкие бедрa, a ноги... где ноги!? ...Тьфу, опять гитaру подсунули! |
|
|
|
|
|
|
|
| Cказал(и) cпасибо: | Mortal Комбат (21.12.2009) |
|
|
|
|
|
|
|
|
21.12.2009, 14:24
- Мужик! Что ж ты делаешь?! Трактор дорогу пробил, а ты снег от своего гаража на неё бросаешь.
- Я тебе не мужик! - Ну извини,... пидор. - Работаю с утра и до ночи. Что мне сделать, чтобы хоть раз в жизни почувствовать себя белым человеком? - Возьмите турпутёвку в Нигерию. Он привязал мышь к бумерангу. Смотрите на видео: "Бэтмен возвращается". Для того, чтобы изготовить кентавра, вам понадобится голый мужчина и очень любопытный конь. Жизнь - игра, но с классной графикой. Никак не могу пройти уровень, где у меня зарплата 500$. Укулеле - гавайская гитара, четырёхструнный щипковый музыкальный инструмент. Музыка: Jason Mraz - I'm Yours |
|
|
|
|
|
|
|
|
|
|
|
|
|
|
|
Сообщений: 12,834
Сказал(а) спасибо: 9,201
Поблагодарили: 14,634
Регистрация: 27.08.2009
Адрес: Воронеж
|
21.12.2009, 14:24
Сообщение от Ysee
речь про Лужкова похожа на "защиту Чубаки" из Саус-Парка.
здесь Доренко тоже не слабо жжёт |
|
|
|
|
|
|
|
|
|
|
|
|
|
|
21.12.2009, 14:27
Идёт чемпионат мира по боям без правил. В финал выходит огромный негр американец и наш паренёк из Рязани. Тренер говорит нашему:
Т : — слушай сюда, у него захват есть коронный, если поймает — сразу сдавайся, он уже нескольких этим захватом в реанимацию отправил. Паренёк: — понял. Начинается бой,американец нашего захватывает в свой захват. Тренер в печали уходит в раздевалку, и тут слышит — наш гимн играет, выходит, нашему медальку золотую на шею вешают. Он к нему: Т: — как ты из захвата-то выбрался, он же до этого всех калечил, никто не вылезал ?!!! П: — да ты понимаешь, хватает он меня, чувствую, всё, $#$@ец — одна рука там, вторая там, третья там и тут вижу — яйца, ну думаю, была не была — кусаю... и ты не поверишь, что может сделать человек, укусивший сам себя за яйца. - whеrе аrе уоu frоm? - I аm frоm Кеnуа, аnd whеrе аrе уоu frоm? - I аm frоm Zimbаbwе дальше минута молчания - Рizdish - Вlуа budu Приходит мужик к доктору: – Доктор помогите, у меня трясутся и подгибаются колени!!! – Сдайте вот эти анализы и приходите через недельку Прошла неделя. В кабинет вползает мужик. – Доктор! Ноги совсем не держат! Что со мной??? – Анализы в норме, должно быть всё в порядке! – В каком ПОРЯДКЕ!? Ноги не ДЕРЖАТ!!! – Не волнуйтесь, давайте поговорим как мужчина с мужчиной! Как у вас с сексом? – В каком смысле? – В прямом! Вы женаты? Есть любовница? – Да, и женат и есть любовница. – Вы часто спите с ними? – (с гордостью) Ну жену разик перед работой, на обед к любовнице, пару раз её, дома жену после работы разик, ну ночью смотря где ночую, или жену или ... – Это я надеюсь всё?? – (немного сконфуженный) Ну я ещё к соседкам хожу, и секретарь на работе такая симпатичная, ну как тут откажешься! – Ни фига себе!! Да от такой жизни у любого ноги подгибаться будут! – Да доктор? Спасибо! Я думал это у меня от онанизма!!! Пришли овцы к председателю колхоза: - Иван Никифрыч, давай справку, что мы крупный рогатый скот! - Да вы чо, овечки, совсем с ума брякнулись? С каких это пор? - Не дашь?! Мы тогда голодовку объявим! Опаршивеим, не будет тебе ни шерсти, ни сыра, ни мяса... - Да нате, нате, умалишённые... Через неделю приходит колхозный бык-производитель. Размахивая у носа Председателя бумажкой: - Ты эту бумажку подписывал?! - Так вынудили же... - Тогда займись ими сам, у меня коленки болят! В сексшопе. - Здравствуйте, я у вас резиновую куклу купил, а чет у нее и дырок-то нет... Точнее есть одна, но маленькая какая-то. - Подождите как нет? Давайте ее сюда. - Держите - Ой, а что это с ней - Ну я очень хотел, напился вот и... ну сами поняли. - ТАК! Так это же надувная лодка у Вас! - Надувная лодка? Блин, вот тесть-то на рыбалке сейчас отдыхает, наверное. Мужик приходит домой. Смотрит на его жене лежит здоровый мужик. Хватает табуретку и бьет его изо всей силы по жопе. Жена, не замечая мужа, любовнику: - А ты боялся, что не влезет.. Собрался мужик в командировку. Приехал в аэропорт. Рейс по погоде откладывают. Рядом другой сидит — познакомились. - Я вот в командировку в Урюпинск, а ты куда. - И я тоже. - Я еду станки настраивать, а ты зачем? - Ну как бы тебе сказать, короче — киллер я, на заказ еду. - Да ну! И инструмент с собой? - С собой. - А дай посмотреть. - Ну смотри — это винтовка, это прицел оптический на 5 километров. - Ух ты. А дай в прицел посмотреть. ....вот это мой дом ...... это жена моя... а это Васька сосед...вот собака бешеная!! - Слушай, а ты дорого берешь за работу? -Да нет, по тарифу — один выстрел — штука баксов. - Слушай возьми заказ — Ваське отстрели яйца, а жену в голову, чтобы не мучалась. -Да не вопрос. Собрал винтаря, прицелился. - Ну давай быстрей, чего не стреляешь. -Пытаюсь съэкономить тебе тысячу долларов.))) |
|
|
|
|
|
|
|
| 7 пользователя(ей) сказали cпасибо: | Agrigat (21.12.2009), Dream7eamer (21.12.2009), El Barto (21.12.2009), Mortal Комбат (21.12.2009), Ysee (21.12.2009), yaldo (21.12.2009), Боб (21.12.2009) |
|
|
|
|
|
|
|
|
Сообщений: 12,834
Сказал(а) спасибо: 9,201
Поблагодарили: 14,634
Регистрация: 27.08.2009
Адрес: Воронеж
|
21.12.2009, 14:34
Сообщение от future
Идёт чемпионат мира по боям без правил. В финал выходит огромный негр американец и наш паренёк из Рязани. Тренер говорит нашему: Т : — слушай сюда, у него захват есть коронный, если поймает — сразу сдавайся, он уже нескольких этим захватом в реанимацию отправил. Паренёк: — понял. Начинается бой,американец нашего захватывает в свой захват. Тренер в печали уходит в раздевалку, и тут слышит — наш гимн играет, выходит, нашему медальку золотую на шею вешают. Он к нему: Т: — как ты из захвата-то выбрался, он же до этого всех калечил, никто не вылезал ?!!! П: — да ты понимаешь, хватает он меня, чувствую, всё, $#$@ец — одна рука там, вторая там, третья там и тут вижу — яйца, ну думаю, была не была — кусаю... и ты не поверишь, что может сделать человек, укусивший сам себя за яйца.
|
|
|
|
|
|
|
| Cказал(и) cпасибо: | future (21.12.2009) |
|
|
|
|
|
|
|
|
21.12.2009, 14:35
Окна не пашут, так что еще и ссылки вставлю.
Восемь человек, один Лендровер и море звуков в ритме техно. Говорят, где-то можно скачать рингтон.... Самое мсяо начинается на 0:50 Он просто не оценил прикола. В следующий раз придётся с гусиным пером на лекцию идти. Очумелые бармены |
|
|
|
|
|
|
|
| 3 пользователя(ей) сказали cпасибо: |
 |
| Метки |
| анекдоты, видео ролики, креатив, приколы, смешные картинки, юмор |
| Опции темы | |
|
|
