 |
 |
|
 |
|
|
|
24.12.2009, 17:56
|
|
|
|
|
 |
 |
 |
| 5 пользователя(ей) сказали cпасибо: | Dream7eamer (24.12.2009), El Barto (24.12.2009), Shayba (24.12.2009), Yuri Yu (24.12.2009), Эт noRmaJl (25.12.2009) |
|
|
|
|
|
|
|
 
Сообщений: 776
Миксов: 2000
Рейтинг мнений:
658
Сказал(а) спасибо: 555
Поблагодарили: 534
Регистрация: 14.07.2009
Адрес: Севастополь
|
25.12.2009, 00:53
|
|
|
|
|
|
|
| 5 пользователя(ей) сказали cпасибо: | Ksuhina (25.12.2009), Mortal Комбат (25.12.2009), Shayba (25.12.2009), TSGIGOR (25.12.2009), Эт noRmaJl (25.12.2009) |
|
|
|
|
|
|
|
|
25.12.2009, 15:08
Женщина - хранительница очага, в котором сжигается семейный бюджет.
Хочешь каждый день знакомиться с интересными людьми, побывать в незнакомых местах, узнать вкус настоящей романтики, ночуя на открытом воздухе? Уйди в запой! - Вы невыносимый человек! - Это Владимир Ильич Ленин - невыносимый человек! |
|
|
|
|
|
|
|
| Cказал(и) cпасибо: | El Barto (25.12.2009) |
|
|
|
|
|
|
|
|
25.12.2009, 22:20
- Бокс - великолепный вид спорта! Я на нем здорово зарабатываю.
- Вы, наверное, известный боксер? - Избави боже. Я - зубной врач! Наука доказывает нам, что водка - это враг. Библия учит нас, что нужно возлюбить врага своего. Блин, как правильно я оказывается живу - и по науке, и по Библии! Морг. Вторую неделю нет "завоза". Санитары без работы глушат спирт. Тут подкатывают братки на джипах: - Кароче, тут нашего Вована завалили, когда он к бабе на стрелку шел. Только по-случаю он одет был в пиджак от какого-то Дольчегабаны, рубашка в тюльпанчик, галстук какой-то веселый - короче, пацаны на похоронах не поймут. Вот вам пять тыров баксов, переоденьте братана чтоб все как положено - черный костюм, белая рубашка и типа того. Кидают на стол деньги, отгружают клиента и сваливают. Санитары притихли, переваривают события. Тут снова завоз - прикатила разноцветная тусовка на кабриолетах: - Типа мужики, тут наш Мишель от передозняка откинулся прямо на фотосессии. Только по-случаю одет был не по-нашему, какой-то жуткий черный костюм, белая рубашка, черный галстук - наши типа не поймут ну совсем. Вот мы тут скинулись немного, переоденьте его - ну пиджачек там от Дольче&Габана, рубашка в цветочек, галстук поярче, ну чтоб все, как у нас полагается. Кидают пакет с деньгами, отгружают клиента и также сваливают. Теперь очередь санитаров: - Ну сёдня и денек! Ну это ж как подфартило! Всего и делов-то, головы им перешить! Водку нужно пить очень холодную. Просто ледяную. Тогда у вас на утро будет не позорный бодун, а благородная ангина, на основании чего любой врач просто обязан выдать больничный. - Что Васе подарим? - Давай пепельницу хрустальную! - Он не курит! - Давай штаны крокодиловые, куртку из обезьяны, попугаевое жабо и... - И ты не кури! Сидит рыбак на берегу. Одну удочку забросил в реку, а другую в кусты. Подходит второй: - Слушай, почему ты удочку в кусты забросил? - Это мой секрет. Проходи дальше. Река большая. - Слушай, ну, расскажи, я тебе стаканчик налью. - Ладно, наливай. Выпил он и отвечает: - Понимаешь, я не знаю, что сегодня поймаю на удочку что в реке, а вот на эту - ты у меня уже пятый. Мед институт, факультет гинекологии. Профессор студентам-первокурсникам: - У каждого должна быть любимая девушка. Домашние задания без этого вы сделать не сможете. - Доктор, я занимаюсь сексом со своей женой девять раз за ночь. Это плохо или хорошо? - Это пи...деж! ! ! Заходит к гинекологу чернокожая женщина, спускает трусы и садится на гинекологическое кресло. Гинеколог долго смотрит на гениталии женщины, хватается за свой телефон, звонит куда-то и говорит: - я решил, хочу чёрный Порш Кайен с красным кожаным салоном. . . . . Детский сад, новогодний утренник. Пьяная снегурочка лезет под елку и начинает там мочиться. Подбегает воспитательница и с ужасом на лице: - Вы что, тут же дети, как вы можете! - Тс-с-с-с, не видишь, я ТАЮ!!! Два часа ночи, бар, все закрыто. Из норки высовывается немецкая мышь, оглядывается - кота нет, несется к бару, наливает себе пива, выпивает и летит что есть сил обратно к норке. Через минуту показывается французская мышь, оглядывается - нет кота, тоже несется к бару, наливает себе вина, выпивает и тоже убегает в нору. Мексиканская мышь высовывается - кота нет, текила, норка. Выглядывает русская мышь - нет кота, бежит к бару, наливает 100 грамм, выпивает, оглядывается - нет кота, наливает вторую, пьет - нет кота, наливает третью, потом четвертую и пятую... после пятой садится, оглядывается - ну нет кота! - разминает мускулы и злобно так бормочет: - "Ну мы б%%%ь подождем..." -Как йоги (ну то есть те, которые занимаються йогой) делают клизму??? -Они содятся в лужу и делают глубоокий вдох. |
|
|
|
|
|
|
|
| Cказал(и) cпасибо: | Dream7eamer (25.12.2009) |
|
|
|
|
|
|
|
|
25.12.2009, 22:57
История рассказана приятелем, случилась с ним в середине 70-х в России. Как раз
после войны "Судного дня" (Кто не знает, война 73 года, когда Израиль в очередной раз трахнул Египет и Сирию, несмотря на военную помощь СССР техникой и военными советниками). Был он на стрельбище, от военной кафедры института. Выходили на огневой рубеж по три человека. Так случилось, что все трое были евреи, с очень еврейскими фамилиями. Стреляют, не только не в круг,- в мишень попасть не могут. Тут офицер, недавно вернувшийся с Ближнего Востока, который наблюдал за этим, задумчиво так говорит - "Бл***, объясните, что с вами происходит когда вы границу пересекаете? |
|
|
|
|
|
|
|
| Cказал(и) cпасибо: | rolandtomas (26.12.2009) |
|
|
|
|
|
|
|
|
26.12.2009, 04:24
Немецкие физики: Рождественский дед движется быстрее самолета
Согласно подсчетам немецких физиков, Рождественский дед должен передвигаться со скоростью почти 28500 километров в час, а вес подарков в его сказочных санях - составить 11 тысяч тонн. Ученые-физики из музея науки Phaeno в немецком Вольфсбурге задались вопросом, способен ли знаменитый Рождественский дед (Weihnachtsmann) объехать на санях всего за одни сутки дома миллионов детей и одарить их подарками. И выяснили: для свершения всех своих благих намерений белобородый старец должен развивать поистине астрономическую скорость, сообщает в пятницу, 25 декабря, интернет-издание Spiegel Online. Физики при расчетах решили исходить из того, что в каждом немецком доме живет один ребенок. Всего в Германии - около 11 миллионов детей в возрасте до 15 лет, поэтому в нынешнем году Рождественскому деду предстояло объехать 11 миллионов домов, расположенных в среднем на расстоянии 62 метров друг от друга. Таким образом, общая протяженность его маршрута составляет 682 тысячи километров. Следовательно, чтобы справиться со своей задачей, немецкий Дед Мороз должен передвигаться со скоростью 28416 километров в час. Этот показатель, конечно, уступает скорости, которую развивает автоматический космический аппарат НАСА "Галилео", однако он вдвое превышает скорость самого быстрого в мире самолета. Данным обстоятельством и следует объяснять то, что до сих пор еще никому не удалось увидеть Рождественского деда: на такой скорости его просто не разглядеть, констатировали ученые. Знаменитое "Хо, хо, хо!" - это миф Заодно немецкие физики подсчитали: если Рождественский дед преподнесет каждому ребенку хотя бы один подарок, например с десятью 100-граммовыми плитками шоколада, то в санях должны уместиться 11 тысяч тонн сладкого груза. Чтобы сдвинуть такие сани с места, в реальной жизни потребуются как минимум два дизельных локомотива. Однако сказочный дед современной техникой не пользуется, поэтому в его упряжке должны быть не менее 3 тысяч выносливых оленей. Между прочим возгласы "Хо, хо, хо!", которыми немецкий Дед Мороз якобы подгоняет своих "рысаков", олени услышать не в состоянии, ведь скорость, с которой они перемещаются, в 23 раза превышает скорость звука, подчеркнули ученые. Кроме того, физикам удалось выяснить, каким же образом Рождественскому деду удается точно вбросить подарок в печную трубу дома. Вариант, при котором дед выходит из саней и карабкается на крышу, ученые сразу отбросили: времени у деда - в обрез. Стало быть, сани летают по воздуху по параболоидной траектории, резко взмывая ввысь над каждой трубой. Именно в этот момент дед и бросает подарок. В любом случае, говорят физики, Рождественскому деду не позавидуешь, во время своей миссии он испытывает такие же физические нагрузки, как космонавты на тренировках. Собственно, старец уже давно должен был бы при такой скорости передвижения в буквальном смысле слова сгореть на работе, как метеорит. Но, видимо, под его красным халатом надет специальный защитный костюм. |
|
|
|
|
|
|
|
 |
| Метки |
| анекдоты, видео ролики, креатив, приколы, смешные картинки, юмор |
| Опции темы | |
|
|
