[Joyst]

Сообщение от verdik 

Ну это уже перевод, а так Немецкий ролик

Да это понятно, что немецкий. Мне кажется его и у нас показывали, раз эмблемка есть

[Joyst]

[Информация только для зарегистрированных пользователей. ]

[Overdrive]

Снегоуборочный трактор - это такой чудо-агрегат, у которого спереди нож, чтобы трамбовать снег, а сзади щетка, чтобы делать его скользким.

Кактус, который семь лет простоял возле монитора компьютера, умеет переустанавливать винду.

69 людей из тысячи находят что-то пошлое в каждом предложении.

Отдыхал в Индии со своей девушкой. Не рекомендую. Капризная истеричка.

А вы на Новый год в Домодедово или в Шереметьево?

Учительница проверяла сочинения и плакала: теперь она знала, как провести лето, но годы уже не те…

Крановщик шестого разряда, не выходя с работы забрал ребёнка из садика.

Фанаты Бабкиной и Кадышевой дерутся хоровод на хоровод.

Только жена дрессировщика цирка получает после секса сахарок.

Израильский сервер отвечает запросом на запрос.

Хулиганы-хипстеры чекинятся под дверью и убегают.

Кто рано встаёт, тот далеко от работы живёт.

[Zarik]

ПОКАЗАТЬ СПОЙЛЕР

СКРЫТЬ СПОЙЛЕР

СКРЫТЬ СПОЙЛЕР

Это все вранье, что Дед Мороз приносит подарки хорошим детям. Он их
приносит плохим хулиганам, а через хороших детей просто передает.

На первом занятии по дзюдо группе объясняют смысл честной победы. Жаль,
что Путин его прогулял.

В наше время что ни чиновник, то фаллический символ.

В продажу скоро поступит "Лада-Навоз". Наконец-то они научились называть
вещи своими именами.

Вчера реальные червяки заставили лоха-рыболова закопать их обратно.

Ребрендинг популярной водки:
"Путин-Каа".
Бандерлогам - скидки!

Мужик вбегает в аптеку:
- Девушка, срочно дайте пачку белых презервативов!
- Белых нет.
- Сволочи оппозиционеры!!!

Замечено, если перед выпивкой съесть полкило сливочного масла, то будет
тошнить и без водки.

Вы только представьте себе, что где-то у монитора сидит человек и гладит
вас курсором по аватарке!..

Вот, бывало, пошлёшь кого-нибудь сгоряча, а потом в душе-то переживаешь:
дошёл... не дошёл?..

- Люди! Пожалуйста, не кашляйте в кинотеатрах! Это жутко раздражает,
когда потом дома фильм смотришь.

Бабы как негры: друг друга они бабами называют, а мужикам нельзя –
оскорбление.

Когда человек подходит к другому человеку со словами: "Это, конечно, не
моё дело" - то он, как правило, в этом не ошибается.

Неженатые мужчины не понимают всех прелестей семейной жизни.
Женатые, впрочем, тоже не понимают.

Мне с утра кровь сдавать. Но учитывая ее состав, не я кровь сдам, а она
меня. (это про Ника Диаза по ходу )

Уже скоро выйдет моя книга. Хотя конечно зря я её съел…

В метро меня раздражают два типа людей: Мужчины и Женщины!!!

[Overdrive]

BATMAN ...кто Вы мистер Уэйн?!

ПОКАЗАТЬ СПОЙЛЕР

СКРЫТЬ СПОЙЛЕР

СКРЫТЬ СПОЙЛЕР

[Информация только для зарегистрированных пользователей. ]

[sobr83]

Сообщение от verdik 

Ну это уже перевод, а так Немецкий ролик

ни фига он не на немецком, а на французком.
Полиглоты блин

[BATMAN]

[Информация только для зарегистрированных пользователей. ]

[Sandmann]

Сообщение от дядя Вова 

Кто не знает английского - не важно, если ты хоть раз немного пожил семейной жизнью
[Информация только для зарегистрированных пользователей. ]

ужас))) бедный народ)

[Zarik]

[Информация только для зарегистрированных пользователей. ]!

[Joyst]

Приходит сын из школы домой и
говорит отцу :
- Папа, тебя учительница математики
вызывает.
- А что случилось?
- Она мне говорит: "Сколько будет
7*9?", я ей говорю: "63", она
спрашивает: "А 9*7?", я ей отвечаю:
"Какая, на х..й, разница?"..
- Действительно, какая разница? -
удивляется отец, -ладно зайду.
На следующий день приходит сын из
школы , подходит к отцу:
- Пап, а ты в школу ходил?
- Нет еще.
- Пойдешь, зайди еще к учителю
физкультуры.
- Зачем?
- Мы занимались физкультурой, он
попросил меня поднять правую руку,
я поднял. Потом левую, я поднял;
потом поросил поднять правую ногу, я
поднял. А теперь, говорит, подними
левую ногу. Я ему и отвечаю: "Я что, на
x..ю стоять должен?"
- Да действительно, - говорит отец, -
ладно, зайду.
Приходит сын из школы на
следующий день :
- Пап, ты в школу ходил?
- Нет еще.
- Не ходи, меня исключили.
- Почему?
- Меня вызвали к директору, захожу к
нему в кабинет, там сидит учительница
математики, учитель физкультуры и
учитель рисования.
- А учитель рисования наx..й пришел?
- Я так и спросил.......)))