Сообщений: 12,082
Миксов: 777  Сказал(а) спасибо: 44,970
Поблагодарили: 34,291
Регистрация: 01.05.2009
Адрес: СССР
|
20.12.2011, 21:47
ПОКАЗАТЬ СПОЙЛЕР СКРЫТЬ СПОЙЛЕР
СКРЫТЬ СПОЙЛЕР После кораблекрушения на
необитаемый остров попал
молодой юноша.
За пять лет одинокой жизни и
борьбы с одиночеством и
стихией он
превратился в стройного
накачанного парня.
Вместе со спасательной
экспедицией прибыла
симпатичная журналистка.
Расспросив спасенного о том,
где он жил, как ловил рыбу и
зверей, как
копал корни, журналистка,
покраснев, спрашивает:
- А сексом Вы как занимались?
Парень повел ее к дереву и
показал дупло на уровне пояса,
обложенное
слоем мха.
Журналистка затаенно
спрашивает:
- Извините, а со мной Вы не
хотели бы попробовать?
- Конечно, хочу!
- Тогда я встану, как Вы
привыкли за пять лет.
Журналистка раздевается и
встает раком.
Парень со всей дури с размаха
бьет ей ногой по заду.
- Ты, что ? одурел???!!!
- А вдруг ТАМ белка!!!
Совет дня: никогда не пытайся поймать падающий кактус.
Подвыпившие студенты лучше других сдают философию.
Компанию бардов выселили из номера гостиницы не потому, что громко
играли на гитаре, а потому что у костра.
Бабушку, которая умеет писать эсэмэски, подруги во дворе называют
ведьмой
- Как бы так послать нахуй, чтобы не обидеть?
- Иди нахуй! Не обижайся...
За последние годы интернет здорово сдал. Найти в нём полезную информацию
под грудами мусора и пошлости уже практически невозможно. Вчера мне
пришлось убить несколько часов на то, чтобы найти хохот и визг
обкуренной свиньи!
После просмотра фильма "РОККИ" в 5D, из кинозала все люди вышли с
разбитыми лицами...
После первого кормления, найдя сходство ребёнка с медвежонком, женщина
решила обрадовать мужа SMSкой:
- Наш сын похож на мишку!
- КАКОЙ, ЭТО БЛЯ... ЕЩЁ МИША???!!!
Перебивать говорящую женщину разрешается только в крайнем случае и
только словами «Куплю», «Люблю», «Да, я дурак! » и «ПОЖАР!!!»
В России уже не празднуют Новый год. Мы празднуем, что выжили в старом.
Иногда мой кот смотрит на меня, как бы говоря: "Вот я - кот. А чего в
жизни добился ты?".
- У нас один Брюс Уиллис заменяет 10 спецназовцев !
- Это еще что! У нас один Чуров заменяет 10 миллионов избирателей...
Библиотекарь Петров, скачав из интернета книгу, аккуратно, через неделю,
возвращает её обратно на сайт...
Чебурашка смотрит телевизор.
- Гена, мне кажется, Тандем - это как мы с тобой
- Это как?
- Ну это... Оба звери, но физиономии наивные!
Нищий сидит на берегу реки, ловит рыбу. Вытягивает - золотая рыбка.
- Ну, нищий, давай одно желание!
- Дай мне столько денег, сколько могут поместиться в моём доме!
- Ок!
Приходит домой, а там на полу валяется 500 рублей. Он бегом назад к
реке, вытаскивает рыбку и говорит:
- Что ж ты, зараза, меня обманула - 500 рублей дала?!
- Я не поняла, что, не поместились?!?!
- Слышал, Премьер-министр России Путин предложил оборудовать все
избирательные участки веб-камерами?
- Правильно, давно пора узнать, какая сволочь не голосует за “Единую
Россию”.
- Экипажу приготовиться к посадке! Бортмеханик, доложите обстановку!
- Нет левого шасси!
- Аварийная посадка! Стюардесса! На борту еще есть запас спиртного?
- Да!
- Выдайте пассажирам, чтоб не волновались!
- Вы уже один раз выдали после взлёта, они теперь какое-то колесо по
проходу катают...
- Мой-то третий день на рогах ходит.
- Что, запил?
- Нет, в командировке...
|
