- А ты бы кого хотел: Жанну Фриске или Веру Брежневу?
- Наверное, Брежневу - у нее и фигурка получше, да и помоложе. Хотя с
Фриске потом поговорить было бы интереснее.
- А о чем поговорить?
- Действительно, о чем? Точно Брежневу!
Не успеешь найти себе место под солнцем - глядишь, уже вечер.
Если женщина без одежды - это ещё вовсе не значит, что она вам доверяет.
Вот если она без макияжа - тогда да!
Муж стоит около салона красоты, ждет жену. Та выходит и кокетливо спрашивает:
- Ну, как?
Тот посмотрел и говорит:
- Ну...! Ты хотя бы попыталась!!
Муж приходит домой, ребенок в закаканном памперсе, бьет крышкой об кастрюлю, из всех ящиков все вывалено на пол, игрушки разбросаны по всей квартире ровным слоем, кухня вся уляпана кашей, обеда нет, холодильник пустой, жена смотрит телевизор. Муж: - Это что такое?!! Жена: - Дорогой, ты каждый день приходишь с работы и спрашиваешь: ’и что ты весь день делала?’ Вот сегодня я ничего этого не делала.
Муж - жене:- Дорогая, ты меня любишь?- Конечно, дорогой!- А измену простишь?- Конечно, милый, я мёртвому всё прощу...
Приходит уставший муж с работы. Его встречает жена в сексуальном нижнем белье, протягивает ему две верёвочки: - Свяжи меня милый, и делай всё, что хочешь! Он её связал и пошёл на рыбалку!
Мать с дочерью сидят в кино. Вдруг дочь шепчет матери на ухо:- Мам, рядом со мной мужик сидит, так он у меня под юбкой рукой шарит.- Вот бандит! А ну-ка поменяемся местами...Поменялись. Всё тихо. Через некоторое время мать наклоняется к соседу:- Ну что - так весь сеанс и будем дуться?
- Ну ты чего? Секс — это весело, особенно со мной! Помнишь, как я в прошлый раз в пододеяльнике запутался?
xxx: я зайду щас?
yyy: Я - горячая штучка. И я уже вся теку. Но будь со мной осторожен.
xxx: Аня?
yyy: У меня температура. Сопли ручьем. Рискуешь заразиться.
Пассажиры поезда Москва-Одесса поняли, что что-то пошло не так, когда по вагону с напряжённым лицом прошёл Стивен Сигал...
Здравствуй дедушка Мороз! Тут такое дело...
Хорошо что ты с мешком! Надо спрятать тело...
xxx: померяемся Пи?
xxx: 3.14159265358979323846
yyy: 3,141592653589793284626433832795
zzz: 3,142
zzz: у меня больше
Иду я как-то утром на учёбу, спокойно иду, не опаздываю, и тут понимаю, что ВОКРУГ ОДЕЯЛО КОШКА ПОДУШКА Я В КРОВАТИ
Чак Норрис готовил себе ужин и порезал пальцем нож.
Особое внимание начинающих аквариумистов хотим обратить на то,
что рыбки никогда не спят на спинке!
Сейчас с женой по телефону разговаривал. Она говорит: — Давай тебе на НГ рубашку пошьем клевую и это будет моим подарком. — Как хочешь. Предлагает мерки поехать снять, я начинаю диктовать. — Длина 174 см, ширина 80 см. Внутри ткань бархат, снаружи дерево, лучше дуб, крышка тоже дубовая резная. Она говорит: — Все записала, сейчас им позвоню. И тут она прочитала то, что записала..
" Чем отличаются американский, еврейский и русский форумы:
На американском форуме ты задаёшь вопрос, потом тебе дают ответ.
На еврейском форуме ты задаёшь вопрос, потом тебе задают вопрос.
На русском форуме ты задаёшь вопрос и потом тебе долго объясняют, какой же ты дебил"