 |
 |
|
 |
|
|
|
10.02.2010, 00:19
- Уголовник!
- Проститутка! - На этом мы заканчиваем предвыборные дебаты кандидатов в президенты Украины. Второй тур выборов президента Украины. Для соблюдения правил предвыборной агитации и хода голосования, партия Единая Россия послала своих наблюдателей на Украину. Президентом Украины стал В.Путин с отрывом в 96 процентов. Голливуд приступил к съемкам фильма "Аватар 2". Рабочее название "Посёлок "Речник"". После того, как миссис Джеймс родила девятого ребёнка, доктор, принимавший роды, пригласил её мужа и сказал: - В следующий раз, если вам очень захочется - спросите себя, сумеете ли вы содержать ещё одного ребёнка. - Дорогой доктор, когда мне очень хочется - у меня такое ощущение, что я могу содержать весь штат Джорджия! Вовочка приходит к матери: - Мама, я без спросу взял папину машину и разбил её! - И что на это сказал отец? - Мат опустить? - Конечно! - Он промолчал. |
|
|
|
|
 |
 |
 |
|
|
|
|
|
|
|
|
10.02.2010, 00:40
Дневник неудачника
1 февраля. Твою мать. Меня снова уволили. И почему я не задерживаюсь ни на одной работе дольше двух недель? Ну подумаешь, пролил на клиента кофе из чайника. И пироженое с кремом уронил. Я же извинился. Люди злые. 3 февраля. Ушла жена. Сказала, что таких неудачников, как я, еще поискать надо. И это после того, как я на последние деньги купил ей такое отличное платье... Ну и что, что на два размера меньше! Сама модель ей ведь нравилась!!! Бабы - дуры... 5 февраля. Разбил машину. Вернее не я, а мне. Я вообще стоял. Ну и что, что без аварийки! Ну и что, что на середине перекрестка! Не трамвай, мог бы и объехать! Хотя... Да, не мог... 7 февраля. Проснулся от ощущения дождя в майском лесу. Как выяснилось, это был не май, не лес и не дождь. Меня затопили соседи. Денег на ремонт нет, придется построить дома аквапарк. Когда придет зима - будет каток. Всех соседей за 101-й километр! Уроды... 9 февраля. Занял денег. Пошел в магазин за пивом. По дороге из вытрезвителя поскользнуклся и упал. Теперь рассекаю по квартире на кресле-каталке и в гипсе на половину тела. Все хорошо, но в туалет ходить неудобно. 10 февраля. По дороге на кухню на скорости 5 км/ч отвалилось колесо. В результате потерянного управления врезался в шкаф. Приехали врачи, наложили гипс еще на 10 процентов тела. Скоро превращусь в мумию. 12 февраля. Тоска. 13 февраля. Тоска. 14 февраля. Вообще ужас. Все что-то там празднуют, веселятся, один я как дурак.. Начинаю подумывать о суициде. 15 февраля. Решено. Хватит. Пойду повешусь. Прощай, дневник... 16 февраля. Все строители - ублюдки. Уже не могут нормально крюк к потолку приделать. Люстру выдерживает, а меня - хрен. Приехали врачи, добавили еще 5 процентов гипса. 17 февраля. Вспомнил, что в чулане хранится отцовское ружье. Теперь уж точно конец. Прощай, дневник... 18 февраля. ЕПТ! Патроны отсырели. Застрелиться не получилось, но в результате спущенного курка сменил имидж. Теперь я блондин. Пепельный. Да, еще надо поменять часть гипса. На памперсы. 19 февраля. В стратегическом арсенале обнаружилась замечательная штуковина. Крысиный яд. Отличное средство, мне теща рассказывала. Прощай, дневник... 20 февраля. Какой урод ошибся номером квартиры, когда вызывал себе скорую? И какого рожна они приехали так быстро? Короче, откачали. После чего надавали мне по шее и закатали оставшиеся проценты тела в гипс. Обещали навещать... 21 февраля. Может про меня забыли и я теперь умру от голода? Ура, сбудется мечта идиота. 22 февраля. Нет, не забыли, сцуки. Приехали, попинали мое тело, закованное в гипс, и снова исчезли.. Как я вас ненавижу. Прыгнул бы из окна, если бы не жил в полуподвале... 23 февраля. Решил отравиться сивушной водкой. Для этих целей вызвонил Петрова, с которым вместе служили, пригласил в гости... Ну кто ж знал, что он теперь - директор банка и пьет исключительно 30-летний вискарь! Отравиться не получилось, но посидели приятно... 24 февраля. Или все-таки получилось? Оооо, моя голова.... 25 февраля. Вернулась жена. Увидев мое состояние, немедленно закудахтала, снесла яйцо, сделала яичницу, сейчас убирается... Курица... Любимая... 26 февраля. Звонил бывший шеф. Извинился. Сказал, что без меня никуда. Как выздоровлю - снова на работу. Дурак. Но умный... 27 февраля. Зашли соседи. Пообещали выплатить деньги на ремонт квартиры. Снова молдаван позову. Чтобы крюки хреново вставили. Ибо жизнь - странная штука... |
|
|
|
|
|
|
|
| Cказал(и) cпасибо: | BATMAN (10.02.2010) |
|
|
|
|
|
|
|
|
10.02.2010, 00:41
Смотрел вчера передачу на СТС "Кино в деталях" с нашим мегарежиссером Федором Бондарчуком в роли ведущего.
Гостем передачи была бывшая КВН-щица Татьяна Лазарева. Как обычно, Бондарчук, филосовствовал, делал губы трубочкой, задавал глубокомысленные вопросы. Среди прочего, спросил: а что тебе у нас в стране НЕ нравится, Таня? Та ответила: коррупция, законы НЕ работают Федор: а что значит законы НЕ работают, как ты столкнулась с коррупцией, приведи пример! Татьяна, ухмыльнувшись спросила: Федь, ну вот к примеру, твой сын в армию идет? Бондарчук, растерявшись: нет, он по здоровью НЕ проходит Лазарева, кивая: угу, вот и мой, ТОЖЕ...НЕ ПРОХОДИТ...  На Бондарчука было больно смотреть. Таня, это пять! 
|
|
|
|
|
|
|
|
| 4 пользователя(ей) сказали cпасибо: |
|
|
|
|
|
|
|
|
10.02.2010, 15:45
"Не влезай, убьёт", "Не стой под стрелой", "Занос 1 м.", "Отойдите от края платформы", ... -
это же наглое вмешательство в прерогативу естественного отбора. Все ждут, когда Центризбирком Украины объявит президента. А Центризбирком ждёт кого поздравит Путин. Путин звонил Юле 3 раза, но она трубку не берёт. - Пап, это Маша, она будет жить с нами. - Долго? - Часик. - Я слышала, ты иногда занимаешься сексом без презерватива? - Ну да, бывает... - А как же ты избавляешься от спермы, что попадает в тебя? - Ой, да это раз плюнуть! Учитель на уроке задаёт вопрос: - Что такое "От каждого по способностям, каждому по потребностям"? Чей это принцип? Вовочка тянет руку: - Это обмен файлами в emule и торрентах! У математика спрашивают: - Что такое женский половой орган? - Равнобедренный треугольник с биссектрисой. Русский: - У меня есть заначка на чёрный день! Чукча: - А у меня - на полярный! Не задумывались над выражением "реализовать себя"? Проституция какая-то... - Деда, сколько тебе лет? - Очень много! Я ещё жил в те времена, когда "сучка" было оскорбление, а не комплимент. - Слышишь, где-то орут "г-о-о-о-л!!!"? Тут что, поблизости стадион? - Нет, мужской стриптиз выступает. |
|
|
|
|
|
|
|
|
|
|
|
|
|
|
|
10.02.2010, 15:45
Сообщение от BATMAN
Смотрел вчера передачу на СТС "Кино в деталях" с нашим мегарежиссером Федором Бондарчуком в роли ведущего.
Гостем передачи была бывшая КВН-щица Татьяна Лазарева. Как обычно, Бондарчук, филосовствовал, делал губы трубочкой, задавал глубокомысленные вопросы. Среди прочего, спросил: а что тебе у нас в стране НЕ нравится, Таня? Та ответила: коррупция, законы НЕ работают Федор: а что значит законы НЕ работают, как ты столкнулась с коррупцией, приведи пример! Татьяна, ухмыльнувшись спросила: Федь, ну вот к примеру, твой сын в армию идет? Бондарчук, растерявшись: нет, он по здоровью НЕ проходит Лазарева, кивая: угу, вот и мой, ТОЖЕ...НЕ ПРОХОДИТ... На Бондарчука было больно смотреть. Таня, это пять!
|
|
|
|
|
|
|
|
|
|
|
|
|
|
|
|
10.02.2010, 15:49
|
|
|
|
|
|
|
|
| Cказал(и) cпасибо: | Эт noRmaJl (10.02.2010) |
|
|
|
|
|
|
|
|
10.02.2010, 17:31
Из жизни желудков
Понедельник. Утро. Так-ак... Оделась, вышла из дома и потащилась на работу. А завтракать кто будет? Где моя каша?! Ага, давай, покури еще... А вот я тебе сейчас кульбитик! Опа! Плохо, да? Нечего курить на голодный желудок. Что происходит вообще?! День. Ну все ясно, в субботу ей показалось, что у нее целлюлит и с понедельника мы на диете. Блин! А меня кто-нибудь спросил вообще?! Ну нет, я тебе не чёлка, со мной такие эксперименты не пройдут! Включаем среднее бурление. Эээ... нет уж, красавица, засунь свой кефирчик себе знаешь куда! Усиливаем бурление, добавляем звуковых эффектов, готовимся к показательным кульбитам. Вечер. ЖРАТЬ ХОЧУ!!! ХОЧУ ЖРА-АТЬ! ДАЙТЕ ЕДЫ! Я ТРЕБУЮ СВИНУЮ ОТБИВНУЮ!!! ЖРААААААТЬ!!! Ночь. Хрен тебе, а не сон! Не заткнусь, сама дура - я голодный. Есть хочу, понимаешь?! Мне до твоей диеты фиолетово. Я. Хочу. Есть. Ну давай, ага, попробуй заснуть! Борщику бы сейчас, со сметанкой.... Вторник. Утро. Та-а-ак!.. Продолжаем мучить меня, да? Я опять без каши, да? Твой капустный листик пищевод с голодухи переварил, до меня даже не дошло ничего! Блин, ну и дура мне досталась! Всю ночь завидовал желудку Натальи Крачковской... День. Силы мои на исходе, посылаю импульсы в мозг, мозг посылает эти импульсы в задницу... из задницы еще так просто никто не возвращался. Блин, что же делать? Кефир опять. НЕ ЛЮБЛЮ КЕФИР!!! Вечер. Бурлю из последних сил - не обращает на меня внимания, гадина... Ночь. А еще вкусно, если молодую картошечку обжарить в сливочном масле... с корочкой золотистой... и со сметанкой... или вот, грибы. Очень вкусно можно пожарить... бурлл... Среда. Утро. Перепало чуть-чуть салата - растет же на земле такая дрянь!.. Стал забывать вкус каши - что-то нежное, теплое, обволакивающее...бу-урллл... День. Ура!! Кефирчик! Кефирчик! Еще хочу, не отнимай, ааааа! ЕЩЕ КЕФИРУ!!! Вечер. От меня ничего не осталось - надо мной ржут органы малого таза. Я ссохся, сжался! Еле переварил две редиски, теряю квалификацию. Ночь. Вот, помню, когда мы жили у родителей, каждый вечер на ужин суп был! И салат. И второе с мясным гарниром - мы с папиным желудком в два голоса журчали от удовольствия... Эх, и чего тебя понесло в самостоятельную жизнь?! Четверг. Утро. Хоть бы не курила! Прости, дорогая, это я непроизвольно - ну да ничего, я ж пустой, так что потошнит и отпустит... А где положенный мне салат?! ГДЕ САЛАТ?! Беспредел... День. Здорово, кефир! Надо тебя помедленнее переваривать, а то сиди тут потом до завтра один, как дурак. Вечер. Разговаривал с кишечником - они там тоже все в шоке, говорят, что запасы на исходе. Нельзя же так - последнее отбирать! Ой,ой, осторожнее! Такие большие сливы - и все мне?! Блин, все, пошел переваривать! Ночь. Эти дувацкие сливы - фсе никак не допевевавиваю их, замучився весь!.. Простите ребята, отправляю вам, что могу - вы уж там дальше сами с ними разбирайтесь, вас там 8 метров, а я один... Пятница. Раннее утро. Сидим в сортире, провожаем сливы. Утро. С ума сойти! Я получил йогурт! Может сливы вправили ей мозги?! Почаще бы! Вот бы на обед картошечки! С курицей... Обед. Кефир. И родина щедро поила желудочным соком тебя... Вечер. Сидим в ресторане с мужиком каким-то и нюхаем чужую еду. Ну. Давай же! Закажи себе чего-нибудь! Мы всю неделю не жрали... Тихо! Он ей сказал, что она сильно похудела! Что ей надо питаться! Что она отлично выглядит! Ну?! Ай, умничка! Ай, да мужчина!!! Есть! Проняло! Сейчас я буду жрать!!! Поздний вечер. Нууу.. бурлл... чтто-то во мне понамешшшл-ла... Эт-то у нас ч-что? Грибы...а эта... ик! Мартини... бу-бурллл...о, водочка... уважаю... Как же хорошо, братцы! Заткнись, печень, всссе под контролем!.. Ночь. Прощайте, грибочки! Водочка, прощай! Картошечка!... Чтоб ты подавился, Ихтиандр! Как подумаю, сколько добра пропадает... О, минералочка, заходи... мы как раз на диете |
|
|
|
|
|
|
|
| Cказал(и) cпасибо: | El Barto (10.02.2010) |
 |
| Метки |
| анекдоты, видео ролики, креатив, приколы, смешные картинки, юмор |
| Опции темы | |
|
|
Серьезно прямо так?
