 |
 |
|
 |
|
|
|
10.03.2010, 03:08
"Это невозможно"-сказала Причина.
"Это безрассудно"-заметил Опыт. "Это бесполезно"-отрезала Гордость. "Попробуй..."-шепнула Мечта... ...Мечта... Попробуй…” - шепнула Мечта. “Что ? Опять ????!” - возмутился Опыт. “Хе… снова из-за меня )))” - улыбнулась Причина. “Нет ! Из-за меня !!!!” - поспорила Гордость. “А может… не надо ?” - пролепетала Осторожность. “Осторожность, иди в ж.пу !” - гаркнула Храбрость. “Я закрыта на приключения !” - отмазалась Ж.па. “А вот и я !” - объявила Решительность. “Куда это без меня ?” - вопросило Опьянение. “Без тебя уже никуда ….” - ответило Спокойствие. “А может лучше завтра ?” - поинтересовалось Сомнение. “Сегодня или никогда !” - отрезало Упрямство. “Главное только не как вчера !” - предупредила Обыденность. “Вчерашнее не повторится !” - успокоила Глупость. “Всё будет по другому !” - соврало Предчувствие. “На что-то это похоже….” - задумалась Память. “Суки вы все….” - вставая и отряхиваясь процедила сквозь зубы Мечта |
|
|
|
|
 |
 |
 |
| 3 пользователя(ей) сказали cпасибо: |
|
|
|
|
|
|
|
 
Сообщений: 3,749
Миксов: 500
Рейтинг мнений:
1461
Сказал(а) спасибо: 7,841
Поблагодарили: 5,479
Регистрация: 03.03.2009
|
10.03.2010, 03:09
|
|
|
|
|
|
|
|
|
|
|
|
|
|
|
10.03.2010, 03:09
ДНЕВНИК КОТА
(Один день из жизни…) Утро. Эта дура встала, Волосенки почесала, Сонно в ванную ползет – Там ее подарок ждет. Не в горшке, а как обычно На пол я наделал лично. Пусть позлится, убирая – С добрым утром, дорогая! …………………… Подождал, покуда Эта Поползет из туалета. Я – под ноги. Оп, споткнулась! Получилось! Навернулась! …………………….. Вышла завтракать старушка, Наливает кофе в кружку, Дикий мяв – и все дела – Получилось! Разлила! ……………………. Ладно, можно отдохнуть, Пару строк в дневник черкнуть, Запишу, себе не льстя: Утро прожито не зря. …………………… День. Душевно отоспался, Только спакостить собрался И вот тут, блин, как назло, Мне конкретно не свезло. Видел, шмотки надевала, Рыло все размалевала, Думал, что куда-то прется, Хрен поймешь, когда вернется, А она меня схватила, К коновалу потащила, Тот мне, гад, вкатил укол – Срок прививки подошел. Ничего, за муки эти Адекватно я ответил: Мне уколы портят шкурку, Ей же – кожаную куртку. Время даром не терял – По дороге куртку драл И штаны ее из кожи Так уделал – не дай боже! Впредь запомнит, может быть: Не хрен, блин, меня лечить! …………………….. Чуть попозже рвал игрушку – Черепашную подушку. Так увлекся делом этим, Что хозяйку не заметил. По башке огреб не слабо - Что за гадостная баба! Случай к мести не искал – Тут же под кровать нассал. Но, блин, снова облажался – В руки сразу к ней попался, Как последнего дебила Рожей в луже отвозила. Как отбился – сам не знаю! Так теперь мочой воняю Будто я – ночная ваза, Младший братец унитаза. Мыть меня, наверно, будет… Может к вечеру забудет?.. Защемился в тихом месте – Сочиняю планы мести. …………………….. С максимально честной рожей Я обои драл в прихожей – У меня инстинкт – и точка! (типа, нету когтеточки…) ………………………… Отдохнуть она решила, Паззлы, дура, разложила. Что ж, я ей возможность дам Собирать их по углам. ……………………… Вечер. Эта меня мыла (вот зараза, не забыла!) Что за гадство, не пойму, Кто я ей – тупой Муму? За мытье ей отомстил: Пару чашек я разбил. Слушал, как она визжала – На душе полегче стало. В довершение к разору Я содрал на кухне штору. Долго прыгал, но достал: Получилось! Оборвал! ……………….. Ближе к ночи. Эта крем на рыло мажет, Значит, скоро спать заляжет, Свет пока горит, как раз, Подведу дневной баланс. В целом день прошел нормально, Перевес за мной реально: Счет в сегодняшнем турнире В мою пользу семь – четыре. Я вполне доволен счетом, Отдых честно заработан. Всё, ложиться можно спать, Завтра будет день опять… …………………….. P.S. Да, еще, пожалуй, можно Ночью поорать истошно, Пару раз ее поднять – Не хрен, блин, спокойно спать |
|
|
|
|
|
|
|
| Cказал(и) cпасибо: | Эт noRmaJl (10.03.2010) |
|
|
|
|
|
|
|
|
10.03.2010, 03:11
Реальная История в маршрутке. На передних сидениях едут две бабушки. Маршрутка почти полная. На остановке заходит парень. Передает водителю 10 рублей за проезд и получает сдачу - 1 рубль. Рубль из рук выскальзывает и падает под сиденья бабушкам. Парень наклоняется, пытается найти сдачу и, неожиданно, пукает. В маршрутке - тихий смех, хихиканье. А одна из бабушек говорит другой: “И стоило из-за рубля так жопу рвать!” Маршрутка взрывается от хохота. Парень становится пунцовым и просит остановить маршрутку. > Через минуту в маршрутку заходит солидная дама. Маршрутка продолжает смеяться. Дама начинает себя нервно осматривать. Может, это над ней смеются? Тут бабушки, покатываясь от смеха, начинают рассказывать даме историю с рублем. Дама тоже начинает смеяться и тут у нее из носа вылетает сопля и попадает на бабушек…. Дама просит остановить маршрутку. Едем дальше…
,,,,покатываясь от смеха. Водитель тоже вместе со всеми хохочет, достает сигареты, закуривает, приоткрывает люк над головой. Выпуская дым в люк, обращается к бабушкам: “Вам под люком (падлюкам) не дует?” Салон взрывается от нового приступа смеха. Водитель, поняв, что он сказал, вываливается из кабины, пританцовывая и угорает Эта же маршрутка 20 минут спустя. Маршрутка с конечной остановкой “поселок Сахарный”. Все сели, места заняты… Водила завел машину… Тут дверь открывает бабка… И тут же спрашивает у водилы: “Милок, у тебя конец Сахарный?”. По маршрутке прошло легкое хихиканье… Водила не долго думая ответил:”Не знаю, не пробовал!”. По маршрутке пошел открытый ржач! Бабка осмотрев ястребиным взглядом салон поняла, что свободных мест нету… И протягивая 10р. водиле сказала: “Возьми меня стоя!”. Водитель вываливается из кабины в сугроб и трясется в истерическом припадке... |
|
|
|
|
|
|
|
| 3 пользователя(ей) сказали cпасибо: |
|
|
|
|
|
|
|
|
10.03.2010, 03:42
|
|
|
|
|
|
|
|
| 6 пользователя(ей) сказали cпасибо: | BATMAN (10.03.2010), Ostrovitjanin (11.03.2010), Shayba (10.03.2010), Zarik (10.03.2010), Алиса (10.03.2010), Эт noRmaJl (10.03.2010) |
|
|
|
|
|
|
|
|
10.03.2010, 05:55
• Настоящий джентльмен всегда проводит даму до дому, если это дом джентльмена.
• Настоящий джентльмен всегда пропустит даму вперед, если разрез на ее платье сзади. • Если в поезде даме досталась верхняя полка, а джентльмену нижняя, он всегда поможет ей залезть наверх. • Настоящему джентльмену всегда больно смотреть, как дама тащит тяжести и он отворачивается. • Настоящий джентльмен всегда проводит жену на поезд, если хочет убедиться в том, что она уехала. • Одно дело, если дама пошла в салон красоты, и совсем другое, если ее послал джентльмен. • Джентльмен снимает с дамы пальто в двух случаях: когда ему нравится дама и когда ему нравится пальто. • Кино не будет казаться старым, если дама с тобой каждый раз будет новая. • Если джентльмен называет даму ласковыми словами, значит, он забыл, как ее зовут. • С каждой расстегнутой пуговицей даме дышится легче, а джентльмену тяжелей. • Если даму целуют очень долго, значит, она болтлива. • Если джентльмен подарил жене цветы, значит, его дама не пришла на свидание. • Джентльмен всегда восхищается красотой своей дамы, чтобы она не требовала от него денег на новые украшения. • Джентльмен всегда попросит прощения, прежде, чем сделать то, чему прощения нет. • Джентльмен всегда проводит даму, если боится идти один. • Джентльмен никому ни в чем не отказывает, если его никто ни о чем не просит. • Одна дама рассказывала джентльмену о своем первом муже: - Я встретилась с ним в двадцать, а ушла от него в двадцать три. - Да, - согласился джентльмен, - я тоже думаю, что три часа вполне достаточно. • Руку и сердце предлагает даме тот джентльмен, который не может ей предложить ничего другого. • Настоящий джентльмен всегда вытрет о половик ноги, прежде чем стучать ими в дверь дамы. • Что говорит джентльмен, если он пролил вино на платье дамы? - "Не волнуйтесь, у меня есть еще бутылка!" |
|
|
|
|
|
|
|
| 3 пользователя(ей) сказали cпасибо: |
|
|
|
|
|
|
|
|
10.03.2010, 09:08
0din, Настоящий джентльмен никогда не ударит жену в присутствии леди.
|
|
|
|
|
|
|
|
| 4 пользователя(ей) сказали cпасибо: |
|
|
|
|
|
|
|
|
10.03.2010, 11:01
15-летней дочки не было дома. Мама заглянула в ее комнату и с замиранием сердца заметила письмо, оставленное дочкой на столе и адресованное ей. Трясущимися руками женщина взяла письмо и прочитала следующее: Дорогая мамочка! Прости меня пожалуйста, но я решила уехать к моему новому бойфренду. Я его очень люблю Он - великолепен со всеми своими татуировками и пирсингом. А какой у него мотоцикл! Но это еще не самое главное - дело в том что я беременна. Ахмед сказал, что мы будем очень счастливы в его трейлере. Трейлер стоит в лесу. Там очень красиво. Ахмед хочет иметь много детей, и это и моя мечта. Я многое узнала от Ахмеда. Кстате, марихуана - совсем безвредная трава. Мы будем ее выращивать во дворе нашего трейлера для нас и наших друзей, а они будут взамен угощать нас кокаином и экстези. Пока же молись вместе с нами, чтобы ученые побыстрее нашли лекарство от СПИДа, чтобы Ахмед смог почувствовать себя лучше. Он это заслуживает. Мамочка! Пожалуйста не волнуйся за меня! Мне уже 15 лет, и я могу сама о себе позаботится. Когда-нибудь я приеду к тебе в гости, чтобы ты увидела своих внуков. Твоя любящая дочь. P.S. Мам! Я написала неправду! На самом деле я в гостях у соседей. Я просто хочу сказать, что в жизни могут случиться куда более страшные вещи, чем оценки в моем дневнике, который находится в верхнем ящике моего стола.
|
|
|
|
|
|
|
|
| 10 пользователя(ей) сказали cпасибо: | BATMAN (10.03.2010), John (10.03.2010), Ksuhina (10.03.2010), Shayba (10.03.2010), TAP OUT (12.03.2010), rolandtomas (11.03.2010), yaldo (10.03.2010), Алиса (10.03.2010), Эт noRmaJl (10.03.2010), вадик (10.03.2010) |
 |
| Метки |
| анекдоты, видео ролики, креатив, приколы, смешные картинки, юмор |
| Опции темы | |
|
|
