[TSGIGOR]

[Информация только для зарегистрированных пользователей. ]

[tanyguen]

Если бы она оставалась в таком гриме - смог бы.
Потом бы, конечно, посмелся.

[TSGIGOR]

[Информация только для зарегистрированных пользователей. ]

[Эт noRmaJl]

[Информация только для зарегистрированных пользователей. ]
[Информация только для зарегистрированных пользователей. ]
[Информация только для зарегистрированных пользователей. ]

[Alexandrich]

Новая сказка про репку

ПОКАЗАТЬ СПОЙЛЕР

СКРЫТЬ СПОЙЛЕР

СКРЫТЬ СПОЙЛЕР

Все мы выросли на «Сказке про репку». Это была самая первая сказка, что мы усвоили с рождения. Мудрая, отполированная поколениями и наверно даже тысячелетиями, она призвана задать детям правильные жизненные ориентиры, заложить основы представлений о труде и работе в коллективе.
Суть сказки мы все помним: некто Дед вложился в проект, который оказался ему не по силам. Увы, так бывает. Это тоже необходимо знать малышам с рождения. Но это не беда — дед не отступился, не махнул рукой, не продал бизнес. Он принялся расширять производственные мощности, заинтересовав партнеров. Малышам пока не важно, на каких долевых паях строилось сотрудничество, но очевидно, что в итоге репки хватило всем. Важно другое: каждый следующий партнер приводил в проект своего знакомого специалиста, и тот активно включался в работу. Помните: «Мышка за Кошку, Кошка за Жучку, Жучка за Внучку, Внучка за Бабку, Бабка за Дедку, Дедка за Репку — вытянули...» Интересен в сказке образ Мышки. Ведь мышь — самое маленькое и слабое существо. Однако именно ее вклад в коллективную работу привел к успеху всего предприятия! Что тоже является для малыша важным жизненным уроком — ведь он пока сам такая же мышка в мире взрослых. Также следует отметить безупречную организацию труда: скажем, попади Мышка между Дедкой и Бабкой, ее бы разорвало. Но производство спланировано грамотно, и силы распределены по убыванию. Когда в детстве нам мамы читали сказку, мы, не умеющие читать, изучали картинки, где выстраивались в цепочку по уменьшению роста и сил Дедка, Бабка, Внучка, Жучка, Кошка, Мышка... Глядя на эту интуитивно понятную экспоненту, мы понимали, что это правильно организованное дело, так и надо.
Прошли годы, в обществе появились неведомые нам когда-то проблемы, что-то безнадежно разладилось, и, как следствие, разладилась детская литература. Ведь литература и искусство крайне болезненно реагируют на процессы общества. Я сейчас не говорю о качестве современных детских стишков, когда при чтении вслух пытаешься их редактировать, чтобы не было так стыдно перед ребенком за чудовищные рифмы и непопадание в падежи. Я не говорю о качестве современных картинок. Вы все это знаете и без меня, а если нет — загляните в любой ларек с детскими книжками.
Но я был крайне удивлен, когда выяснилось, что сегодня купить годовалому сыну традиционную «Сказку о репке» — большая проблема. Разумеется, сказка имеется, причем в широком ассортименте. Но книжки эти, увы, продукт нынешней эпохи. Полистав несколько книжек подряд, мы обнаружили, что хоть текст более-менее сохранился (согласитесь, в нем трудно что-то испортить), но у современных оформителей в голове безнадежно разладилось понимание главного. Они не понимают смысл сказки! На современных иллюстрациях не найти привычной нам «экспоненты», нет цепочки коллективного труда. Но это тоже полбеды. Беда в том, что вместо этого на бумагу полезло коллективное бессознательное всех тех процессов, которые царят сегодня в стране и головах.
Дело не в художественном стиле. Пусть в каждый рисунок ручной техники (отсканированный на халяву со старых книг, что ли?) прилепляют на компьютере пару аляповатых цветочков и идиотское солнышко, выдранные из какого-то клипарта, и пускают на прилавок этот наспех слепленный для продажи гибрид цифрового и аналогового — к такому мы привыкли. Это тоже, конечно, диагноз эпохи, ведь все наши раскраски Штирлица и пересъемки «Мушкетеров» — репка с того же огорода. Но дело даже не в этом.
Для примера рассмотрим одну из книжек, что продаются сегодня. Они на самом деле почти все такие. Но эта — особенно показательна. В ней, как в зеркале, все то, что происходит в России.

[Информация только для зарегистрированных пользователей. ]

ПОКАЗАТЬ СПОЙЛЕР

СКРЫТЬ СПОЙЛЕР

СКРЫТЬ СПОЙЛЕР

Дед, одетый в шапку не по сезону, тянет репку и вытянуть не может. Картинка пока соответствует тексту, но скоро они разойдутся бесконечно. Обратим внимание на остальных персонажей, они все — герои нашего времени. Бабку Дед не зовет — она и так здесь числится с самого начала, но Деду не помогает. Персонаж Бабка нам знаком и понятен — ведь это старый сотрудник предприятия, которого никак не могут выгнать на пенсию. Бабка не работает в принципе — нет сил, нет энергии, не умеет, не понимает, напрягаться ей тяжело, а учиться поздно. Но уйти на пенсию отказывается, она всегда на рабочем месте, изображает незаменимость пустой суетой, охами и жестами. То, что называют симбурде (симуляция бурной деятельности). Такой она будет в каждом рисунке до конца книжки. Мы видим и Внучку, которую по тексту должна позже привести Бабка, но Внучка тоже здесь с самого начала, а дело Деда ей по барабану. Наконец, мы видим Мышку. Мышка ворует лук — открыто, цинично, пока Дед не видит. При полном попустительстве Бабки и за спиной Внучки.

[Информация только для зарегистрированных пользователей. ]

ПОКАЗАТЬ СПОЙЛЕР

СКРЫТЬ СПОЙЛЕР

СКРЫТЬ СПОЙЛЕР

Работа на рисунке не движется — с полным непопаданием в текст. Дед, простите за выражение, курит. Бабка — симбурде. Внучка, если трактовать рисунок буквально, «чешет репу». Внучка здесь — классический образ молодого бездельника, взятого на высокий оклад по родственной линии: работать еще не умеет, но уже и не хочет. Обратим внимание на Мышку — сегодня Мышка тырит с предприятия морковь. Это единственный постоянно работающий персонаж, но только на свой карман, мимо общего дела.

[Информация только для зарегистрированных пользователей. ]

ПОКАЗАТЬ СПОЙЛЕР

СКРЫТЬ СПОЙЛЕР

СКРЫТЬ СПОЙЛЕР

Здесь апофеоз — все современные проблемы вскрыты окончательно. Дед, отчаявшись получить помощь, снова безуспешно работает в одиночку. Бабка — симбурде. Внучка занята своими делами. И у нас добавились еще два персонажа — Жучка и Кошка. Это шикарные персонажи. Кто они? Сразу оговорюсь: мне бы очень не хотелось получить какие-то упреки в неполиткорректности. Но, с другой стороны, вы же не можете их назвать лицами славянской национальности? Это братские нам народы, но в старой сказке это не имело никакого значения — для нас не было решительно никакой разницы между Внучкой и Жучкой, потому что все были заняты одним общим делом. Сегодня ситуация поменялась: распалось былое единство, а собака и кошка, предоставленные самим себе, конечно же вспомнили старинную вековую вражду. Какая тут работа? Со всем своим животным темпераментом они принялись выяснять отношения. Жучка дерет Кошку, Кошка шипит и пускает когти, а Внучка радуется и подзуживает. Ну а теперь обратим внимание на Мышку. Ту самую Мышку, про которую мы тоже уже давно все поняли. У Мышки все хорошо. Зачем ей репа? Кому вообще в наше время нужна дурацкая реликтовая репа? Кто сегодня хочет питаться репой, если имеется лук, морковь, тыква... Имелись. Но пока вбухивались огромные силы в бессмысленное вытягивание нелепой, грандиозной и безнадежно устаревшей отечественной репы, Мышка подобрала под себя весь лук, всю морковь, и, наконец, оккупировала тыкву, которая размерами намного превышает даже пресловутую репу, «большую-пребольшую». Задумаемся, откуда взялась эта тыква? Ведь еще недавно (гляньте на прошлые рисунки) на этом месте стоял дом! Дом с окошком, трубой, завалинкой! Это было центральное офисное здание, вся недвижимость, числившаяся на балансе этого несчастного предприятия! Как? В какую такую полночь недвижимость превратилась в тыкву и оказалась целиком под какой-то Мышкой?! Поразительный фокус, который, к сожалению, давно стал частью привычной нам реальности. Сказать, что Мышка довольна, — значит, ничего не сказать. Естественно, она торжествует, ее лыба шире плеч, а щеки приходится крепко держать, чтоб не лопнули! Мышка пальцует хвост штопором и дразнится, высунув язык, — корчит рожи издалека. Ничего подобного этот тихий зверек себе раньше не позволял — Мышка свои дела проворачивала молча, изображая на мордочке умильность. Откуда вдруг такая безнаказанность? И мы понимаем: если на всех прошлых рисунках мышка была на самом переднем плане, здесь художник изобразил ее в самом дальнем углу картинки, подчеркивая, что Мышка теперь вне досягаемости. Фактически, в Лондоне.
И даже не так обидно, что оформители простодушно (я уверен, это выплеснулось бессознательное) изобразили сегодняшние реалии. Но на таких книжках растут новые дети! Кем вырастут они? Внучкой? Жучкой и Кошкой? Мышкой?

[Информация только для зарегистрированных пользователей. ]

ПОКАЗАТЬ СПОЙЛЕР

СКРЫТЬ СПОЙЛЕР

СКРЫТЬ СПОЙЛЕР

Сцена последняя: корпоратив. Все пляшут, Бабка пляшет, Внучка строит отношения с Жучкой. Репку вытянул один Дед, и с тех пор не может разогнуться. Тяжесть труда символизирует меховая шапка и пот, которым обливается даже солнце. Сам предмет торжества — репка — как мы уже знаем, оказалась никому не нужна: не случайно художник изобразил ее на таком дальнем плане, что и не найти. Недвижимость предприятию удалось вернуть. Правда, не полностью — сравните расположение дома с первыми двумя картинками. Экологии также нанесен непоправимый ущерб: до истории с превращением в тыкву за домом была прекрасная зеленая роща. Мышку задержал специально обученный спецназ одной из республик и конвоирует в страну.
Мораль: жить еще можно. Так и живем.

[El Barto]

Изучайте английский... или о пользе нестандартного мышления [Информация только для зарегистрированных пользователей. ] Cвященнослужитель и австралийский пастух овец выступают соперниками в одной телевизионной викторине. После того, как были заданы все стандартные вопросы, результат - ничья. Тогда ведущий передачи задает последний решающий вопрос: оба участника должны придумать в течение 5-ти минут стихотворение, в котором бы прозвучало слово "Тимбукту" (для справки - это город в республике Мали, который в свое время был торговым и культурным центром Ислама). Оба кандидата удаляются, и через 5 минут на сцену выходит священнослужитель, чтобы представить свое произведение:
"I was a father all my life,
I had no children, had no wife,
I read the bible through and through
on my way to Timbuktu....."
Публика в восторге и уже воображает церковного служителя победителем викторины. Но тут на сцену выходит австралийский пастух и произносит:
"When Tim and I to Brisbane went
We met three ladies cheap to rent,
they were three and we were two.
so I booked one and Tim booked two....."

[El Barto]

Здесь буду постить юмор.
Считайте эту тему моей колонкой.
Никто же не против, нет? Ну и славненько.
Креатива здесь нету, поэтому эта тема отлична от той.

[El Barto]

Приходит представитель IRS в синагогу
- Ребе, что вы делаете со сгоревшим свечным воском?
- Му собираем его, посылаем на фабрику и нам раз в год присылают ящик свечей.
- Ребе, а что вы делаете с крошками от мацы?
- Мы собираем их, посылаем на фабрику и нам раз в год присылают ящик мацы.
- Ребе, вот вы делаете обрезание, а что вы делаете со шкурками?
- Ой, мы их собираем и посылаем в IRS и нам раз в год присылают такой dickhead как вы.


Зима, канун Нового года...в подворотне стоит эксгибиционист, запахнувшись плащем....мимо идет женщина, в руках 4 сумки, устала...выскакивает этот мужик распахивает плащ...она устало смотрит на него и говорит "вот черт, опять яйца забыла купить"

[El Barto]

Останавливает гаишник подозpительную машину. Пытается пpовеpить документы - они отсутствуют. Спpашивает:
- Оpужие есть?
- Есть, вот автомат калашникова, вот 2 ящика патpонов. Пpав на оpужие нет.
Удивился гаишник. Спpашивает дальше:
- А наpкотики есть?
- Да, вот 10 кг геpоина. Это на пpодажу, а вот это себе везем.
Совсем удивился гаишник.
- А в багажнике что?
- В багажнике тpуп. Тpуп гаишника. Место есть еще для двоих.
- А, ну тогда езжайте...
***

Морозко спрашивает:
- Тепло ли тебе девица, тепло ли тебе, красавица?
- Да просто одуреть, дедушка! Не сугроб, блин, а солярий!
***

Объявление в Эстонском метро:
-Гражжданне пассажирри! Дверри закриваютсса. Следуюшшая станцияа... О,вот и станцияа!
***

Молодая жена, вся в слезах, звонит матери:
- Мам, я просто не знаю, что делать! У нас тут такая семейная сцена разыгралась! Трагедия!
- Спокойно, дочка, не расстраивайся. В каждой семье когда-нибудь возникают первые споры, конфликты.
— Да это я знаю. А с трупом чего делать?

[El Barto]

Девочка-даун поймала Золотую рыбку, смотрит на неё "тупыми" глазами, а та ей говорит:
- Девочка, отпусти меня, я исполню твои три самые сокровенные желания!
- Хотю огломный нос и штоб с бододавками. - И появился у неё огромный нос с бородавками.
- Второе желание.
- Хотю огломные уши и штоб волосатые такие...- и появились у неё огромные волосатые уши.
- А третье твоё желание, девочка.
- А есё хотю вот такую больфую жопу и штоб она вот так колыхалась из стороны в сторону.
Всё получилось, как хотела девочка. Рыбка посмотрела на это зрелище и говорит:
- Девочка, ну скажи мне, пожалуйста, ТЫ и так
ДЕБИЛЬНАЯ, СТРАШНАЯ И ТУПАЯ КАК ВАЛЕНОК, ты что, не могла заказать у меня, чтобы ты была КРАСИВОЙ, СТРОЙНОЙ, УМНОЙ, а!?
- ......а что, МОЖНО БЫЛО!!!???
=============================================
1, "Любителям рекламы:
-чувствуешь?
-шолковое бельё?
-лучше,я побрила спину."

2,"Вовочка говорит отцу:
- Папа, дай рубль, я хочу сходить в зоопарк посмотреть на удава.
- Возьми лупу, сходи в сад и посмотри на червяка."
=============================================
Ударим по СПИДу 100%-м онанизмом!

Если вы белая и пушистая - вам пора в солярий и на эпиляцию.

Кто сказал, что ежики колются?! Они обкуриваются!

Зачем шоферы-дальнобойщики стучат ногами по колесам, когда выходят из машины?
- Чтобы яйца от ляжки отлипли.
Хотите, чтобы ваши глаза были большими и выразительными? Тужьтесь!

Поцеловал Иван Царевич Лягушку, потом залез на Серого Волка, потом пошел ловить Жар-Птицу... Ну не было в лесу женщин, не было!!!

Новая Шаума сделала мои волосы такими объемными, что даже ширинка не застегивается!

После стирания файлы попадают в находящийся на небе независающий компьютер.

Все-таки сильно магия меняет человека - сказал Гарри Поттер и почесал хоботом плавник.
Любая девочка с персиками со временем превращается в бабушку с курагой.

Я приду к тебе ночью, залезу под одеяло и найду твое самое мягкое и нежное место и начну его сосать. Твой комарик!

Что общего у соевых бобов и вибраторов?
- И одни и другие заменители мяса.

Из передачи "В мире животных":
- А мы пока проследим за повадками птички-коноплянки. Вот она: вернулась с прогулки и глупо хихикает.
.Утренний стул от Данон: теперь с кусочками фруктов!

Внимание! Из Зоопарка сбежал злой, голодный слон, протиснувшись через прутья клетки.

Сверхлень: Лежит узбек на узбечке и ждет подземного толчка в Ташкенте.

Мама! Ну сколько раз тебе говорить, я не нахер, я - ХАКЕР!