 |
 |
|
 |
|
|
|
20.09.2010, 17:49
Как меняются значения фраз, после того как ты женился.
• А можно всех посмотреть? – папу послали в дет сад, забрать ребёнка • Ещё по одной и домой – на даче у родителей идёт прополка грядок. • К тебе или ко мне? – прополка грядок закончена, решаете в чью машину грузить лопаты и мешки • У меня никого нет, я один живу – теперь произносится другим тоном, и после фразы «жена с ребёнком уехали на море» У МЕНЯ НИКОГО НЕТ, Я ОДИН ЖИВУ!!! • Главное не размер, главное как пользоваться – на ДР жены вы дарите ей «Витц» • Это что за девочка? Как зовут? Познакомь? – теперь в ответ вы слышите «Папа! Перестань! У нас ничего серьёзного, чего я вас буду знакомить?» • Ну что, как обычно, в пятницу вечером оторвёмся по тяжёлой? – вы скачали пятый сезон «Декстера» и купили целых четыре бутылки пива и рыбы • Девушка, можно с вами познакомиться – в детской поликлинике налаживаете нужные связи с регистратурой • А чё вчера было? – теперь обычно спрашиваешь в среду, надеясь, что сегодня пятница. • Чё такое братва, проблемы? – у ребёнка в песочнице, по беспределу, отмели совочек и машинку. • Алло, а девочки свободные есть? – вы записали сына на танцы и интересуетесь, будут ли там партнёрши, или он будет учиться танцевать с табуреткой? • Нормально – ваш стандартный разговор вечером: «Ой, я сегодня была у косметолога, она мне говорит, что Ленка со своим разводится, он уходит к Кате, ребёнку в школу нужно будет 15 000 на ремонт сдать, я ещё коврик в ванную видела, на выходных нас пригласили к маме на юбилей, а ещё у них там Зиновьевы будут. А что ты молчишь? Как у тебя дела? -Нормально. |
|
|
|
|
 |
 |
 |
|
|
|
|
|
|
|
|
20.09.2010, 20:10
|
|
|
|
|
|
|
|
|
|
|
|
|
|
|
 Сообщений: 5
Миксов: 500
Рейтинг мнений:
Сказал(а) спасибо: 0
Поблагодарили: 8
Регистрация: 27.06.2010
|
20.09.2010, 20:31
- Поручик, вы трус и подлец! Я вызываю Вас на дуэль!
- А я не приду! - Почему? - Потому что я трус и подлец! |
|
|
|
|
|
|
| Cказал(и) cпасибо: | Jack DeviL (23.09.2010) |
|
|
|
|
|
|
|
|
Сообщений: 5
Миксов: 500
Рейтинг мнений:
Сказал(а) спасибо: 0
Поблагодарили: 8
Регистрация: 27.06.2010
|
20.09.2010, 20:32
На костюмированном бале хозяин дома подходит к совершенно голой девушке, на которой только черные перчатки и черные туфли. Очень удивленный, он спрашивает:
- Извините за мою не скромность, но я хотел бы узнать, кем вы нарядились? - Ну, конечно же, пятеркой пик! |
|
|
|
|
|
|
|
|
|
|
|
|
|
|
Сообщений: 5
Миксов: 500
Рейтинг мнений:
Сказал(а) спасибо: 0
Поблагодарили: 8
Регистрация: 27.06.2010
|
20.09.2010, 20:33
Стройка. Подъезжает мужик с портфелем и важным видом и начинает орать. «Что вы делаете, куда трубы укладываете, куда плиты ложите, как раствор мешаете» и т. д. Строители забегали, делают все, как он говорит. Проходит неделя, вместо дома получается хрен поймешь что. Не выдержали, подходят к мужику и спрашивают: "А ты кто?" - "Тренер по хоккею." — "А Какого… ты здесь командуешь?"- " Ну вы же на хоккей приходите, и орете моим, куда бежать, как отдавать, как бросать"
|
|
|
|
|
|
|
|
|
|
|
|
|
|
|
Сообщений: 5
Миксов: 500
Рейтинг мнений:
Сказал(а) спасибо: 0
Поблагодарили: 8
Регистрация: 27.06.2010
|
20.09.2010, 20:33
Матч, комментатор:
- Опасный момент, нападающий выходит один на один с вратарем! Удар! Удар! ! Еще удар!!! Да-а... Таких пи@#$лей вратарь не получал уже давно. |
|
|
|
|
|
|
| 3 пользователя(ей) сказали cпасибо: |
|
|
|
|
|
|
|
|
20.09.2010, 21:16
Корреспондент спрашивает директора дурдома, какой тест является
критерием для выписки. - Мы наливаем полную ванну воды, кладем рядом чайную ложечку и большую кружку, и предлагаем освободить ванну от воды. Корреспондент улыбается и говорит: - Ну любой нормальный человек возьмет кружку. - Нет, - говорит директор, - нормальный человек вынет пробку. Новый русский во второй раз приехал в Париж. Подходит с ухмылкой к французу, кивает на Эйфелеву башню: - Ну че, лохи, нефть не нашли! Учительница английского языка пишет на доске предложение для перевода. Очень волнуется, так как на уроке присутствует пожилой инспектор, который сидит рядом с Вовочкой. От волнения у неё упал мел. Она нагнулась, чтобы поднять его. Все мальчики вытянули шеи. А инспектор что-то шепнул Вове. - Ну, дети, кто может перевести предложение? - спрашивает учительница. Вовочка вскакивает и начинает переводить: - С такой жопой не в школе работать, а в... - Вон из класса!!! - кричит учительница. Вовочка - инспектору: - Что ж ты, старый козёл, не знаешь, а подсказываешь! Два мужика идут по тротуару друг навстречу другу, оба с несчастным видом подволакивают правую ногу, шаркают так, прихрамывают. Один понимающе смотрит на второго и говорит: - Вьетнам, тысяча девятьсот шестьдесят девятый. Второй, с перекошенной рожей: - Кусок говна, двадцать метров отсюда. Ой, Сёма, какие у вас красивые тройняшки! Как же вы так филигранно копии сделали? - (мрачно) Трафарет хороший. Жена в пятницу вечером: - Давай поменяемся на выходные! Ты будешь есть готовить и убираться, а я буду тебя ХОТЕТЬ! На дорогах города появится новый знак над названием Джокер. Джокер может быть любым знаком по желанию ГИБДДшника... |
|
|
|
|
|
|
|
|
|
|
|
|
|
|
|
20.09.2010, 21:22
|
|
|
|
|
|
|
|
 |
| Метки |
| анекдоты, видео ролики, креатив, приколы, смешные картинки, юмор |
| Опции темы | |
|
|
