 |
|
 |
Юмор и креатив / Fun май 2011 - декабрь 2012 |
|
 |
|
 |
 |
|
|
Опции темы |
 |
 |
|
|
|
|
|
24.07.2011, 23:02
Поручик Ржевский - Пьеру Безухову:
- Знаете, Пьер - я теперь вам как отец. - В честь чего?! - Я трахнул вашу тёщу! В военкомате зрение проверяют. Врач: - Ты видишь третью строчку. - Нет! - Это был не вопрос. Кабинет начальника ГУВД. - Доложите, майор, что у нас по делу с ограблением банка? - Всё в порядке, товарищ полковник, мы вне подозрений. - Мадмуазель, какие виды секса вы практикуете? - Чаво?! - В жопу даёшь, спрашиваю? Чиновник в музее, перед статуей шестирукого Шивы, мечтательно вздыхает: - Сколько рук!.. Ах, сколько рук!!. Это ж сколько ими загрести можно?!!.. Вчера на лекции укуренный профессор показывал электромагнитные волны. Половина студентов их увидела... В Москве проведен социологический опрос: "Как Вы относитесь к приезжим? " 40% ответили: "Канешна, харашо, пускай прыызжат - нащ сталица. " 40% ответили: "Та мени шо, нехай идуть. " 20% ответили: "Sоrrу? I dоn't undеrstаnd. " Во избежание употребления оскорбительных и дискриминационных терминов типа "толстый" или "жирный", отныне граждане США полного телосложения должны именоваться свиноамериканцами. Мужик, проживший в пустыне месяц, рассказывает: - Сначала ты разговариваешь сам с собой. Потом ты начинаешь разговаривать с ящерицами. Еще через недели две ты понимаешь, что ящерицы с тобой говорят. А потом оказывается, что ты их с большим интересом слушаешь... Сын открывает отцу двери: - Ух ты! Ну и удивится же мама! Она уже пол-часа, как рассказывает тебе что-то по телефону! После второго раунда боксер спрашивает у своего секунданта: - Ну как, смогу ли я его победить? - Безусловно! Если ты будешь так махать руками, он в конце концов простудится и заболеет воспалением легких. |
|
|
|
|
|
|
|
| 4 пользователя(ей) сказали cпасибо: |
|
|
|
|
|
|
|
|
24.07.2011, 23:28
|
|
|
|
|
|
|
|
|
|
|
|
|
|
|
|
25.07.2011, 03:15
|
|
|
|
|
|
|
|
| 3 пользователя(ей) сказали cпасибо: |
|
|
|
|
|
|
|
|
25.07.2011, 10:01
BATMAN, тока не понял нахuя когда ДПСник ему палкой указал на обочину зачем Стетхэм с моста сигунул в реку ?! (вопрос за пару тройку сотен решить было можно)
|
|
|
|
|
|
|
|
|
|
|
|
|
|
|
|
25.07.2011, 10:18
Сообщение от Slava1
BATMAN, тока не понял нахuя когда ДПСник ему палкой указал на обочину зачем Стетхэм с моста сигунул в реку ?! (вопрос за пару тройку сотен решить было можно)
  |
|
|
|
|
|
|
|
|
|
|
|
|
|
|
|
25.07.2011, 10:47
BATMAN, я тут распереживался что у меня шалфей засох, а тут ТАКОЕ !!!!!!!!!!!!!!!!!!просто жутчайший кадр превосходящий почти всё что успел зделать за свою жизнь Хичкок, это кадр в котором Путин быстрым кэгэбэшным шагом догоняет автомобиль с семьёй ....
 ...ужас что же было дальше когда он их догнал ?! страшно представить, если там были женщины и девушки - ведь перед этим он с каким то пророческим остервенением произнёс "Мы с господином Медведевым традиционай ориентации"....
|
|
|
|
|
|
|
|
| Cказал(и) cпасибо: | BATMAN (25.07.2011) |
|
|
|
|
|
|
|
|
25.07.2011, 10:56
Она: Кстати, папа хочет с тобой поближе познакомиться =)
Он: После того как он 2 часа с топором гонялся за мной по району? ТЫ ИЗДЕВАЕШЬСЯ?! Она: Нет, ты ему понравился. Он кмс по бегу на длинные дистанции. И что ты чувствовал после того, как вы с ней расстались? - Как будто 10 рублей потерял. Вроде и жалко, а как-то по фигу... Идёт застолье. Встаёт грузин и произносит тост: - Я предлагаю выпить за женщин, которые без нас, мужчин, не могут жить, как рыба не может жить без воды. Сидящая рядом женщина говорит: - Ну о чём вы говорите, молодой человек?! Я вот уже двадцать лет живу без мужа и прекрасно себя чувствую, и совсем не считаю себя несчастной... - Мадам, я предлагаю выпить за свежую рыбу! Автобус с интуристами подъезжает к деревне. Гид объявляет: - Всего за сто евро вы сможете побывать на единственном в Европе водоёме, где водятся летающие рыбы и поучаствовать в рыбалке. Толпа идёт к пруду, над которым, о чудо! - действительно прыгают рыбы. Рыбалка проходит на ура. Счастливые туристы погружаются в автобус. Гид оборачивается со ступеньки автобуса и кричит в кусты: - Михалыч, мы уезжаем! Выключай кипятильник! ! Просыпается мужик с бодуна, смотрит - надпись на стене: "ЗАВТРА НЕ ПЬЮ"! Слава Богу что не сегодня! ... - подумал мужик - Решили как-то представители самой древней профессии: проститутка и вор пожениться... - Ну и что? - А то - все их дети стали первыми профессиональными политиками... - Мама, я братика хочу. - Хорошо, будет тебе братик. - Алло, пап, я договорился. Будет у тебя сегодня вечером секс. С тебя барабан и карандаши. Есть люди, в которых живет Бог. Есть люди, в которых живет дьявол. А есть люди, в которых живут только глисты. Вчера познакомился с работницей Билайн , довольна милой и симпатичной, поехали с ней за город, а она там не берет. |
|
|
|
|
|
|
|
|
|
|
|
|
|
|
|
25.07.2011, 12:17
В одной конторе была бухгалтерия, состоящая из четырех дам. Достали эти дамы сисадмина. В отместку он сделал следующее: на одном компе убрал кнопку "Пуск", а на другом нарисовал вторую кнопку, в то самое время, когда бухгалтерия всем составом изволила обедать. Конец рабочего дня.
Звонит разгневанная глав. бух: - У меня кнопка "Пуск" пропала! Сисадмин невозмутимо отвечает: - Сперли! Глав. бух: - Кто спер? Сисадмин: - У кого две - тот и спер. 
|
|
|
|
|
|
|
|
|
|
|
|
|
|
|
|
25.07.2011, 12:59
|
|
|
|
|
|
|
|
|
| Метки |
| fun, креатив, юмор |
| Опции темы | |
|
|
