 |
 |
|
 |
 |
 |
 |
|
|
|
|
|
|
|
15.01.2011, 21:22
Мозги: Ой, как плохо! Глаза, откройтесь!
Глаза: Ну, открылись. Что, полегчало? Печень: Мамочки, где я? Мозги: Где – где!.. Пока на месте. Но не волнуйся, скоро тебя вырежут. Черный юмор: Ха-ха! Память: что вчера было? Сколько мы выпили? Память: А я помню? Вы же меня вырубили после третьего стакана. Мочевой пузырь: Ребята, мне в туалет надо!!!! Ноги: Обойдешься! Из-за тебя в такую даль тащиться. Мозги: Так, ноги! Даю команду: сейчас встаем и уходим. Восемь утра, пора на работу. Совесть: А умыться? Желудок: А в морду? Где ты вчера была? В меня из-за тебя литра два влили Совесть: А кто наливал-то? Ноги: Руки, естественно. Ишь, как их сейчас колотит. Руки: Сволочи вы все! Нам сегодня работать, а вы издеваетесь. Мозги: Ноги, вы что, не поняли? Подымаемся и начинаем выдвигаться на работу. Мочевой пузырь: Ноги, и в туалет зайдите! Я же не резиновый. Память: Я вспомнила! Вчера же день рождения был. Там еще язык такую ахинею нес! Язык: Не надо ля-ля. Я красиво говорил. Легкие: Мужики, кхе-кхе, дымку бы нам. Язык: Щас! Во рту и так словно эскадрон гусар ночевал. Печень: А еще бы кефирчика. Руки: Вот дура, какой кефир? Нам сто граммов надо. Иначе сегодня работать принципиально отказываемся. Мозги: Как вы все надоели! Ноги, подтащите организм к бару. Там полбутылки должно оставаться ... |
|
|
|
|
|
|
|
|
|
|
|
|
|
|
|
15.01.2011, 21:32
Жена, сразу после свидания со своим мужем, который отбывает срок, подошла к начальнику тюрьмы, чтобы попросить о более легкой работе для мужа.
- Понимаете, от клейки бумажных пакетов никто здесь еще не надорвался, – отвечает тот. - Да, однако он говорит, что помимо этого ночами еще какой-то тоннель копает… - А вот мне-то мой постоянно говорит: «Ну чего же ты худая такая? Пойди и съешь тортика». - А твой… А кто это? - Ну как кто… Внутренний голос конечно. Раннее утро. Жена говорит мужу: - Вася, милый, ну давай вставай, тебе уже на работу давно пора… Вставай… Ну, Вася… Ну нет, Вася, ты давай весь вставай… Смс-ка: - Приветик, киска! Как ты смотришь на то, чтобы встретиться? Я сейчас куплю бутылочку хорошего вина, а квартира полностью в нашем распоряжении… - Очень заманчивое предложение. Вот только Кати дома сейчас нет. Это папа её. Давай лучше возьми пивасика, а я скоро буду. Муур.. Спорят трое мужиков, у кого в постели жена лучше. Один говорит: - У меня жена просто вулкан! Такая горячая! Второй говорит: - А у меня как ветер! Быстро налетает, срывает всю одежду, ну и понеслось… Третий: - А моя точно как омут… - Что, неужели такая тихая? - Ага, с виду-то она тихая, однако как засосет… |
|
|
|
|
|
|
|
|
|
|
|
|
|
|
|
|
|
|
|
|
|
|
16.01.2011, 15:48
|
|
|
|
|
|
|
|
| 5 пользователя(ей) сказали cпасибо: | Jack DeviL (17.01.2011), Ksuhina (16.01.2011), Sumklish (18.01.2011), Ysee (16.01.2011), royce (16.01.2011) |
|
|
|
|
|
|
|
|
16.01.2011, 15:52
|
|
|
|
|
|
|
|
| 5 пользователя(ей) сказали cпасибо: | PNS (17.01.2011), Sandmann (16.01.2011), Sumklish (17.01.2011), TSGIGOR (17.01.2011), Александр Сердюков (16.01.2011) |
|
|
|
|
|
|
|
|
16.01.2011, 15:55
|
|
|
|
|
|
|
|
|
|
|
|
|
|
|
|
16.01.2011, 16:14
Разговаривают две подруги:
- Переспать с ним или нет, как думаешь? - Переспи, если он конечно тебе нравится. - Да, нравится, но он очень совестливый… - Да успокойся ты, совесть половым путем не передается! Сошлись однажды Илья Муромец и Соловей-разбойник. Однако церковь, как всегда, была против этого брака. На телефонные звонки с просьбой позвать кого-то из родителей, когда их не было дома, сынишка папы-адвоката и мамы-судмедэксперта, говорил: - А их нет дома. - А где они? - Папа сейчас в тюрьме, а мама – в морге. Взросление – это когда идя по холоду без шапки и чувствуешь себя не крутым, а дебилом! Двое – мужчина и женщина – на борту самолета. Он ей: - Ну вроде бы все спят – пойдем… Звук шагов. - Вот тут свободный… Никто не видит, заходи первой… - Немножко тесновато… - Позволь, я сяду. - Ты презерватив захватил? Быстрей натягивай! Шумное сопение. Она: О, запах… Это что-то! Великолепно… Протяжный вздох. Раздается шипение по громкоговорящей связи и затем звучит голос: - Это говорит командир корабля. Я обращаюсь к тем двум пассажирам, которые закрылись в заднем туалете. Мы прекрасно знаем, чем вы там занимаетесь, и это четко запрещено правилами наших авиалинии. А теперь давайте быстро выбрасывайте сигареты и снимайте гондон с детектора дыма! |
|
|
|
|
|
|
|
| 5 пользователя(ей) сказали cпасибо: | Jack DeviL (16.01.2011), Sandmann (16.01.2011), Sumklish (17.01.2011), Zarik (17.01.2011), Ждамар (21.01.2011) |
 |
| Метки |
| анекдоты, видео ролики, креатив, приколы, смешные картинки, юмор |
| Опции темы | |
|
|
