 |
 |
|
 |
|
|
|
20.03.2011, 01:05
Молодая пара дома. Парень вешает полочку:
- Полку к уголкам вполне достаточно прикручивать одним шурупом - у стенки. второй совершенно ни к чему! Она: - Если сделано две дырки - надо использовать обе!!! Он: - Ладна, я сегодня перед сном об этом напомню... . Мама с дочкой, москвички, на пляже. Дочь: - Мама, смотри-ка, мядуза! Мать: - Какая в пязду мядуза, цлафан! Малыш на день рождения очень просил собаку купить. Родители решили порадовать малыша и купили здоровенного сенбернара. Малыш посмотрел на псину и говорит: - Я не понял, кому кого подарили? Мужчина с женой и сыном сидят в ресторане. Перед каждым только салатик и чашка кофе. За соседним столиком НР. Стол ломится от всевозможных блюд. Ребёнок не отводит глаз от стола. НР говорит: - Пусть пацан поест! ( показывает на свой стол) Жена: - Спасибо, он сыт! НР: - Пусть не ссыт, пусть пожрёт!!! В смех-шоп заходит дедок и обращается к продавщице: — Доченька, я недоволен своей половой жизнью и итогами Великой Отечественной. У вас есть надувной Гитлер? К имеющимся дома 50-ти каналам ТВ подключили еще 35. Нечего смотреть стало гораздо больше. Приходит жена домой и видит — ее муж сидит прижавшись животом к горячей батарее и голова у него замотана полотенцем. Жена: — Что, Вань, заболел? — Нет. Это я новый способ испытываю — как забалдеть без выпивки. Я съел 200 грамм дрожжей, стакан сахара и запил литром воды. Сейчас должно забродить и выделить алкоголь. — А зачем голова замотана? — Чтоб крышку не сорвало. Ушла жена на кухню готовить и вдруг слышит в комнате страшный треск. — Что, Вань, все таки сорвало крышку? — Нет, это днище вышибло! Плакат на стене в поликлинике: - Онанизм останавливает рост ! адпись на полтора метра выше : - HЕПРАВДА! Двое лежат в постели... Она, шепотом: Ты спишь?.. Он: угу, сплю... проходил пол-часа.. Она: ты спишь?.. Он: угу, сплю.. проходит еще пол часа Она: ты спишь? Он: блин, ну сказал же что сплю!! Она: извини, ладно, спи.. утром поговорим.. Он: нет уж, что ты хотела? говори Она: ты кто?.. Автобус. Час пик. — Девушка, как вы думаете, о чем я сейчас мечтаю? — О чем, не скажу, но мечталка у вас — обалдеть! Учит парень девушку по аське, как пользоваться фотошопом: - Открой 1-ое окно, потом 2-ое, потом закрой 1-ое. Получилось? - Получилось. - Что стало? - Холодно стало. |
|
|
|
|
 |
 |
 |
|
|
|
|
|
|
|
 
Сообщений: 3,098
Миксов: 1121
Рейтинг мнений:
4093
Сказал(а) спасибо: 9,961
Поблагодарили: 6,535
Регистрация: 14.03.2010
 |
20.03.2011, 18:27
|
|
|
|
|
|
|
|
|
|
|
|
|
|
 Сообщений: 6
Миксов: 500
Рейтинг мнений:
Сказал(а) спасибо: 0
Поблагодарили: 0
Регистрация: 20.03.2011
|
20.03.2011, 18:30
lavelle_v.2, фотошоп в силе.
|
|
|
|
|
|
|
|
|
|
|
|
|
|
|
Сообщений: 3,098
Миксов: 1121
Рейтинг мнений:
4093
Сказал(а) спасибо: 9,961
Поблагодарили: 6,535
Регистрация: 14.03.2010
|
20.03.2011, 18:33
Сообщение от Aliaksandr
lavelle_v.2, фотошоп в силе.
ещё такой жесткий есть вариант: |
|
|
|
|
|
|
|
|
|
|
|
|
|
| 4 пользователя(ей) сказали cпасибо: |
|
|
|
|
|
|
|
|
20.03.2011, 19:24
|
|
|
|
|
|
|
|
|
|
|
|
|
|
|
|
20.03.2011, 21:18
|
|
|
|
|
|
|
|
| 10 пользователя(ей) сказали cпасибо: | BATMAN (20.03.2011), Sandmann (20.03.2011), Slava1 (21.03.2011), TSGIGOR (21.03.2011), Timur-K (21.03.2011), Vadim A (20.03.2011), Ysee (21.03.2011), Zarik (20.03.2011), realsomebody (21.03.2011), skorpion17 (15.04.2011) |
|
|
|
|
|
|
|
|
20.03.2011, 23:15
Почему пасечник, когда собирает мед, надевает на голову сетку?
- Если его пчелы потом узнают, ему пизд@ц. Реклама: - Кхе-кхе! Тьфу! - Как я Вас понимаю! - Как Вы можете меня понять, Вы же не сосали вон за тем углом пять минут назад. После концерта Тимати в Бруклине даже негры признали, что рэп - говно! "... наш котик не какает, совсем не какает. Вместо него приходит невидимый конь, и наваливает огромную, вонючую кучу." Начальница притащила на работу "Работа и Учеба" и пол часа громко оттуда зачитывала вакансии грузчиков и курьеров Интернет трафик резко упал, производительность труда резко выросла. - Филфак? - Оh, уеs... I fееl... Лиса - это очень хитрое животное и оно живет в норе. Значит, её надо оттуда выкурить. А лучше всего выкуривать марокканским гашишем! Она по любому выйдет из норы за минералкой или шоколадками. Три девицы под окном пряли поздно вечерком: - Кабы я была царица, говорит одна девица, то на весь крещенный мир приготовила б я пир. - Кабы я была царица, говорит ее сестрица, то на весь бы мир одна наткала я полотна. - Кабы, Кабы... Мужика бы. — Дорогая, принеси мне, пожалуйста, пива. Оно там в холодильнике, на верхней полке. — Я тебе что, рабыня, чтобы пиво носить? — О нет, зайчик. Солнышко, как ты могла такое подумать! Просто если не самый любимый на cвете человек, так кто же еще? — Ну хорошо, котенок! (идет за пивом, возвращается) Вот, возьми! Я тебя люблю. — И я тебя люблю! Жена уходит. Мужик, отпивая пиво: — Ох, уж эти рабы! Мощность авто можно выразить и так: - Прет как еврей со склада. Вечереет! На берегу небольшого прудика сидит пара... Он и Она. А в самом прудике на листе кувшинки сидят две лягушки ... самец и самочка. Все они смотрят на небо и думают об одном - только бы АИСТ не прилетел! - Нет, не буду я туда устраиваться, мне кажется эта работа – говно. - С чего ты взял? - У них там пять человек с фамилией Мухин. Недавно. Маленькая фирмочка, время часов 10 утра. Выходит вся бухгалтерия, со вчерашнего вечера искавшая баланс в балансе и порядком устало-очумевшая, на крыльцо кто с чаем, кто с сигаретой. Молодая симпатичная сотрудница набирает по мобиле своего бойфренда (допустим Диму) и начинает общаться: - Димочка, ты меня вчера ждал? Я вчера не смогла придти, до сих пор на работе еще. Я сегодня в обед приду, буду сосать прощения... Парень девушке: - Пошли вечером ко мне, ужастик посмотрим. - Немецкую? - Ух, ты! Инопланетянин! Дай, я пожму твою руку! - Осторожно, Землянин! Кто тебе сказал, что это рука? |
|
|
|
|
|
|
|
|
|
|
|
|
|
|
20.03.2011, 23:26
Сообщение от Rulid
— Дорогая, принеси мне, пожалуйста, пива. Оно там в холодильнике, на верхней полке.
— Я тебе что, рабыня, чтобы пиво носить? — О нет, зайчик. Солнышко, как ты могла такое подумать! Просто если не самый любимый на cвете человек, так кто же еще? — Ну хорошо, котенок! (идет за пивом, возвращается) Вот, возьми! Я тебя люблю. — И я тебя люблю! Жена уходит. Мужик, отпивая пиво: — Ох, уж эти рабы! 
|
|
|
|
|
|
|
|
|
|
|
|
|
|
|
|
Сообщений: 12,834
Сказал(а) спасибо: 9,201
Поблагодарили: 14,634
Регистрация: 27.08.2009
Адрес: Воронеж
|
21.03.2011, 00:27
|
|
|
|
|
|
|
 |
| Метки |
| анекдоты, видео ролики, креатив, приколы, смешные картинки, юмор |
| Опции темы | |
|
|
