 |
 |
|
 |
|
|
|
22.03.2011, 23:48
|
|
|
|
|
 |
 |
 |
| 4 пользователя(ей) сказали cпасибо: |
|
|
|
|
|
|
|
|
23.03.2011, 00:22
|
|
|
|
|
|
|
|
| 7 пользователя(ей) сказали cпасибо: | Sandmann (23.03.2011), Slava1 (23.03.2011), Vadim A (23.03.2011), Zarik (23.03.2011), lavelle_v.2 (23.03.2011), Иван30683 (23.03.2011), Эт noRmaJl (23.03.2011) |
|
|
|
|
|
|
|
 
Сообщений: 3,749
Миксов: 500
Рейтинг мнений:
1461
Сказал(а) спасибо: 7,841
Поблагодарили: 5,479
Регистрация: 03.03.2009
|
23.03.2011, 02:05
[Информация только для зарегистрированных пользователей. ]
[Информация только для зарегистрированных пользователей. ] [Информация только для зарегистрированных пользователей. ] [Информация только для зарегистрированных пользователей. ] [Информация только для зарегистрированных пользователей. ] [Информация только для зарегистрированных пользователей. ] [Информация только для зарегистрированных пользователей. ] [Информация только для зарегистрированных пользователей. ] [Информация только для зарегистрированных пользователей. ] [Информация только для зарегистрированных пользователей. ] [Информация только для зарегистрированных пользователей. ] [Информация только для зарегистрированных пользователей. ] [Информация только для зарегистрированных пользователей. ] [Информация только для зарегистрированных пользователей. ] [Информация только для зарегистрированных пользователей. ] |
|
|
|
|
|
|
|
|
|
|
|
|
|
|
23.03.2011, 12:17
- У меня жена по осени закатывает банки с огурцами!
Второй: - А моя с помидорами! Третий: - А моя истерики! - Серега, ты дверь закрыл? - Закрыл. - На ключ? - Да на ключ. - На 2 оборота? - Да на 2, на 2. - Ты дебил, Серега, мы в палатке... Хозяйка обращается к гостю: - Вам подать рюмку коньяку или вы предпочитаете чашечку кофе? - Лучше чашечку коньяку. Англичане изучают русский язык. Один другому: Джон, хоть убей, немогу понять, объясни как это Речка по колено, а рыбы до... уя? - Пойдем за тестом! - Каким? - Обычным... - На беременность?! - ТЕСТО, &лядь!!! 7 признаков того, что диснеевский мультик Винни Пух пропагандирует наркотики: 1. Ослик Иа-Иа - ему всё по барабану, у него замедленные реакции и выраженное отсутствие мотивации - конопля. 2. Пятачок - всего боится и страдает манией преследования - грибы. 3. Кролик - везде суёт свой большой нос, всё ему надо - кокаин. 4. Тигра - не может стоять спокойно, постоянно прыгает и кричит никогда не уставая - экстази. 5. Кристофер Робен может разговаривать с животными - употребляет галлюциногены. 6. Винни Пух - любит сладкое, обладает поистине безграничной фантазией - LSD. 7. Сова - всегда приходит на помощь, если у кого-то "проблемы" - дилер. Менделеев долго доказывал своей жене, что на первом месте должен стоять водород, а не жена и дети. В нашей стране бывает только две погоды: "Блин, что ж так холодно-то?!" и "Б*я, да что ж так жарко?!" Новость. Очень испуганный страус убил крота! |
|
|
|
|
|
|
|
|
|
|
|
|
|
|
|
23.03.2011, 12:33
Иду по улице, передо мной по сугробам пробирается пожилая пара.
Дед (Д) бабке (Б): - Вот, пенсию повысили, давай стиральную машину купим. Б: - Совсем сдурел? Д: - Ну, две будет. Б: - Это что, в одной правые носки стираем, в другой - левые? Ехидная такая бабка. Д (подумав): - А телевизор тебе на кухню? Б: - Я на кухне только радио слушаю. Д (еще подумав): - А давай купим этот... ну, как его... ну, компьютер (с некоторым трудом выговаривая непривычное слово). Б: - Что, на старости лет решил по интернету погулять? Т. е. бабка не только ехидная, но и продвинутая, современное слово "интернет" без малейшей запинки произнесла. Д: - А давай... Бабка, уже раздраженно: - Слушай, ну насколько эту пенсию повысили? На бутылку хватит, вот пойди и купи! Дед облегченно вздыхает и со словами: "Заметьте, не я это предложил!" - бодро удаляется к магазину. Бабка в растерянности смотрит ему вслед... Обедаем: я за столом ем суп, а кот на полу – колбасу. Вынимаю из своей тарелки кусочек курицы и кладу ему в миску. Вижу, что ему нравится. Через несколько минут выхожу с кухни – зазвонил телефон. Возвращаюсь и обнаруживаю в своей тарелке... кусочек его колбасы. Вот такие вот мы, блин, добрые и заботливые. Оба. "Мама моя - человек верующий. Шел Великий пост. И вот вам картина: на ней виснет мой ребенок и умоляет со слезами на глазах: - Молись и кайся, бабушка, молись и кайся, ну молись и кайся.... Бабушка в ауте, пошла молиться и каяться в храм, ведь устами младенца глаголит истина, вернулась, а здесь та же песня, про молись и кайся... Если короче, то, придя с работы (с дитём моя мама и муж сидели) я застала чудную картину: врачи неотложки, мать с давлением, зареваный ребенок, твердящий все те же слова.... Не знаю как, но до меня дошло, что доченька всего-то навсего... просит мультик, про Малыша и Карлосона, что в ее переводе именно так и назывался "Молись и Кайся"! Поставила - бубнеж про молитвы и покаяние прекратился. Доктора ржали как ненормальные - стыдобища... С тех пор у нас этот мультик, не то что дома, даже в окрестных дворах, кроме как "молись и кайся" никто не называет." Были мы как-то в длительной командировке. Возвращаясь домой, решили подшутить над одним сослуживцем и подбросили ему перед отъездом в чемодан пачку презервативов… Вернулись домой. Жена у него разбирает чемодан и обнаруживает ЭТО. Немой вопрос в глазах супруги. Но наш товарищ не растерялся и среагировал моментально: - Да это всем выдавали, просто я свои не использовал… Гарнизон колбасило с неделю - жены допрашивали мужей: «Где презервативы?!» Маленькая, на вид не более 2-х лет от роду, девочка в бассейне со своим папой в мужской раздевалке, указывая пальцем на мужчину за спиной у ее отца: - Папа, а почему у того дяденьки... это... (пытается мучительно вспомнить слово), которое болтается, намного длиннее, чем у тебя? Отец, немного опешив, чуть краснея, продолжает растирать себя полотенцем и, не меняя своего положения, отвечает: - Ну понимаешь, дочка, природой так устроено, что мы все разные. Кто-то больше, кто-то меньше, но размер не имеет значения. Дочка не успокаивается: - С большим, наверно, интереснее и его хватает на дольше... Отец, уже нарочито не меняя своего положения, продолжает растираться более энергичными движениями, в голосе появляются нотки раздражения: - Нет, это не так. Твоя мама, кстати, очень довольна таким размером. Дочка: - Ну, она наверно просто плохо выбирала... Отец уже красный как помидор. Еще чуть-чуть и задымится либо его кожа, либо полотенце. Дочка продолжает: - ... и не видела таких как у дяди, чтобы кончик прямо до пола. - Что?! - отец пулей разворачивается лицом к мужчине и видит свисающий до пола ремень на его брюках. С глубоким вздохом облегчения: - Так ты ремень, моя маленькая, имела в виду? |
|
|
|
|
|
|
|
|
|
|
|
|
|
|
|
23.03.2011, 12:48
|
|
|
|
|
|
|
|
| 5 пользователя(ей) сказали cпасибо: | Slava1 (23.03.2011), Vadim A (23.03.2011), Zarik (23.03.2011), lavelle_v.2 (23.03.2011), maxprime (25.03.2011) |
 |
| Метки |
| анекдоты, видео ролики, креатив, приколы, смешные картинки, юмор |
| Опции темы | |
|
|
23.03.2011, 00:40
