[Rulid]

Давайте вспомним свои странности и посмеемся

- открыть холодильник, посмотреть и закрыть

- посмотреть время на мобильном и сразу его забыть

- заглянуть в тоннель метро, ожидая поезда, будто от этого он быстрее приедет

- перетаптываться в очереди, даже если она не продвигается

- двигать мышкой по экрану, пока что-либо загружается, как будто от этого быстрее загрузится

- выделять текст мышкой при чтении

- отвлечься и сказать <что-то я хотел:>

- когда микроволновка очередной раз пищит, сказать: <Да знаю я, знаю!>

- одеться, чтобы уйти из квартиры, прийти к компу, посмотреть на него и уйти

- налить стакан чая и не выпить, потом забыть про это и налить еще один - когда накопится три и более стаканов, выпить их разом холодными

- отходя от машины возле торгового центра, минимум 3 раза закрыть машину с брелка, отойти на 50 метров и закрыть ещё два раза

- читать в сотый раз надписи на освежителе воздуха, чтобы убить время во время справления нужды

- ходить из стороны в сторону во время разговора

- каждый раз покупать в метро одну поездку

- записывать фильмы на DVD и потом выбрасывать не просмотрев

- называть папки на 111 и 222 и стирать их когда кончается место, потому что непонятно, что там

- переспрашивать вопрос, даже когда его полностью услышал и уже готов ответить

- намотать нитку от чайного пакетика вокруг ручки кружки, завязать на узел, а потом распутывать перед тем, как вымыть кружку

- перед выходом из дома положить в карман плеер, засунуть наушники в уши, через некоторое время понять, что плеер так и не включен

- положить ключи в карман, чтобы не забыть, а потом искать долго-долго

- набрать номер и забыть, кому звонишь

- жать сильнее на кнопки пульта, когда в нем садятся батарейки

- разговаривать с GPS-навигатором, если очень плохое настроение - грубить ему или оскорблять его

- ставить 5 будильников на утро и всё равно вставать за 15 минут до выхода

- выключая компьютер, успеть выключить колонки до прощальной музыкальной заставки

- наклоняться набок всем туловищем, когда проходишь повороты

- обходить трещинки на асфальте.(с)

[Rulid]

не маё

У меня дурацкая привычка, набирать ванную сидя в ней же
Так вот я вчера пошел в ванную и включил воду. Но вода пошла из душа - ручка не была повернута.
А так как вся сантехника в убогом состоянии, то гидравлическим ударом разорвало шланг от душа и
в меня ударила струя горячей воды. Надо сказать, что я был раздет уже.
Я тихонько шипя, закрыл кран, полез выкручивать шланг и случайно спихнул мыльницу с мылом за стиральную машинку,
под раковину. Пришлось вытаскивать стиральную машинку из под раковины и лезть за мылом, забыв про шланг.
На стиральной машине лежал поющий заяц (игрушка моей дочи).
Мне чтобы достать мыльницу пришлось лечь на выдвинутую машинку и я как раз попал своим причинным местом на
этого несчастного зайца.
Заяц из-под меня уныло запел:"Коробка с карандашами ...".
Я итак к этому моменту был уже не особо добрый, а песня зайца меня просто взбесила.
Чтобы выключить зайца, надо на него еще раз нажать, а так как я все еще был "перегнутым" через машину,
то быстро выключить его я мог только тем же местом каким и включил.
В итоге с воплями, типа:"Заткнись, гад пушистый!" я стал на нем этим
самым местом прыгать, пытаясь выключить и тут
зашла в ванную жена... заяц затыкается, а я вскакиваю с зайца с мылом в руках.
Немая сцена, а потом фраза жены: "Ты бы закрывался что ли , когда занят"...

[Rulid]

не мое

Кладбищенская история =)
Решил я как то съездить на кладбище, выделил для этого воскресенье. А жена запланировала поездку в магазин. Короче, уехал я на кладбище с большим скандалом.
Вечером прослушиваю диктофон (он у к телефону подключен). Сразу же после моего ухода звонок - спрашивают меня.
- 'Нет его!' - это жена на взводе.
- 'А где он?'
- 'На кладбище!!'
Неловкое молчание и неуверенный голос: 'И давно?'
- 'Сегодня!'
Там помолчали, но все-таки спросили:
- 'Так что, с ним никак нельзя связаться?'
- 'На сотовый звоните!!'
Опять тишина и голос:
'А сотовый с ним?'
'А нафига он мне?!! Еще и на него отвечать?!!' - и жена бросила трубку.
Я в это время крашу оградку. Вдруг звонок, долгий такой - настырный.
Руки у меня в краске, погода дрянь: ветер сильный и холодный. Кое-как взял трубку, закрываясь от ветра ответил. В трубке долгая тишина и потом слегка заикающийся голос спросил:
- 'Вы где?'
- 'На кладбище.'
Тишина:
- 'А как вас там можно найти?'
Я огляделся.
- 'От центрального входа шестая могила справа!'
Связь прервалась.
Я пытался позвонить потом по этому номеру, но после первого звонка его отключили. До сих пор не знаю: кто звонил?!

[Rulid]

не мое

Произошла эта страшная история в прошлом году. Был прекрасный день, и мы отмечали очередное день рождение нашего друга и , как водиться у добрых людей, нажрались в зюзю. И, естественно, кто, где был в какой позиции, там и остался
Сам виновник торжества лежал на кресле в состоянии блаженно созерцающего потолок, с немного раздвинутыми (пардон) ногами.
Утром, после частичного пробуждения некоторых участников вчерашнего застолья, один из наших знакомых бродил по кухне в поисках чего-нибудь такого... прохладного и жидкого.
И нашел. Почти.
В холодильнике каким-то образом сохранилась не очень холодная, надо вам сказать, и не очень жидкая КУРИЦА.
Больше там ничего не оказалась, и мучимый жаждой друг решил сделать еще один подарок виновнику торжества и заодно на ближайший праздник 1 апреля.
После недолгих манипуляций с курицей она оказалась: 1 - температуры человеческого тела и такого же цвета с синеватым отливом. 2 - без туловища. То бишь одна голова.
После этих операций он тихо проник в комнату с виновником торжества, ти-и-и-ихо расстегнул ему ширинку (поручик, да как вы смеете?!?) и а-а-аккуратно поместил эту голову так, чтобы она, кх-кх, заменила, так сказать, ему его мужское достоинство.
Надо заметить, что шея этой головы почти идеально смотрелась вплоть до самой головы, в общем, вид получался потрясающе - футуристический!
Довольный своей шуткой, товарищ ушел продолжать искать что-нибудь. Холодное.
Прошло некоторое время, часть народа уже посмеялась над шуткой нашего друга и мирно пила вместе с ним минералку на кухне.
И тут раздался просто НЕЧЕЛОВЕЧЕСКИЙ вопль! Поперхнувшись минералкой народ резво побежал в комнату, где спал виновник торжества.
И теперь картина маслом: просто О...ЕВШИЙ виновник торжества, продолжая лежать в такой же позе, только с головой, взглядом устремленной ТУДА, и вся гурьба в дверях наблюдает, как местный ЧЕРНЫЙ кот ест... ну в общем, сидя на коленях своего хозяина. Причем саму голову уже не видно:
Представьте себе ощущения человека после тяжелой попойки, который НЕ ЧУВСТВУЕТ, как у него жуют самое дорогое.... ))

[дядя Вова]

[Информация только для зарегистрированных пользователей. ]

[voltage]

Сообщение от дядя Вова 

Смертельно и невероятно красиво

спутник молодец! В такую тему нас посвятил!

[дядя Вова]

Сообщение от voltage 

спутник молодец!

Какой-такой спутник?

[RedSefo]

Сообщение от дядя Вова 

Какой-такой спутник?

Врядли космический... ощущение, что снимали со второго судна в тех же волнах... оно вдимо и названо спутником.

[Zarik]

Сообщение от RedSefo 

Врядли космический...

А когда камера в облака поднимается в конце ролика?
В любом случае мощь стихии передали хорошо.

[RedSefo]

Zarik, думаю в шаблонах видеоредакторов таких вот окончаний штук несколько на выбор