К мужику приходит баба и говорит:
— Скажите, пожалуйста, это вы отец Вовочки?
— Да, я, а что случилось?…
— Я мама Машеньки. Вы знаете, сегодня ваш сын с моей дочерью играл в доктора…
— Нууу, знаете, в этом возрасте интерес детей к противоположному полу….
— Да лучше бы он её выебал! Он ей аппендицит вырезал!
Человеку обокравшему мою квартиру и вынесшему всю технику , драгоценности и деньги : ВЕРНИ КОШЕЛЕЧЕК С ВКЛАДЫШАМИ ЖВАЧЕК "turbo" и "lovе is"... . . Сука ты бездушная!
Лифчик с подкладками - как пакет с чипсами: открываешь, а там наполовину пусто. Женщины уверяют, что с семейными трусами та же проблема...
- Беру свои слова обратно...
- Ты решил извиниться?
- Нет! Я придумал новые!
Поймал волк Красную шапочку и затащил в кусты.
-Давай!
-Волк, ты что сдурел.
-Я кому говорю, давай.
-Волк, ты такой большой, а я такая маленькая.
-Давай, а то рассержусь.
Красная шапочка поднимает юбочку, стягивает трусишки.
-Я тебя сюда что срать привел? ? пирожки давай!!!
Две ужасные новости:
1. Сегодня не пятница.
2. И даже завтра не пятница.
Зенит купил двух негров за 80 млн евро. 200 лет назад за эти деньги можно было купить всех негров.
Человечеству угрожают три беды: невежество священников, материализм учёных, отсутствие совести и бесчинства демократов.
(с)Пифагор
Отключили горячую воду:
ТЭЦ объявила неделю грязного секса!
– Какие традиции наиболее популярны в вашей семье?
– Посылать меня в магазин как только я разденусь.
Деревня. Утро. Отец будит сына:
- Вставай, пошли косить!
- Батя, не надо косить, все равно не получится...
- Так, я что сказал?! Вставай немедленно и пошли косить!
Ладно, делать нечего, сын встает, берут косы идут в поле. Приходят в поле, отец начинает косить, сын говорит:
- Батя, у меня коса тупая, я схожу домой, наточу.
- Ну, раз такое дело - иди.
Сын идет домой и говорит матери:
- Мам, батя сказал, что б ты сварила пельменей и купила водки!
- Ну, раз батя сказал, значит сейчас сделаю - мать ставит вариться пельмени.
Сын ставит косу на место и идет обратно в поле и говорит отцу:
- Бать, мама там пельменей сварила и водки купила, говорит что б мы домой шли!
- А, ну раз так - пошли!
Идут домой. Тем временем мать сварила пельмени и ушла в магазин за водкой. Отец и сын приходят домой, смотрят - пельмени сварены, ни водки, ни матери нет.
Отец, ничего не понимая, говорит сыну:
- Матери нет, водки нет... Как же пельмени без водки? На деньги, иди купи! Сын идет за водкой и по дороге заходит к соседу. Говорит:
- Дядь Миш, батя узнал что вы с матерью любовники, хочет вас убить...
Сосед испуганно
- Вот, блин, на тебе денег, только отмажь меня перед батей своим...
- Ладно. - берет деньги идет в магазин покупает водку, приходит домой и говорит отцу:
- Бать, там сосед просил помочь поросенка зарезать.
- А, ну раз просил, значит надо помочь! - берет топор и идет к соседу.
Сосед смотрит в окно - видит, идет батя с топором.
"Ну - думает - не отмазал сынок..."
Прыгает в окно и прячется в кукурузном поле.
Отец приходит, смотрит, соседа нет, свинья по двору бегает, он ее зарубил и пошел обратно.
В это время мать приходит из магазина, а сын ей говорит:
- Мам, батя узнал, что вы с соседом любовники! Взял топор и ушел... Мать смотрит в окно и видит мужа с окровавленным топором.
"Все - думает - хана мне!" Прыгает в окно и прячется в кукурузном поле.
Отец приходит домой и говорит сыну:
- Блин, что такое? Матери нет, соседа нет, где их всех черти носят?!
- Да они там, в кукурузном поле, кувыркаются!
- Чтооооо?? - ревет отец, хватает топор и убегает в кукурузное поле...
Сын садится за стол, наливает себе водки, накалывает на вилку пельмень и, глядя на кукурузное поле, философски произносит: "Эх, батя-батя... Говорил же я тебе, что косить сегодня не получится..."
Из интервью:
- Скажите, с какого момента вы стали увлекаться парашютным спортом?
- Честно говоря, как только увидел, что горит третий мотор...
Утро. Теща выходит из своей комнаты и жалуется:
"Всю ночь комары кусали - утром проснулась, а подушка в крови. "
Зять: "Так их после этого рвало! "
В церковь заходит старик и обращается к священнику:
- Я бы хотел поговорить с вами наедине.
- Вы хотите исповедаться?
- Ну-у-у... Исповедаться так исповедаться.
Старик и говорит, что ему 86 лет, его жена умерла 36 лет назад, и за это время он ни разу не имел секс. Но 2 дня назад он принял одну таблетку виагры и провел всю ночь с двумя молоденькими девушками.
- Что еще? - спросил священник.
- Это все, - ответил старик. Удивленный священник спросил:
- Когда вы исповедовались в последний раз?
- Никогда, - ответил старик.
- Почему?
- Потому что я ЕВРЕЙ.
- ЕВРЕЙ??? А что вы делаете в церкви и для чего вы все мне это рассказываете?
- Я такой счастливый! Я всем рассказываю!
Oн: - Настоящий мужчина хотя бы раз в неделю должен ночевать не дома!
Oна: - Ага, чтобы другому настоящему мужчине было где провести ночь…
Сочинение на тему "как я провел лето", написанное Вовочкой, начиналось так: "На каникулах я жил в деревне у бабушки. Там были две шестиклассницы Вера и Юля, вдова тетя Клава, овечка Манька и гусь. Марь Ивановна, если хотите, читайте дальше, только не говорите потом, что я не предупреждал".
- Что самое главное в женской красоте?
- Рот!
- Форма, цвет, величина? . .
- Нет. Главное, чтобы он был закрыт.
- Дорогая, ты ревнуешь?
- Нет, б%%%ь! Завидую, что тебе телки пишут, а мне нет!
Последний раз редактировалось Zarik; 05.10.2012 в 08:45.
Для того, чтобы сделать яркую неординарную вещь, порой достаточно лишь увеличить ее в размерах. Этот прием активно используется в индустрии дизайна и рекламы, как легкий способ привлечения внимания людей.
В самом деле, появление подобного гиганта мгновенно становится событием, а слухи о нем разлетаются с бешеной скоростью, ведь это как минимум необычно, неожиданно и завораживающе. Мы собрали интересные примеры обычных предметов, увеличенных до исполинских размеров. [Информация только для зарегистрированных пользователей. ]
Резиновая уточка, размерами 26×20×32 метров. Работа художника Флорентина Хофмана. [Информация только для зарегистрированных пользователей. ]
Гигантская прищепка в ландшафте бельгийского парка Chaudfontaine
[Информация только для зарегистрированных пользователей. ]
Outdoor-кампания в центре Нью-Йорка. Для полного сходства с оригиналом в кофейной инсталляции использовалась аппаратура, имитирующая дым и запах свежего горячего кофе. [Информация только для зарегистрированных пользователей. ]
Кресло шириной в 7,7 метров в одном из универмагов Шанхая. Самый большой в мире стул, который может еще и трансформироваться в сцену. [Информация только для зарегистрированных пользователей. ]
Гигантский желтый кролик на одной из площадей шведского Оребро. [Информация только для зарегистрированных пользователей. ]
Огромная книга, ставшая в 1999 году сценой для показа оперы Верди «Бал-маскарад». [Информация только для зарегистрированных пользователей. ]
Офис фирмы Longaberger basket company («Корзины Лонгабергера») в городе Ньюарк, штат Огайо. [Информация только для зарегистрированных пользователей. ]
Большой ботинок, использованный на биллборде обуви Woodland. [Информация только для зарегистрированных пользователей. ]
Outdoor-кампания от McDonald’s: Огромный завтрак McMuffin. [Информация только для зарегистрированных пользователей. ]
Огромные иголка и пуговица. Эта скульптура обозначает Район Искусств на Манхэттене. [Информация только для зарегистрированных пользователей. ]
Огромный футбольный мяч для рекламной кампании Nike. [Информация только для зарегистрированных пользователей. ]
Крупнейшее в мире ведро попкорна, расположенное в Лондоне. [Информация только для зарегистрированных пользователей. ]
Гигантский воланчик. [Информация только для зарегистрированных пользователей. ]
Вилка, воткнутая в дно озера, установленная неподалеку от Музея еды в Швейцарии. [Информация только для зарегистрированных пользователей. ]
Огромная английская булавка. [Информация только для зарегистрированных пользователей. ]
Пляжные предметы и принадлежности больших размеров в провинции Римини, Италия. [Информация только для зарегистрированных пользователей. ]
Огромная красная пуговица. [Информация только для зарегистрированных пользователей. ]
Огромный бумажный самолетик над входной дверью в офис компании в Сиэтле. [Информация только для зарегистрированных пользователей. ]
Большая продовольственная сумка. Эта арт-инсталляция являлась частью художественной выставки, прошедшей в Германии. [Информация только для зарегистрированных пользователей. ]
Огромная спичка от испанского дизайнера Ромула.
Когда постоянно проезд тебе загораживают и на просьбы не реагируют...
Остается только проучить так, что запомнилось надолго.
Отличная месть мусорщика...
[Информация только для зарегистрированных пользователей. ] [Информация только для зарегистрированных пользователей. ] [Информация только для зарегистрированных пользователей. ] [Информация только для зарегистрированных пользователей. ]
В квартире располневшей женщины раздаётся телефонный звонок: — Алло, я маньяк, и я слежу за тобой... Она, осматривая себя в зеркале: — Да-а-а-а? Хреново следишь! Я бы даже сказала, запустил ты меня!..
— Знаешь, что такое бандура? — Бандура — запрет девушке комментировать чей-то блог.
Вышел украинский аналог куклы Барби - «Маруся». В комплект входят: ее друг Иван,хата, летняя кухня, 2 гектара поля, отрава от жуков и Чупакабра.
Венеролог: — И где же вы, милочка, такой букет поймали? — У подруги на свадьбе.
Парень девушку провожает до дома. Перед самым подездом говорит:
- Слушай, мы уже 2 месяца встречаемся, может пойдем сегодня ко мне на ночь?
- Нет, я не могу.
- Ну, пойдем!
- Тогда мне надо на минуточку домой подняться, у родителей спросить...
- Хорошо, только быстро!!!
Девушка убегает. Через 3 минутки выбегает радостная, целует парня:
- Ну пошли!
Тут открывается окно, и отец девушки кричит:
- Посрать - посрала, а смывать кто будет?!
— Дорогая, давай, чтобы не спорить, что смотреть по телевизору, посмотрим фигурное катание. — Хорошо,а кто катается? – ЦСКА и Монреаль…
Травма мозга была нанесена чем-то тяжелым и тупым, предположительно вопросом.
Если Вы ощущаете тяжесть в желудке , значит слишком много женщин ищут путь к Вашему сердцу...
Примерил обручальное кольцо на палец. Почувствовал, как сдавило шею.
На пятый день свадьбы только свидетельство о браке спасло от неразберихи.
Беседуют двое приятелей: - Как ты думаешь: стоит ли иметь дело с девушкой, если она некрасива, да вдобавок еще и обладает несносным характером? — Кто знает... Минус на минус иногда дает плюс! — Да, но этот плюс еще и не дает!
— И откуда, дедушка, ты всё знаешь? — Ты погугли с моё...
Женское... Как любая женщина я конечно хочу новое платье. Но так же я хочу влезть и в старое.
Муж говорит жене:
— Дорогая, если ты поделишься со мной секретом этого пирога, я произведу революцию в цементной промышленности!
– У меня получилось! – Конечно, у тебя жопа то больше! – ЧТО?! – Говорю, у тебя ж опыта больше...)))
А давайте подарим ему зажигалку!
- Он не курит.
- А давайте подарим ему пиджак в ананасах, штаны такие зелёные и...
- .. и ты не кури
Дети из деревни Ясковичи прекрасно знали, что сопьются в родном колхозе, но на всякий случай мечтали стать космонавтами
Колбаса, за то, что о ней забыли и вспомнили только через неделю, жестоко отомстила семье Ивановых.
Для женщины существуют 3 вида секса. Если Выдумаете, что это "классика", "орал" и "анал", то Вы - ошибаетесь. Это: из жалости, в благодарность и по любви
Бойкот женщины невозможен – как только вы перестаете с ней говорить, она решает, что вы начали ее слушать. [Информация только для зарегистрированных пользователей. ]
порноактрисы читают книгу сидя на вибраторе
ps нет, то что вы представили это не то - перейдите по ссылке, обнаженки нету вообще, снимают чисто эмоции на лице
В Китае не утихают горячии споры по поводу появившегося в Интернете видео "телепортации", снятой камерой наружнего наблюдения на одной из городских улиц. Судя по временной метке, инцидент произошёл 9 мая 2012 года, около 3 минут после полуночи.
На видео запечатлено, как перекрёсток пересекают две машины, после чего в кадр попадает белый грузовик, плавно набирающий скорость. Однако перпендикулярно ему движется велосипедист. В момент вероятного столкновения в кадр врывается человек, по всей видимости женщина, движущийся буквально на сверхзвуковой скорости и оставляя за собой вспышки света. Коснувшись велосипеда с повозкой, люди моментально оказываются на безопасной стороне улицы.
После этого перепуганный водитель грузовика остановился, выбежал на улицу и увидел, что велосипедист жив-здоров, а "человек-телепорт" уходит с места происшествия.
По поводу случившегося было высказано множество мнений. Большинство пользователей склоняются к тому, что видеозапись является искусной подделкой (фейком) с использованием цифрового программного обеспечения для редактирования видео и может быть, например, вирусной рекламой продолжения одноименного фильма "Телепорт". Однако есть и такие, кто считает, что камера наблюдения действительно сняла необъяснимый случай телепортации. Сторонники фантастической версии произошедшего уже окрестили загадочную женщину пришельцем или путешественницей во времени, которая появилась специально, чтобы спасти бедолагу.
В общей сложности загадочный ролик на Youtube уже посмотрели свыше 1 млн
