великий и могучий Виталий-сан снова делится секретами своего смертельного искусства и как всегда просто потрясает воображение и представление о мире простых смертных.
Max: Эх... Россия!
Max: К Серёге вчера двое ребят приходили, с целью обидеть. Что-то предъявляли, предъявляли. Серёга им морду набил обоим. Эти двое пожаловались каким-то своим друзьям и к Серёге пришёл мордоворот с собакой(!) на разборку. Серёга его тоже измесил и до кучи собаку отхерачил по-полной. Тот стрелку уходя забил. Серый сходил на стрелку, и там кому-то ещё по-морде дал. А потом выяснилось что все они квартирой ошиблись и им совсем не этот Серёга был нужен, а тот, что из 69кв. Но судя по всему, наш Серёга уже отбил у них желание искать кого-либо в этом доме...
Отпиздили меня, ребята, охуенно. Качественно отпиздили. Можно сказать с любовью. Ну и я, конечно, заслужил, нужно в каске на работу приходить. А все начиналось так обыденно. С утра опоздал я всего на полтора часа, но попал в самый разгар офисной битвы. Треск стоит, шум, гвалт, степлеры летают. Я сначала охренел, но тоже добравшись до своего стола, на всякий пожарный, швырнул в бухгалтера дырокол.
- Какого хера? – успел проорать я, увернувшись от мусорной корзины, летящей прямо мне в тыкву.
«Какого хера? Вот такого хера!» - проорал наш менеджер по продажам, показывая этот самый жест, огромной волосатой рукой. «Ты мне скажи, почему я, дипломированный специалист, отгорбативший на эту контору 5 лет, получаю зарплату в два раза меньше, чем эта Дашка? Эта секретарша, которая всего полгода у нас работает?»
Оказывается, наш доблестный менеджер случайно увидел ведомость по зарплате и был глубоко возмущен. «Это что, потому что она сосет хорошо?» - продолжались вопли - «Может, я тоже хорошо сосу, меня же никто не спрашивал?». И тут же в его голову полетела пластиковая ваза с пластиковыми цветами. В Дашку же, и в бухгалтера, началась массированная бомбардировка из пустых кокакольных банок со стороны менеджерской братии.
Вся эта вакханалия закончилась только тогда, когда замдиректора с воплем выскочил из своего кабинета. «Что за идиоты! Никакой этики, никакого корпоративного духа! Где же наше братство, дружба, любовь? Мы так пойдем ко дну, и так над нами конкуренты ржут».
Мы скептически на него вылупились, кто-то машинально начал искать предмет потяжелее. «Короче, тот, кто придумает, как нам создать корпоративный дух, снова стать командой, получит надбавку к зарплате 200 баксов на полгода. Не знаю, что угодно, придумайте. Срок два часа» И ушел к себе в кабинет, видимо продолжать смотреть порнуху в интернете. Нет, ну а чем там еще замдиректора занимаются?
Первой подала голос бухгалтер: «давайте мы наденем одинаковую форму, рубашечки там с нашим логотипом, как в банке чтоб, это же красиво и единый дух!». «Угу,» - замычал косматый сисадмин, который уже два года не снимал жилетку с множеством карманов в стиле Вассермана, - «может, мы еще и на жопе логотип компании вытатуируем? Одинаковый, вот это командный дух будет?». «А почему ты так скептически к этому относишься, татуировка тоже хороша,» - продолжила бухгалтерша.
«Ну, нет!» - вновь подал голос с утра возмущенный продажник. «Это вон Дашке можно на жопе что угодно татуировать, у нее целевая аудитория большая! А мою жопу даже жена уже полгода не видела!».
«Да что это творится, люди добрые!» - поддержала его менеджер по клиентам.«У меня зад маленький, а название компании большое, это что через дефис писать? У меня еще с прошлой работы, логотип не сведен!».
Что было дальше я не знаю, но меня вызвал замдиректора к себе в кабинет. «Сходи, купи мне дешевый телефон для моего сынишки, на андроиде, ты же разбираешься, вот двести баксов, полтинник сверху тебе на пиво,» - попросил он.
Я с торжествующим видом вышел из кабинета, размахивая баксами: «Ребята, шеф одобрил идею про татуировки, завтра идем в салон!»
Отпиздили меня, ребята, охуенно. Качественно отпиздили. Можно сказать с любовью. С командным духом.
Авторство моего друга))
[Информация только для зарегистрированных пользователей. ]
[Информация только для зарегистрированных пользователей. ]
[Информация только для зарегистрированных пользователей. ]
В связи с переводом на украинский всех фильмов на Украине в фильме "Пираты Карибского моря" появился новый персонаж - Жэк Горобэць.
Кинозалы ржут.
Но это еще фигня. Знаете как теперь именуется фильм "Щупальца"? "Мацяльця"!
- Скажи мне три слова и я останусь...
- Аккордеон, транзистор, акваланг.
Как ни странно, но самая сильная мотивация — это работать, чтобы потом не работать.
Уринотерапия - все лекарства вы выписываете сами.
— Что такое: розовое, мягкое и уничтожает свою планету?
— Человечество.
Свобода не в том, чтобы делать то, что хочешь, а в том, чтобы не делатьтого, чего не хочешь.
- Я тут в Берлин ездил, красота! Очень понравилось! А ты в Берлине был?
- Не, я не был. Дедушка мой был. По работе. На танке.
В России есть 5 видов мужей:
- красивый и богатый
- зато богатый
- зато красивый
- зато не пьёт
- остальные.
В России не публикуют снимки с поверхности Марса, чтобы население не увидело, что эта поверхность лучше, чем российские дороги.
— Мне, пожалуйста, успокоительного.
— Вам в каплях или в таблетках?
— Не зли меня, сука!
— В чем ты сейчас?
— В делах!
— Я медленно снимаю с тебя обязательства...
- советую безпроводную клаву и мышку. оч.удобная вещь.
- безпроводную мышь не советую, у неё задержки бывают.
- возьми самца
Вышел из дома девушки, через 5 минут звонок:
– Ты не вышел из своего "вконтакта", что мне делать?
– Ну так выйди за меня.
– Я согласна!
Сделал четыре дела одновременно: открыл минералку, умылся, помыл пол, довёл кота до инфаркта.
Мужская мечта о развратной девственнице не менее шизофренична, чем женская о тонко чувствующем мачо.
