 |
|
 |
Юмор и креатив / Fun май 2011 - декабрь 2012 |
|
 |
|
 |
 |
|
|
Опции темы |
 |
 |
|
|
|
|
|
02.06.2011, 19:02
Навари-ка, бабка, щей! Я ЖАЖДУ МЁРТВЫХ ОВОЩЕЙ!
Разговорились как-то банкир, олигарх и чиновник, что они подарили своим чадам на день рождения: - Я, как обычно, подарил небольшой банк, - сказал банкир. - А я своему ребенку подарил нефтяную скважину, - добавил олигарх. - Я своему ребенку подарил мигалку, – сказал чиновник. - Живут же люди! - вздохнули банкир и олигарх. - Сериал! - Футбол! - Сериал! - Футбол! - Сериал! - Футбол! - Сериал! - Футбол! - Секс! - А, х.й с ним, с этим футболом... На празднование Дня медицинского работника пьяные хирурги с криками "32 - это норма! " пришили пациенту 12 пальцев. - Хочу татуировку. - Какую? - Не знаю, что-нибудь оригинальное на пояснице... - Могу предложить "Занос 1м"... Настоящая женщина может бесконечно долго смотреть на три вещи... А купить тушь. К педиатру приходит тётка с грудным ребёнком: - Посмотрите, ребёнок плохо ест, плачет. Врач смотрел-смотрел и спрашивает: - А на каком вскармливании ребёнок, искусственном или естественном? - Естественном. - Ну, тогда раздевайтесь. Она раздевается, доктор смотрел-смотрел её грудь, мял-мял... - Ну конечно, у вас же молока нет! - Вообще-то я его тётя, но я рада, что к вам зашла... Хороший маникюр может украсить не только руки женщины, но и лицо мужчины! |
|
|
|
|
|
|
|
| 5 пользователя(ей) сказали cпасибо: | NIKODIM (11.06.2011), Rulid (02.06.2011), Sandmann (02.06.2011), Zarik (02.06.2011), lavelle_v.2 (02.06.2011) |
|
|
|
|
|
|
|
|
|
|
|
|
|
|
|
02.06.2011, 20:59
Друг - другу:
- Говорят, что занятие сексом равносильно тому же, что и пробежать стометровку. - Не-а. Я стометровку за 8 секунд никогда не пробегу. Обама предложил Израилю вернуться в границы 1967 года. Израиль обещал выполнить, как только США вернет Техас - Мексике, Аляску - России, а остальную территорию индейцам. Да и вообще президенту британской колонии не к лицу выступать без позволения королевы. Общается мужик с Богом: - Господи, почему все девушки нежные, милые, ласковые, а все женщины стервы и суки?! Господь отвечает: - Так девушек создаю Я, а женщинами их делаете вы... - Итак, с вами снова "Дорожное радио", время 5 часов утра, и для всех, кто прямо сейчас крутит баранку Таня Буланова поет песню "Спи мой мальчик маленький"...... Поймавшая золотую рыбку женщина попросила, чтоб у неё было каждый год по две новых норковых шубы. Рыбка подумала, и превратила её в норку. Если женщина по отношению к мужчине эротична, сексуальна, ненавязчива, заботлива, прекрасный друг и собеседник, все это касается мужа в последнюю очередь. - Дорогая! Где моё полотенце? - Возьми на швабре! Срочно! Нужна помощь! Разошли всем, пожалуйста!!! Ребенку мальчику (30 лет) срочно нужны Аudi R8 и красивая девочка, брюнетка с любой группой крови и 3-4 м размером груди! - Ты не находишь, что огуречная маска очень помогает мне улучшить внешний вид? - Конечно, дорогая, я только не пойму - почему ты ее снимаешь? Во многих гос. учреждениях введена электронная регистрация очереди. Получаешь талончик в автомате, потом по номеру проходишь. Раньше, чтобы попасть на прием, посетители с раннего утра записывались в очередь к чиновнику. Теперь же все совсем по-другому: посетители с раннего утра записываются в очередь на получение талончика. Летит самолет. Из кабины выходит пилот с парашютом за спиной и с грустным видом идет по салону. Пассажиры, волнуясь, спрашивают: - Что случилось? Он в ответ только вздыхает. Доходит до хвоста и открывает люк. Последний пассажир спрашивает: - Да что же случилось-то?! Пилот, грустно: - Да так... Проблемы на работе... Премьер-министр провёл в Твери совещание по строительству и эксплуатации автомагистралей и пообещал, что к 2020 году дорог в России станет в два раза больше. Обозреватели отмечают, что, к счастью, тема дураков на этом совещании не поднималась. Блондинка почувствовала упадок сил и купила в аптеке упаковку дорогого препарата для "стимуляции мозговой деятельности". И лишь придя домой, она прочитала состав лекарства. - Это просто экстракт розмарина и укропа, - пожаловалась она мужу. - Я потратила столько денег на то, что растёт у нас на даче! - Видишь, - ответил муж, - ты уже поумнела. Мужчина, сидя за столиком в кафе со своей подругой, громко пожаловался: - Женщины всегда всё принимают на свой счёт! Три женщины, сидевшие поблизости, но явно не знакомые друг с другом, обернулись и в один голос ответили: - Я - нет! - Милый, у меня так замёрзли руки... - Какое удачное совпадение! У меня, как раз, полная раковина немытой посуды! |
|
|
|
|
|
|
|
|
|
|
|
|
|
|
|
02.06.2011, 22:04
В кабинете у уролога:
- Доктор, у меня очень сильная боль в паху! Я просто не могу! - Посмотрим... Ого! Да у вас тут х%й мудрости лезет! На саммите Дмитрий Медведев в очередной раз объяснил интересующимся лидерам большой восьмерки, что пока не знает, будет ли он в 2012 году баллотироваться в президенты. И добавил для наиболее бестолковых: - Мне еще самому не сказали... Надпись на этикетке: Соль океанская. Добыта из слоев возрастом более 250 миллионов лет. Срок хранения 2 года. Француз возвращается домой с работы. Звонит жена по мобильному и спрашивает: - Милый, ты едешь домой по трассе А6? - Да. - Будь осторожен, по ТВ передали что какой-то придурок едет по встречной полосе. - Дорогая - их тут тысячи! Когда открываешь фотоальбом красивой девушки с названием "Моя киска", надежда не умирает до последнего. - Тебя как зовут? - Как Серёгу. - Как какого Серёгу? - Как любого Серёгу. За выпивку всегда расплачивалась она... его печень. Поцеловал Иван Царевну-лягушку и превратилась та в девицу. - Да уж, - молвил Иван, - лягушкой ты малёхо покрасивше была! Приходит российский чиновник в церковь и говорит: - Батюшка, вы можете попросить у Господа, чтобы Земля стала плоской и стояла на трёх китах? - Можно, конечно. Только зачем тебе это? - Да вот, нужно навигационную систему ГЛОНАСС запускать, а она только в таком режиме работает. |
|
|
|
|
|
|
|
|
|
|
|
|
|
|
|
02.06.2011, 22:15
Сестра рассказала:
"Приехали в нашу школу американцы, не знаю с какой целью но наверно "премудростями обмениваться". Посадили их за стол: борщ, пампушки, салатики разные.... короче все как у нас, украинцев, заведено))))) И тут один из "уникумов"-американцев начинает все салатики (в том числе и селедку "под шубой") в борщ бросать и перемешывать сию "вкуснятину"... Все спрашивают типа нафига так делаешь??? А он: "Да там все-равно все перемешается". Напротив него сидит паренек лет 12 и произносит в сердцах фразу "Ну ты и лошара!" На что был ответ: "Oh! Yes! I'm loshara!" И, глядя на всеобщую истерику от смеха, американец решил что это супер-комплимент... поэтому повторял еще минут 10 "I'm loshara!" |
|
|
|
|
|
|
|
|
| Метки |
| fun, креатив, юмор |
|
|
