Сообщений: 12,081
Миксов: 777  Сказал(а) спасибо: 44,968
Поблагодарили: 34,290
Регистрация: 01.05.2009
Адрес: СССР
|
18.08.2011, 20:38
ПОКАЗАТЬ СПОЙЛЕР СКРЫТЬ СПОЙЛЕР
СКРЫТЬ СПОЙЛЕР Пришла дряхлая старушенка в церковь.
- Батюшка, беда у меня, любимый гусь умер. Хотелось бы отпеть его.
Ну, батюшке в лом, что со старой взять. Он и говорит:
- Что ты, старая! Как можно животное-то отпевать. Это же храм Божий! Святое место!
- Неужто не поможешь старухе?
- Рад бы, да не могу. Ты иди через дорогу, там церковь есть коммерческая. Они тебе там кого хочешь отпоют.
Огорчилась бабка, говорит:
- Ну что ж, пойду, может помогут горю моему.
Дошла до порога и спрашивает:
- Да, батюшка, забыла спросить. А 1000 долларов-то хватит в церкви-то той птичку отпеть?
Батюшка:
- ДА ЧТО Ж ТЫ СРАЗУ-ТО НЕ СКАЗАЛА, ЧТО ГУСЬ У ТЕБЯ КРЕЩЕНЫЙ!?
Встречаются три подруги.
Одна говорит:
- Я, за 5 мин. делаю из мужика импотента.
Вторая:
- А я, за 5 мин. делаю из импотента, мужика.
Третья:
- Девочки! Да о чем вы спорите?, я за 2 минуты кубик-рубика во рту собираю.
- Ну вот черех пару минут мой поезд уходит. И я уеду служить!
- Я буду тебя ждать, любимый!
- Не надо! Иди домой. Меня долго не будет.
- Так ты не хочешь выйти за меня замуж, - спрашивает молодой человек у девушки.
- Нет. Мужчина, за которого я выйду, должен быть отважный и сообразительный.
- А ты уже не помнишь, милая, как я спас тебя, когда ты тонула?
- Ну да, отважный ты был, но это еще не значит, что ты сообразительный.
- А как ты думаешь, кто лодку перевернул? - скромно улыбнулся парень.
Приезжает Папа Римский в первый раз в Париж. На вокзале на него налетает толпа газетчиков.
Один выкрикивает:
- Ваше отношение к парижским публичным домам?
Папа думает: сказать что-нибудь положительное не позволяет сан, а высказаться отрицательно - потеряю аудиторию. Придумывает оригинальный выход: делает удивленное лицо и спрашивает:
- А что, в Париже есть публичные дома?
На завтра во всех парижских газетах:
"Первый вопрос Папы Римского на Парижской земле: Есть ли в Париже публичные дома?"
- В новостях говорят: - "президент Фрaнции", "президент США", "президент Уругвaя". Почему - "президент Медведев"?
- А у нaс в сибири знaешь их сколько, медведев - то...
Слышу – все чего-то покупают: кто яхту, кто виллу, кто футбольный клуб…
Пойду-ка и я за хлебушком!
Да не бывает такого, чтоб мужик один разок изменил...
Вот то ,что один разок попался - вот это бывает!
- Что вы можете нaзвaть своим глaвным достижением зa прожитые девяносто восемь лет?
- Пожaлуй, то, что у меня нет врaгов.
- Это прекрaсно - не иметь ни одного врaгa!
- Дa, сэр, я их всех пережил.
Однa блондинкa спрaшивaет другую:
- О чем ты мечтaешь?
- Я мечтaю о том, что в один чудный момент встречу фею, которaя мне подaрит сто тысяч доллaров!
- А почему не миллион?
- Не, ну миллион - это нереaльно...
- Всегдa, когдa вы улыбaетесь, мне хочется приглaсить вaс к себе. .
- Вы мне льстите! Вы ловелaс?
- Дa нет. Я ведь зубной врaч...
ЖЕНСКАЯ ДРУЖБА:
Жена не пришла ночевать домой, а утром сказала, что ночевала у подруги.
Муж обзвонил 10 лучших подруг-все сказали, что она у них не ночевала.
МУЖСКАЯ ДРУЖБА:
Муж не пришёл ночевать домой, а утром сказал, что ночевал у друга.
Жена обзвонила 10 лучших друзей мужа. 5 сказали что он ночевал у них, ешё 5 сказали, что он до сих пор у них.
Сидит старый шотландец в пабе, сидит, пивко потягивает, трубку курит. Сидел, сидел и говорит:
— Вот эту мельницу, построил я сам, ОДИН(!)… собрал камней, намесил раствор и построил… но почему-то никто не называет меня Макфларен-строитель мельниц. Посидел, отхлебнул пива, затянулся.
— Вот этот сад, в котором сейчас самые большие урожаи фруктов и ягод, посадил я сам, ОДИН(!)… все радуются и собирают плоды. Но почему-то никто не называет меня Макфларен-садовник.
Посидел, отхлебнул пива, затянулся.
— Вот этот мост, построил я сам, ОДИН(!), спилил деревья, ошкурил и сделал мост, теперь по нему ездят машины, ходят люди. Но почему-то никто не называет меня Макфларен-строитель мостов.
Посидел, отхлебнул пива, затянулся.
— Но стоило один раз отыметь овцу…
Сидят за столом в кафе две школьные подруги,которые не виделись с окончания школы.
-Ну как ты живёшь?Чего добилась?-спрашивает одна.
-Знаешь у меня такой муж,что не попрошу всё покупает.Вот недавно купил мне 5-комнатную квартиру в центре Москвы.
-Прелестно!
-Ещё недавно он мне купил 600 мерседес.
-Прелестно!
-А недавно подарил мне шубу за 50000 баксов.
-Прелестно!
-Вот я всё рассказываю,ну а ты чем занимаешься?
-Я учусь в пансеоне благородных девиц.
-И чему вас там учат?
-Нас учат вместо не 3,14зди говорить прелестно.
Если интеллигентный человек хочет намекнуть другому интеллигентному
человеку о неуместности его вопроса "Где?", он скажет: "Где-где, в
родовом гнезде".
- Сынок, хочу тебе посоветовать: выбирай себе невесту как минимум с
тремя сёстрами.
- Это зачем, папа?
- Когда они выйдут замуж, на тебя будет приходиться уже только четверть
тёщи...
В Питере арecтованы подрocтки, ранившие таксиста своим отношением к творчecтву позднего Гyмилева
Знаете почему свекровь не верит своей невестке?! Помнит, зараза, свою молодость!
Женa (мечтaтельно): "Эх, если бы ты меня изнaсиловaл... "
Муж (возмущенно): "Дa я бы с удовольствием, но кaк тебя изнaсиловaть, если ты рaньше дaть успевaешь?! "
Женa (зaдумчиво): "Дa, нaдо кaк-то себя контролировaть... "
- Мальчик! Почему не на занятиях?! Ты еще и куришь?! Какой класс?!
- Буржуазия...
Три дня и три ночи рубились Змей Горыныч и Илья Муромец.
А потом пришла жена Змея Горыныча и отобрала у них джойстики.
Попала в неловкую ситуацию? Не знаешь что делать? Покажи сиськи, пусть другие не будут знать что делать...
НАУЧНАЯ СЕНСАЦИЯ
При вкрытии добытых из моря амфор они оказались древними избирательными
урнами, и все голоса в них были за рабов на галерах!
Идет мужик по опушке леса. Весна, солнышко светит, птички поют. Красота! Вдруг он видит, что на березе, держась на ветку ЗУБАМИ, висит девочка. Он к ней подбегает и кричит:
- Девочка!!! Девочка!!! Что с тобой?!
Она, сквозь зубы:
- Нишего.
- А что же ты делаешь?!
- ШОК ПЬЮ!
Один приятель другому:
- Как же вкусно пахнет от соседей! У меня уже ничего в башку не лезет, так жрать хочется...
- Хватит нюхать соседей! Отпусти людей!
- Как с английского перевести "I don't know"?
- "Я не знаю"
- Бл*дь, сука! Никто не знает...
- Я вчера Ивана застукала!
- Да ты что?
- Да, он моим котом свой ноутбук протирал!
|
