[yaldo]

Интервью с Бондарчуком: — Скажите, Федор, как Вам фильм? — Я снимаю шляпу! — Ну это понятно, а фильм то как...

[Ksuhina]

[Информация только для зарегистрированных пользователей. ]

Народная примета:
Если поздним вечером идущая навстречу женщина пристально смотрит вам в
глаза и бешенно что-то ищет в дамской сумочке - ЛУЧШЕ ОТОЙДИТЕ!!!

Если вы установите на свою машину сигнализацию, громко издающую звуки женского оргазма, то сотня свидетелей попытки ее угона преступником обеспечена!!!!!!!!!!!

Понял, что реально туплю когда не мог вспомнить сколько копеек в гривне: 60 или 100

Солнечный круг, небо вокруг - это рисунок мальчишки... Голая баба, водка, мангал - это отец ему помогал...

Идёт мужчина по двору, а с балкона на 5-м этаже ему кричит женщина:
- Мужчинка, а я Вас боюсь!
Мужчина в ответ:
- Почему?
Женщина, игриво:
- А Вы меня изнасилуете!
Мужчина, удивлённо:
- Как же я Вас изнасилую, если я здесь, внизу, а вы наверху, на балконе стоите?
Женщина:
- А я к Вам сейчас спущусь!

[Agrigat]

[Информация только для зарегистрированных пользователей. ]

achtung nenormativen leksik

[yaldo]

[Информация только для зарегистрированных пользователей. ]

[Zarik]

Эту серию необычных снимков, получившую название «Генетические портреты», создал дизайнер и фотограф Ульрик Коллет. На своих фотографиях он совместил в графическом редакторе лица родственников.

Посмотрите по моему интересно

[Информация только для зарегистрированных пользователей. ]

[TSGIGOR]

Собака - ниндзя
[Информация только для зарегистрированных пользователей. ]

[Agrigat]

[Информация только для зарегистрированных пользователей. ]

[Proart]

[Информация только для зарегистрированных пользователей. ]

[Proart]

[Информация только для зарегистрированных пользователей. ]

[Zarik]

ПОКАЗАТЬ СПОЙЛЕР

СКРЫТЬ СПОЙЛЕР

СКРЫТЬ СПОЙЛЕР

У вас заканчивается депрессия, продлевать будете?

Мужик приходит в зоопарк и подходит к клетке с обезьяной. Обезьяна, увидев его, оттягивает пальцем нижнее веко своего глаза. Мужик удивился, подошел к сторожу и спросил, что же это означает.
Сторож ответил: "Это она тебя на х%й посылает".
Мужик обиделся, достал палку колбасы, подошел к клетке, сунул эту палку себе между ног и начал ею размахивать. Обезьяна проделывает тоже самое со своим членом. Мужик водит по прутьям клетки колбасой - и обезьяна тоже, членом. В конце концов мужик откусывает здоровенный кусок колбасы! Обезьяна спокойно оттягивает нижнее веко...

Прихожу с церемонии вручения дипломов. Мама настороженно:
- Ты пила?
Я, мрачно:
- Я топор.

Приходит девушкa к дермaтологу:
- Доктор, у меня все время чешется между пaльцaми нa ногaх.
- Дa? Интересно, a между кaкими?
- Между большими.

Гора Синай. Господь диктует Моисею Тору:
- Итак, записывай: не вари козленка в молоке матери его.
Моисей:
- Понял, понял: нельзя есть мясное с молочным, да, господи?
Господь:
- Ты не понял. Я ж просто сказал: не вари козленка в молоке матери его!
Моисей:
- А-а-а-а! Теперь понял: нельзя готовить одновременно мясное и молочное!
Господь:
- Я же просто и понятно сказал: не вари козленка в молоке...
Моисей, перебивая:
- Понял! Понял! Для мясного и молочного должна быть отдельная посуда!
Господь, махнув рукой:
- А, пиши что хочешь...

С женщиной нужно быть жестким и строгим: причинять радость, наносить добро, подвергать ласке!

Вчера в Кремле указом Президента была убита муха.
После чего указ был возвращен обратно на стол.

У дураков в сети появился новый способ самозащиты. Если что-то не укладывается у них в уме, они сразу напрягаются и спрашивают: "Троллинг?".


- Эдик, нaм нaдо с тобой серьезно поговорить...
- Вообще-то меня зовут Юрa... .
- Вот видишь, что бы я не скaзaлa, тебе все не тaк! ... .


Прошла любовь, завяли помидоры, любовь вернулась, НО ПОМИДОРЫ НЕ ВЕРНУТЬ

Мне подарили талисман, который притягивает деньги. Повесил его перед
лобовым стеклом. На следующий день в меня въехала инкассаторская машина.

После экскурсии на свиноферму два городских мальчика, восхищённые
увиденным, возвращаются домой. Старший говорит матери:
- Мама, мы на ферме видели свинью, которая намного толще и жирнее тебя!
Мать в истерике, она даёт подзатыльник своему сыну и начинает горько
плакать.
Младший сын тоже готов расплакаться вместе с мамой. Он пытается
успокоить её, гладит по руке и говорит:
- Успокойся мама... Толще тебя нет ни одной свиньи на свете!

- Ты когда-нибудь боялся меня потерять?
- Конечно! Когда я был бедным студентом, мы хорошо посидели в ресторане,
деньги были у тебя, а ты пошла попудрить носик и пропала на два часа.

Звонок в отдел технической поддержки:
- Алло! Это кто?
- А вам кто нужен?
- Ну... кто-нибудь!
- Это я!

Открыл философ бутылку, оттуда вылетает джин:
- Я всемогущий джин, ты освободил меня...
- Какой же ты всемогущий, если не мог сам из бутылки освободиться?
- Я выполню любые 3 желания.
- Создай камень, который никто не сможет поднять.
- Странное желание. Какое твоё второе желание?
- Подними его.
- Сдаюсь, я не всемогущий джин. Я пойду обратно в бутылку тренироваться.
- Вот. Я ведь правильно говорил, что ты не всемогущий.
- Правильно, но бесполезно.

-Давай съездим в Грецию, пирамиды посмотрим? -Давай лучше съездим в твою школу,твоей географичке по роже надаём?

Стоит девушка в короткой юбочке, медленной походкой подходит парень. Руки в карманах. Парень:
- Привет, крошка (хриплым голосом и с наглой улыбкой).
Девушка:
- Привет...
- Пойдем за угол, я тебе барбарисок отсыплю!
- Ой, правда? (хлопает глазами).
- Правда! (заговорщицки подмигивает).
Парень вытаскивает одну руку из кармана, обнимает девушку и уводит за угол. Там останавливается. Некоторое время смотрит девушке в глаза, на губы, снова в глаза... Вытаскивает руку из кармана и действительно достает барбариски.
Парень:
- На, держи!
Девушка (презрительно):
- Козе-ее-ел! Вот ведь развел!

- Предстaвил себе оформление новой российской полицейской мaшины.
Нa морде нaдпись "ПОЛИЦИЯ", естественно нaоборот, для зеркaлa зaднего видa, типa "ambulanсе" для скорой помощи. Получaется
ЯИЦИЛОП.
- Кинд дзa дзa блин, три рaзa КУ )))

- Почему женатые мужики толстеют?
- Холостяк приходит вечером домой, заглядывает в холодильник, видит
что у него там, и с горя идет спать. А женатик приходит вечером домой,
заглядывает в постель, видит что у него там, и с горя идет к
холодильнику.

Тёщa:
- Эх, попaсть бы в тaкой уголок земного шaрa, где еще сохрaнилaсь непугaннaя природa...
Зять:
- Не стоит. Пусть хоть кaкой-нибудь уголок природы остaнется непугaнным.

- Пап, а правда, что в некоторых странах Востока жених не знает кто его жена вплоть до самой свадьбы?
- Это так в любой стране, сынок.

- Избушка-избушка, повернись ко мне лесом, к заду передом!
- Вы ставите меня в филологический тупик своими авангардистскими идиомами.
- Чо?
- Да, примерно это я и имела в виду...

Диалог на привале:
- Петров, у тебя еще есть вода?
- Конечно есть, братан.
- Как ты смеешь так обращаться к старшему по званию!
- Извините, товарищ сержант, воды нет.

Увaжaемые дaмы и господa! Посетите нaше фешенебельное кaзино 'Алмaз' нa берегу лaскового Черного моря! После увлекaтельной, aзaртной игры вы из него выйдете прямо нa нудистский пляж!

Взмыленные родители подбегают к тринадцатилетней дочке:
- Ах ты дрянная девчонка! Мы с папой уже все окрестные бары и дискотеки обегали! А она у подъезда… в песочнице играет!..