 |
|
 |
Юмор и креатив / Fun май 2011 - декабрь 2012 |
|
 |
|
 |
 |
|
|
Опции темы |
 |
 |
|
|
|
|
|
05.09.2011, 01:32
Цитата
Новости дня
Собянину присвоено звание Заслуженный геолог России, за открытие в районе Среднерусской возвышенности крупнейшего месторождения асфальта. Промышленная добыча асфальта уже вышла в пиковый режим. По результатам многочисленных опросов населения и обзоров блогосферы, возглавить Объединенный народный фронт России предложено Муаммару Каддафи. Для строительства шатра уже выделены средства и участок земли в Одинцовском районе Московской области. Военкоматы страны ведут подготовку к призыву отдыхающих в туристических кластерах северного Кавказа. На скандально известном сайте «Викиликс» размещено подлинное расписание электричек с Казанского вокзала. МИД России уже опубликовал опровержение. Минрегионразвития совместно с МЧС разработан и представлен на утверждение в Госдуму план техногенных катастроф на 2012 год. Тендерные пакеты находятся в стадии подготовки. Во время пресс-конференции в Урюпинске министр МВД Нургалиев насрал на трибуну, два раза кукарекнул, подпрыгнул и убежал. Как нам разъяснили в пресс-центре МВД, это был сурдоперевод квартального отчета министерства. |
|
|
|
|
|
|
|
|
|
|
|
|
|
|
|
05.09.2011, 03:30
Пожилой чеченец в гневе дает своему сыну подзатыльник:
- Я тэбэ что папрасыл? Я тэбэ папрасыл такси паймат, а нэ автобус захватыт! Приходит отец-грузин к сыну. И говорит: - Гоги я тэбэ подарил пистолэт. Где он? - Папа я его продал и купил часы "Ролекс" - А если завтра твой сосэд прыдёт и скажэт: "Гоги я твой рот ебал, я твою маму ебал, я твою жену ебал. Щто ты ему скажещь: "ПОЛ ВТОРОГО"???? В сельскую школу приехала молодая учительница. На первом уроке она говорит: - дети, запомните: Бога нет! Можете смело показывать фиги в небо. Все дети начали дружно показывать фиги в небо. Только на задней парте тихо сидит Мойша и не показывает ничего. - Мойша, а ты почему фигу не показываешь? Бога ведь нет! - Если там никого нет, то кому показывать фигу?.. А если там кто-то есть, то зачем портить отношения?.. |
|
|
|
|
|
|
|
|
|
|
|
|
|
|
 
Сообщений: 3,098
Миксов: 1121
Рейтинг мнений:
4093
Сказал(а) спасибо: 9,961
Поблагодарили: 6,535
Регистрация: 14.03.2010
 |
05.09.2011, 10:15
|
|
|
|
|
|
|
|
|
|
|
|
|
|
|
|
|
|
|
|
|
 
Сообщений: 25
Миксов: 500
Рейтинг мнений:
13
Сказал(а) спасибо: 7
Поблагодарили: 75
Регистрация: 09.08.2011
Адрес: Тернополь
 |
05.09.2011, 14:32
Муравьи пиздят слона. Один из толпы выбегает весь взъерошенный. Залазит на дереве и с ветки орёт:
- ПАЦАНЫ, РАЗОЙДИСЬ! Я ЕМУ СЕЙЧАС ХРЕБЕТ ЛОМАТЬ БУДУ! *** Идут по дороге: Белоснежка, Дюймовочка и баба Яга. Белоснежка говорит:-"Я самая красивая" Дюймовочка говорит:-"Я самая маленькая" А баба Яга говорит:-" А я самая злая, коварная и изворотливая" Видят возле дороги стоит дом правды . Зашла в него Белоснежка, выходит плачет. Оказывается я не самая красивая, красивей меня спящая красавица. Зашла Дюймовочка, Выходит плачет - Я не самая маленькая, меньше меня мальчик с пальчик. Зашла б.Яга. Вышла, ногами топает, волосы на себе рвёт и кричит:-"БЛ@ДЬ, КТО ТАКАЯ ТИМОШЕНКО? *** Молодой священник, только закончивший обучение, приходит в церковь. Ему поп говорит: - Иди читай проповедь! Тот идёт, боится, в первый раз всё-таки... Другой поп его пожалел и говорит: - Сын мой, сходи за алтарь, остаканься, и смело иди читать, всё получится. Ну тот сходил, остаканился... С утра просыпается - башка квадратная, весь перекошенный, перегаром несёт... Подходит к попу: - Святой отец, ну,как я вчера отчитал? - Ну в общем-то ничего, но были некоторые неточности... - Вы хоть скажите какие, чтобы я не повторялся... - Ну, ладно... Во-первых, я сказал остаканиться, а не ографинеться; Во-вторых, к алтарю выходят на двух ногах, а не на четвереньках с криками: «иду уже нах»; В-третьих, рясу в трусы не заправляют; В-четвертых, кадилом махают вперед-назад, а не над головой; В-пятых, прихожанки не бляди; В-шестых, Христа распяли евреи, а не менты; В-седьмых, в священном писание кроме Божьей Матери никакой другой не упоминается; В-восьмых, нужно говорить не «пиздец тебе грешник», а «Господь вам все простит»; В-девятых, было 12 апостолов, а не хуева дюжина апёздолов; В-десятых, по окончанию службы надо отпускать с миром, а не посылать на хуй; В-одиннадцатых, молитва заканчивается словом «Аминь», а не словами «все пиздец, расходимся» |
|
|
|
|
|
|
|
|
|
|
|
|
|
|
05.09.2011, 14:40
|
|
|
|
|
|
|
|
|
|
|
|
|
|
|
|
05.09.2011, 16:44
- Дорогой, я хочу жесткого секса!
- Ну давай, взбеси меня! - "Мы на яхте провисели 2 недели..." - Ну все, п*здец тебе!!! |
|
|
|
|
|
|
|
|
|
|
|
|
|
|
|
05.09.2011, 16:50
|
|
|
|
|
|
|
|
|
|
|
|
|
|
|
|
05.09.2011, 17:29
|
|
|
|
|
|
|
|
|
|
|
|
|
|
|
|
05.09.2011, 17:44
|
|
|
|
|
|
|
|
| 15 пользователя(ей) сказали cпасибо: | BATMAN (05.09.2011), Borik (06.09.2011), Droonimus (05.09.2011), Ksuhina (05.09.2011), MMA Style (08.10.2011), NIKODIM (28.09.2012), Sandmann (05.09.2011), TAP OUT (05.09.2011), Vadim A (05.09.2011), Yuri Yu (05.09.2011), Zarik (05.09.2011), komatozz (05.09.2011), maxprime (06.09.2011), Илья К. (05.09.2011) |
|
| Метки |
| fun, креатив, юмор |
|
|
